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職場 | 心靈成長

給獨立過頭的你:學會麻煩別人、懂得求助,才是真正懂事了

撰文者:格子珊
非讀BOOK 2019.11.05 10,557
圖為示意圖。 (來源:Dreamstime)
摘要

1.寫給那些獨立過頭的人:其實好關係是麻煩出來的,但如何拿捏分寸與界限,卻是人際關係的智慧。
2.用錢能解決的事情,請盡量用錢解決,只有這樣,才能不給別人添麻煩,才是一個真正有教養的人。

想到要麻煩別人,就覺得不自在?其實這樣反而會把人脈賠進去,懂得有智慧的麻煩別人,正是一種高情商!

沒有人是一座孤島,哪怕內心再抗拒,也不能否認我們與外部世界習習相關的事實。再懂事、獨立也會有力不從心的時候,當你學會承認自己的無力、並開口求助時,才真正懂事、獨立了。好的關係,從來都是彼此需要。想讓工作與人生越來越好,要學會好好麻煩別人的本事!

麻煩過別人,別人才好意思麻煩你

關係也講究禮尚往來。人們常說,如果不想失去這個朋友,就不要向他借錢。

這話好像很有道理,畢竟在我們身邊,因為借錢翻臉、友誼的小船說翻就翻的事太多了。

我承認,找朋友借錢確實不太好,但誰沒有手頭緊的時候呢?記得之前看過音樂人高曉松在節目裡回憶了一段往事。

他說在事業遇到瓶頸,經濟拮据,生活很落魄時,曾開口向同是音樂人的朴樹借60萬元。

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朴樹當時比較紅,不愛說話的他,只回了高曉松2個字:「帳號。」後來,朴樹過氣,亟需用錢,又對高曉松說了2個字:「還錢。」

4個字完成了一次的借錢,在場觀眾都忍不住哈哈大笑。從這4個字中,可以看出朴樹是個不愛說話,但對朋友講義氣的人。
其實,他之所以願意借錢給高曉松,很大原因是高曉松也曾幫助過他。

當年,高曉松做音樂初期,認識了當時還默默無聞的朴樹,他很欣賞朴樹的音樂才華,為了簽下朴樹,他和宋柯聯手成立了麥田音樂公司,讓朴樹提前走上創作型歌手的道路。

1999年,朴樹在出了第一張專輯後迅速走紅,〈白樺林〉〈那些花兒〉〈旅途〉等歌曲備受歡迎,一下子傳遍大街小巷。2004年,朴樹製作的第二張專輯《生如夏花》也獲得很好的成績,僅僅幾天就上了各大排行榜的榜首,1週狂賣30萬張。

可以毫不誇張地說,高曉松是朴樹的伯樂,如果沒有高曉松的幫助,朴樹的音樂事業不可能發展得那麼迅速,也不可能獲得這麼大的成功。

直到現在,高曉松和朴樹還是很好的哥兒們,不管遇到什麼困難,他們都會互相幫忙,兩人的感情也在互相麻煩中變得更加親密、牢固。

生活中,很多人都不愛麻煩別人,但你不麻煩別人,別人在遇到困難時,又怎麼好意思麻煩你呢?

關係也講究禮尚往來,你只有麻煩別人,別人才好意思麻煩你。

娜娜在國外待了很多年,思想和觀念都很新潮,十分注重個人隱私,不喜歡跟別人走得太近。

她習慣自己的事情自己解決,這個習慣一直保持到她結婚生小孩。有一天,婆婆打電話給她,說要來幫她坐月子,並幫忙帶小孩。對於婆婆的好意,娜娜直接回絕了,說她會找月嫂和保姆,不用麻煩婆婆。原本以為事情就這麼過去,但過沒幾天,老公就神色凝重地找她談。

老公對她說:「我知道妳不喜歡麻煩別人,但媽媽年紀大了,渴望為子女付出,也想著以後她若有什麼病痛,我們也好有個照應。」

但娜娜還是不理解,因為她從來沒有想過不照顧婆婆。如果婆婆以後遇到困難,他們夫妻倆一定會出錢又出力。
這是娜娜的想法。但對於婆婆來說,兒子結婚了,有了自己的家庭,以後她有地方需要幫忙,是不能隨意使喚兒子的,必須顧及媳婦的感受。

為了讓自己心安,她想先對兒子一家付出。

俗話說,吃人嘴軟,拿人手短,大家都一樣,誰也不喜歡虧欠別人。當一個人接受他人給予的東西時,一種虧欠感會油然而生,希望有一天自己也能回報別人,把人情還回去,好讓彼此的關係保持一種平衡。

這在心理學上叫互惠原理。

跟老公商量後,娜娜終於理解婆婆的真實想法和感受。第二天,她就發簡訊給婆婆,請婆婆以後幫她坐月子,並一起帶寶寶。
婆婆聽了很高興,激動得眼淚都快掉下來。

所以,麻煩別人並不僅是為了自己,同時也是為了成全別人。

有一次,文藝圈的幾個朋友聚會,大家一起吃飯、聊天、唱歌,嗨到不行。到晚上快12點,有朋友實在撐不住,就陸陸續續告辭,回家睡覺。

朋友阿翔是開車來的,但他喝了好幾瓶啤酒不能開,於是,熱心的阿銘就主動說要送他回家。阿翔說:「你這樣會繞遠路,我還是不麻煩你。」

阿銘搖搖手,叫他不要客氣,我在一旁也幫著勸道:「阿翔,人家阿銘願意送你,你就不要推辭了。你再推辭,他下次要是遇到困難想找你幫忙,也會不好意思開口。」

阿翔一聽,立馬釋然,大大方方地坐上阿銘的車:「出發吧,我家有點遠哦,估計要1個小時才能到。」

1個小時就1個小時,阿銘根本不在乎。一路上,他跟阿翔有說有笑,時間很快就過去了。把阿翔安全送到家門口後,阿銘才驅車回自己的住所。

後來,阿銘因為工作需要,請阿翔幫忙設計一本書的封面。這對阿翔來說並非什麼難事,加上上次他麻煩過阿銘,所以很願意幫阿銘這個忙。

只花了短短1天的時間,阿翔就把封面設計出來了。他把封面給阿銘,阿銘看到之後覺得很滿意。

為了表達感謝,阿銘撇開其他朋友,單獨請阿翔吃飯。就這麼一來一往,你麻煩我,我麻煩你,2人走得比之前更近了。

現在不管有事沒事,他們都經常把對方叫出來吃飯、喝酒、閒聊,感情好得讓身邊的人羨慕。

有時候,真是不得不感慨,人與人之間的感情都是「麻煩」出來的。只有互相麻煩,才能走動頻繁。只有走動頻繁,關係才能由遠到近,由疏到親。

所以,想拉近自己跟別人的距離,最好的方法就是去麻煩別人。

麻煩別人也是一種情感交流,只有麻煩過別人,別人才會有更大的可能來麻煩你。你們之間的關係才會越來越穩固,感情越來越深。

求助要有界線和分寸

劃定界線,拿捏分寸,是為了更好打開別人這把鎖。

一次大學同學會,大家聊起剛工作時碰上的奇葩人和事。老班長大劉跟我們講了一件事。

畢業後,大劉去一家國營企業工作。在那待不到1個月,大劉就因為工作環境而辭職。跟他一起辭職的還有一位應屆畢業生,辭職理由跟大劉差不多。

大劉是在寫完辭職信才知道還有夥伴要和自己一起走,兩人就約在外面吃了頓飯,相談甚歡。加上又都剛畢業,還共事過一段時間,大劉說「感覺這個人會成為我很好的朋友」。

2人在離職那天又約了吃飯,反正都要走了,也毋須顧及什麼情面,大劉跟同事把公司數落了一遍。

「人心就是這樣,當你發現另一個人也對公司心存不滿的時候,心裡豈止是感動,簡直要把他擁進懷裡稱兄道弟了。」大劉也知道,2人認識不過10來天,之前完全沒交集,之後會不會聯絡也得看緣分。

回到老家後,大劉忙著找工作,兩人有一搭沒一搭地在線上聊過,本來就只是「露水同事」,工作、生活又沒交集,自然就生疏了。

大劉這麼想,但對方好像不這麼認為。找到工作不久,大劉就接到對方的電話。本以為是來聯絡感情,沒想到卻是一通借錢電話。

同事說他還沒找到工作,想借兩萬塊錢繳信用卡費。

大劉傻了。

「超傻眼的,我有沒有錢是一回事,問題是我跟他的交情還沒到那地步吧,這一通電話過來就是借錢,數目還不小,你們會答應嗎?」飯桌上大劉問我們。

但在接那通電話時,他卻不好意思這麼說,只是略帶歉意地告訴對方,自己也才找到工作,房租、生活開銷不小,根本沒錢。
對方也不拖泥帶水,2人客氣地結束了這通電話。

「你們以為這就沒了?」講到這裡大劉說,「現在才是奇葩事的開始。」

3個月後,這個同事又給大劉打一通電話,還是借錢。大劉身上本來就沒錢,所以拒絕得比較乾脆。這次通話後,大劉覺得2人的關係應該是徹底完結了。

可他哪裡想到,之後對方竟然還打來2通電話,都是借錢。在最後一通電話裡,大劉忍無可忍,數落了他一頓,忿忿地掛斷電話。

此後,2人再沒聯繫。

聽大劉講完這件事,幾個同學附和說,這種人太多了,他們也遇過,不算什麼壞人。

在我看來,同學們說得沒錯,找大劉借錢的同事可能還真不是什麼壞人,他也可能真的需要別人的幫忙。只是事有輕重緩急,人有遠近親疏,他在向大劉求助時,明顯有些失了分寸。

在大劉眼裡,他只是剛認識不久的普通朋友,一通電話過來就是借「鉅款」。每一次借錢都是在2人關係的禁區踩雷,可怕的是,他還一口氣踩了4次。

人與人關係的深淺,就如同一根繩子的粗細,直接決定可承受的物品重量。

美國麥凱信封董事長哈維.麥凱,將建立人脈關係的過程比作挖井。寓意很簡單,時候不到,這口井一滴水也不會湧出來。
而我們很多人對此卻不以為意,覺得只要是朋友,什麼忙都可以幫。這想法當然沒錯,拿普通朋友來說,打聽一個人、請教一個問題,這都無妨。但「麻煩」如果再大點,就拿借錢做例子,你打開自己的手機通訊錄,一路翻下去,這些人都是可以開口求助的嗎?

這就是我們要說的界線和分寸。

我們可以簡單地把界線比作圈子,每個人都是活在圈子裡。最裡面的圈子可能是至親的家人,外面那一圈是特別要好的知心朋友,再往外則是普通朋友、同事,然後層層遞出。

不管我們承認與否,圈子劃出來的界線就是我們為人處事的準則。我們可以在至親面前毫無保留,面對知心朋友也能盡心盡力,再往外,關係打了折扣,我們能付出多少也就打了折扣。

正因為如此,在向他人求助之前,至少得大致清楚自己在對方的圈子是身處哪一環。沒有界線感,自然就容易亂了分寸,壞了關係。

有人說不能交淺言深,其實就是為了避免失了界線和分寸所帶來的困惑。2人關係還沒好到「言深」的分上,看似真誠的話也就變得用力過猛。

每個人都需要幫助,人與人之間的關係也的確能因為互助而變得更好。只是我們也必須清楚,求助需要界線和分寸,哪怕是父母,我們都不能要求他們為我們做所有事,更何況是朋友呢?

在沒有評估出雙方關係的界線和分寸之前,你的求助可能會讓對方感到不適、尷尬,甚至是憤怒。

對方與你見過幾次面,聊得也很愉快,你到他住的城市,可以麻煩他請你吃在地特色菜,或者帶你到處看看,但你不能讓他一直做你的導遊。

因為此時你們的「關係繩」還提不起這麼大的「麻煩」,這口井也還沒挖到可以讓你予取予求的程度。劃定界線,拿捏分寸,不是給我們自己上鎖,而是為了更好打開別人這把鎖。

聰明人有自知之明,他知道自己無法獨自生存,總有需要別人幫助的時候。但同時,他也會是一個得體的人,知道自己遇到哪些麻煩該去求助哪些人。

而那些被求助的人也不會感到多麻煩,因為他的求助總在對方的意願範圍內,不唐突,也不突兀,就像是一次恰到好處的情感交流。

用錢能解決的事情,就盡量用錢解決

人與人之間的情誼,遠遠比錢包裡的鈔票更重要。

大家都想花費最少的時間、精力和金錢去做一件事,於是我們常常會聽到這樣的求助聲:「你不是中文系的嗎?幫我擬個演講稿吧。」「你英語不錯,幫我翻譯一下這篇文章吧。」「你最近是不是要出國?幫我代購一個包包。」「我的房子要裝修,你幫我設計一下嘛。」

這些請求說大不大,說小也不小,別人一旦答應幫你忙,也是很花時間和精力的。而現代社會,工作和生活的節奏很快,每個人的時間和精力都很寶貴,也都能折算成金錢,所以到最後,別人的損失往往也很大。

對於這種情況,我的建議是,如果你的問題能用錢解決,就盡量用錢去解決。不要隨便麻煩別人,占用別人的時間和精力,平白為別人的生活造成妨礙。

去年冬天,我跟男友從他家出發,坐高鐵回我家過年。下了高鐵後,我們才發現回家的車已經沒了。當時男友跟我說:「妳姊夫最近不是買新車嗎?要不然打個電話給他,請他開車過來接我們?」

我搖搖頭說:「這麼遠的路程,他跑一趟多麻煩呀,我們還是叫車回家吧。」

男友聽了有點不高興:「他是妳親姊夫,一家人互相幫忙不是很正常嗎?妳幹嘛那麼見外啊?」

「你說得真輕鬆,你知道來回一趟要花多久時間嗎?要是他路上出了事怎麼辦?能用錢解決的事都不是事,給別人添麻煩才叫不懂事。」

「好吧,好吧,妳說得對,我聽妳的。」男友最終還是被我說服,他在高鐵站附近叫了一輛車,花了幾百塊讓司機把我們送到家門口。

回到家後,姊姊告訴我,姊夫這兩天工作太辛苦,精神狀態一直不太好,現在還在床上睡覺!

聽了姊姊的話,我立刻看了男友一眼,他不好意思地低下頭。幸好我當時沒給姊夫打電話,不然以他的個性,再累也會開車去接我們。說實話,我可不想背負這種愧疚感,真是萬幸,萬幸。

曾聽過一句話:「當今社會,90%以上的問題都可以用錢來解決。」

仔細想想,確實是這樣,由於社會分工越來越細,只要願意出錢,就能買到相對應的服務。比如想吃飯,可以叫外賣、馬桶塞了,有專業的疏通人員、想搬家,就找搬家公司、買東西,可以網購、就連網路費和水電費,都可以在網上支付。

這些事情都是輕而易舉就能辦到的,完全不需要麻煩任何人。

你想要什麼,就花錢去買,不要讓別人代勞;想吃什麼,就花錢去吃,不要總想分一杯羹;你想做什麼,就花錢去做,不要讓別人為你做白工;想去什麼地方玩,就花錢住飯店,不要想著去借宿。

用錢能解決的事情,請盡量用錢解決,只有這樣,才能不給別人添麻煩,才是一個真正有教養的人。

人與人之間需要互相尊重,互相體諒。敬人者,人恆敬之;愛人者,人恆愛之。生活中,不隨便給人添麻煩的人,才能得到他人的喜愛和尊重。

以前的同事小A最近遇到難題。

她在一家補習班當老師,每天都要準備教材,工作很忙碌,只有下班才有時間放鬆,可以讀書、追劇、打電動。

小A的性格比較文靜,不愛社交,她經常聯絡的只有2、3個朋友,其中一個是她的大學同學蕾蕾。

蕾蕾是很活潑的人,非常貪玩,不愛讀書,經常蹺課出去逛街,然後讓小A幫她簽到,當年的畢業論文還是小A和她一起完成的。

開始工作後,蕾蕾並沒有放過小A,一有煩心事就抓著小A吐苦水。小A每次都認真聽她說,時不時還安慰她,為她加油打氣。

有好幾次小A正在看劇放鬆心情,蕾蕾的電話就過來了,一說就是1、2個小時,中間沒有小A插話的餘地。

結束通話時,夜已經深了。小A很苦惱,想看的劇沒看完,又該洗洗睡了。

然而,這還不是讓小A最為難的,畢竟聽朋友訴苦只需要坐著,也不是太累,最讓她受不了的是,蕾蕾經常拿工作上的事情麻煩她。

PPT不會做,叫小A幫她用;演講稿不會寫,叫小A幫她寫;影片不會剪輯,叫小A幫她剪。就連換工作重新弄履歷,也叫小A幫她⋯⋯

小A跟我說:「妳知道嗎?很多時候,我真的以為自己在做2份工作,但每個月提款卡上的數字卻告訴我,我只拿了一份工作的薪水。」

又是一個過度消費朋友、透支友情的人,明明這些事情都可以花錢請專業人士處理,卻偏偏要去為難朋友。
說真的,像蕾蕾這種捨不得花錢解決問題,三番兩次給朋友添麻煩的人,遲早會耗盡朋友對她僅存的好感和耐心。因為沒有人

願意被一個人無底線地利用。

過了幾天,小A告訴我,她拒絕蕾蕾的求助,蕾蕾很生氣,指責她不夠朋友。而她也不想再多費口舌,直接把蕾蕾刪除好友了。

幹得漂亮!我為小A喝采。

同時,我也告訴她,如果有朋友因為妳的拒絕而翻臉,那妳該慶祝這段糟糕的關係終於結束。因為在這段關係裡,你永遠處於下風、被索求成癮的人剝削到底。所以,這樣的朋友少一個是一個,揮揮手,敲鑼打鼓趕緊送走她。

但願所有人都能明白,活在這世上,人與人之間的情誼,遠遠比錢包裡的鈔票更重要。錢沒了,還可以再賺,情誼失去了,就難挽回了。

所以,在遇到問題時,頭腦聰明的人都不會輕易去麻煩別人,他們會先評估事情能不能用錢解決。用錢能解決的事,他們從不給人添麻煩,不能用錢解決的事情,他們也會在麻煩別人後, 予以回報。

書籍簡介


好關係是麻煩出來的:寫給每個人的社交能力書
出版社:方智出版社
出版日期:2019年10月
作者簡介
格子珊
湖南長沙人,新聞傳播學碩士,畢業於中國人民大學。感性思考、理性生活的實踐者,專注於勵志、心理、個人提升等領域的原創寫作。


責任編輯:葛林
核稿編輯:黃楸晴

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