25歲只想講贏別人，50歲才體悟...日本暢銷作家親身經歷：要贏得感情，你得輸點道理

為何真心換絕情？當「關心的實話」被誤解，你該……

為何光說道理傷感情？因為贏了對方最失人心。

25歲前的我喜歡與人爭辯，只要在言詞上嬴過對方就沾沾自喜。

「你知道自己錯在哪裡嗎？要我告訴你嗎？」

「這麼做不對。你的方法根本行不通。」

大家聽到這些話語的反應是：「是啊，你是對的，那就這樣吧！」然後紛紛離我遠去。意思就是，當時的我一定會據理力爭，爭論到「贏了」為止。

現在回想，我只不過是利用已知的知識來證明自己是對的，並且要所有人相信這樣才是最正確的作法。但如此一來，即使言之在理，也不可能說到別人的心坎裡。

從跟我交過手的人，都不曾對我伸出援手的結果來看，我的經驗就是最佳證明。不只如此，有的人在聽到我的話之後，反而與我敵對，甚至發怒。我每次看到這樣的反應，都認為：「明明是出於好意才指正你的錯誤，為什麼要生氣呢？」當下覺得自己好心沒好報，有點失落。

「希望與你共事」、「希望與你分享遇到的趣事」。如果你希望對你說出這些話語的朋友變多，我必須告訴你，據理力爭的說話方式只會造成反效果。

過去，我一發現別人的錯，一定要追根究底，徹底導正才甘願，因為我一直認為清楚指正錯誤是對別人好。然而，一位前輩給了我忠告，這徹底改變了我，此事發生在我剛滿21歲時。

「阿拓，不要與人起衝突。還有，不能總是想著要壓過對方。」

「咦？」我十分訝異並疑惑：「那麼，該如何告訴對方什麼才是對的呢？」

當時我的腦海裡滿是問號。前輩告訴我，第一個反應該是「你說得對」，肯定對方的想法，接下來表示「我理解你的話，你也可以聽聽我的看法嗎」，再告訴對方「自己認為正確的事」。這麼一來，大多數人都能坦然接受建議。我實行這個建議之後，周圍的人對我做出的反應跟以前截然不同。

這位前輩為我舉一個例子：

「餐具沒格調！可是菜色非常棒！」

「料理真的很好吃。不過，餐具的部分能多注意一下更好。」

你認為聽者會欣然接受哪句話？

前輩語重心長地說：「阿拓，你總是習慣用否定句作為開場白，試著將順序顛倒一下吧。」迄今我仍將這句金玉良言銘記於心。

這句忠告點醒了我，讓我可以徹底向好辯的自己說再見。

【超級說話術】交流時，「建立情誼」比「誰才是對的」更重要。

為何說真話易刺耳？嚴厲、和善都不對，而要……

我高中參加的社團是田徑隊，到了高三我擔任隊長。當時，我因為一心一意想打造優秀的團隊，建立了上下關係分明的金字塔組織，造成同年級的隊員及學弟妹極大的壓力。

這個策略確實打造出一支優秀的隊伍，但是當我畢業時，幾位社員要求退社。那時候我認為自己的做法錯了，不過退社的社員向我反應，他們過去這麼拚命，並不是為了培養優秀田徑實力，而是因為在意隊長對自己的看法。等到身為隊長的我一畢業，他們對自己待在田徑社的意義開始感到懷疑。

經過一番反省後，我參加大學社團時，非常尊重學弟妹的自主性，也以和善的態度跟他們相處，結果竟換來了被瞧不起的下場。學弟妹的態度強勢，除了有威嚴的學長姊說的話之外，一概不理。

太嚴格不行。太和善也不行。經過這兩次的經驗後，我得到「中庸思考」這個答案。

「中庸」兩字的意義是中立的思考方式。待人不宜嚴厲，但也不能當爛好人；不要瞧不起人，也不需要巴結奉承。我開始理解：中庸的待人接物方式，才是最佳領導方針。

例如，公司新人好高騖遠地說：「這個月，我要努力達成目標。」你要回答他：「會不會太勉強自己了」，還是「你都這麼說了，就挑戰看看吧」？

如果你說「會不會太勉強自己了」，說不定對方認為你說他能力不足。然而，如果你說「你都這麼說了，就挑戰看看吧」，可能使對方在已經無力達成時，卻要堅持到底，不願意放手。

這兩句話都有缺失。如果要符合「中庸思維」，該怎麼說才好呢？

「如果能達成目標，不是很棒嗎？」這句話的立場很中立，沒有一味肯定，也沒有加以否定。辦得到當然很好，即使辦不到，也當作一場美好的挑戰，不會覺得難過，這就是中庸思維。在每次發言前，請想想這個原則。

【超級說話術】想成功打動人，請思考如何提出「中庸思維」的發言。

為何糖果、鞭子無法激勵人心？這時得開啟「動機3.0」……

希望對方振奮及努力時，最簡單的方法就是語言激勵法。

我們想為對方加油、提振士氣時，總是不假思索地說出「加油」等簡潔的話語。

當下對方或許覺得情緒高漲，但只是讓感情處於興奮狀態，並沒有激發動力，也就是所謂「動機」。而且，這時對方往往不是憑自己的意願行動，而是因為得到別人激勵的力量，才有所行動。

若只是當成暫時的強心劑，的確可以這麼鼓勵。但從長期的角度來看，強心劑的功效不僅會減退，還可能有副作用。如果真心為對方著想，必須考慮得更周詳、更長久，最好的鼓勵是讓他知道，在未來的人生中真正重要的事是什麼。

因此，相較於激勵出幹勁，激發出真心更加重要。幹勁與真心不同，幹勁屬於一種興奮、但無法持久的暫時狀態。真心則較為靜態，強調堅持到底，換句話說，是必須持續一輩子的狀態。而且，要清楚地把「我會一直做這件事」的期限與數字，一併表達出來。

當我們擔任某個組織的領導人時，一定會希望每位成員都能真心對待要處理的事務。

各位知道美國作家丹尼爾．賓克（Daniel H. Pink）提倡的「動機三階段理論」嗎？

‧動機1.0：為了生存而行動（生理需求）。

‧動機2.0：因為只要行動，報酬或利益就會增加，所以採取行動（社會需求、外在動機）。

‧動機3.0：為了自身意願而行動（自我實現、內在動機）。

其中的「動機2.0」可比喻為「糖與鞭子」。在工作僅是作業的時代，糖與鞭子的確能發揮效果。但是，到了21世紀，工作內容轉變為創意，這一招變得毫無用武之地。

現今我們需要的是啟動「動機3.0」的意念。身處現代社會裡，一個人如果無法確立自己的生存價值觀、生活型態，就無法真心面對眼前的狀況。

以在餐飲店打工的大學生為例。有的人因為想從事餐飲業，所以打工以累積經驗；有人只是暫時湊合，並非喜歡這個工作才做。對於不同目的的人給予相同的建議，是不可能成功的。

「做餐飲業的話，最重要的是溝通能力！」

「像你這樣的年紀，一定要具備三種工作經驗……」

以上這兩種說法各有立場。我們給予忠告時，必須依據對方的需求，建議他「值得努力的目標」，才能真正賦予動機。因此，若希望激發出真心，首先一定要瞭解對方的價值觀，再配合他的觀念提出忠告。

【超級說話術】瞭解對方價值觀再提出忠告，使對方的需求與行動連結在一起。

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