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職場 | 心靈成長

跟情人相處常常需要「磨合」?別再掙扎,你該分手了!

撰文者:Joe Chang
大人學 2014.11.13 389,210

這篇又是一個違反世間價值的偏見言論,請小心服用。XD

最近聽到這麼兩個案例。

一個案例是有網友寫信來談到跟男朋友價值觀不合的問題。男生跟其他異性出去,她覺得沒安全感,所以試著跟男朋友溝通。可是男朋友的反應卻讓她很生氣。因為男朋友覺得自己跟另一個女生坦蕩蕩,所以無法理解她在生氣什麼。甚至還努力解釋他的觀點,不斷證明自己沒錯。雙方花很多時間試著想說服對方,可是也顯然都不成功。

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另一個案例是朋友的朋友。據說她跟男方即將結婚,可是兩人對於婚禮過程的規劃有嚴重的歧見。女生希望對方多花些心思規劃,但男生喜歡的方式不同,所以努力規劃後的結果並不讓她滿意,她就每次都接手過來做了大幅的修正。從她的角度而言,她覺得男生不懂她、不會想;男生那邊則覺得委屈,想說你要什麼幹嘛不就直接講。我喜歡的你又不喜歡,幹嘛要我做呢。所以這過程中兩人吵了又鬧、也不斷地「積極溝通」著。可是越溝通,反而更讓兩個人生氣。

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一般人雖然總覺得磨合是感情中的必要之惡,不過我這人總覺得情侶根本就不應該磨合;磨合也是個在策略上完全不合理的舉動。甚至我主觀的覺得,只要你感情上常態的需要「彼此磨合」,那這段感情應該就是有問題的了,你其實應該當機立斷的停損這段關係。

好吧,我承認這概念可能有點驚世駭俗。

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有人肯定會反駁「總是不可能找到百分之百契合的另一半吧?」

確實如此,誰也不可能找到另一個人是能完全跟自己相同的。總會有些地方大家必須要相互調適的。只是從我的觀點言,「調適」並不是「磨合」;調適是無所謂的,是輕鬆的,是毫不勉強的。 甚至妳為了對方調適後,你根本不會再記得這件事。

比方說吃東西的口味好了。對方不喜歡吃辣,自己雖然喜歡吃、但沒有到餐餐非吃不可的程度。那兩人吃飯時,大家就一起點些不辣的食物就好。這是一種調適,可是若只是這種程度的事情,其實是會很輕鬆的。大家不需要不斷溝通、不會生氣、不需吵架、也幾乎不花時間就能立刻調整。

至於那些需要被「磨合」的,那些會導致情侶吵架、要不斷溝通的議題:比方說用錢的方式、處理事情的方法、要跟那些人做朋友、兩人相處的距離拿捏、要多聽家人的話、該重視朋友到什麼程度、對異性相處的觀點、如何看待隱私權與秘密、未來要做什麼事情、工作、家庭的看法、教養子女問題等議題,則是絕對不可能只是透過生氣、溝通、協調就能讓另一個人輕易改變的。這時候,花時間試圖磨合,恐怕是事倍功半。

此外,我覺得磨合其實是一種霸凌→透過恐懼感、透過威脅(你不這樣做就是不愛我了),強逼對方變成另一個人。追根究底,這都表示我們喜歡的其實不是「這個人」,而是「另一個人」;只是你剛好碰到了這人,剛好你頭洗了一半,所以你為了自己的方便,而想把他完全扭轉成別的樣子。

我的看法是,當我們想改變別人時,通常代表我們自己還不成熟。不瞭解別人是個獨立的個體,所以勉強想把他/她改變成自己心裡願望的類型,甚至強把自己的價值觀逼對方接受。這是不公平、也不必要的。表示你打從心底就沒有認同這個人過。(註:不認同別人並非表示你有什麼不對。只代表兩人在那些不能讓步的觀點上差異很大,他要的跟你要的缺少交集點。這只是價值觀不同,非對錯問題。但強逼要讓別人變成跟你一樣,這就不切實際了。這是我所謂不夠成熟之意)

此外,心理學研究,人的性格在7歲就定型了。所以一個20或30歲的人,你要他/她做任何性格或價值觀的改變,基本上是極為困難的。眼界或許可以擴展、品味或許可以調整、小事情上也或許有辦法可以調適,可是價值觀、生活習慣、以及世界觀的差異,那幾乎是無可撼動的。人家都說牛牽到北京還是牛。一個人如果本質不是你想要的類型,他/她就永遠不可能會變得不一樣。就算他/她為了愛你而試圖改變,那也只是勉強她/他去「演」另一個人。這表演是很難長久,總有一天會回歸原狀的。

所以一段感情與其花時間磨合,根本不如一開始就把這當成主要的觀察重點。你很在意對方用錢的方式,OK、那你Day1就注意對方是怎麼看待金錢。你很在意要找一個有相同信仰的人,那一開始就把這當成篩選重點。你需要對方只有你而不能有其他異性朋友,那就找個跟你觀點相同的人。

認真交往的對象,一開始一定要了解彼此的價值觀以及生活習慣。

很多人在追求階段「假裝自己是另一種人」,等到真正交往開始,才慢慢把真面目揭露出來。這其實是很危險的策略。雖然對方可能因為前期的投入,而捨不得放棄看到真面目後的你。可是這也通常讓後續的交往危機四伏;兩人在各類驚嚇中不斷溝通與磨合,最後要有好結果恐怕是難的。這在我來看是最糟糕的出牌方式。(那些明明問題很多還敢因此結婚的,更是讓我佩服)

相信我,每個人性格上一定有些事情是覺得「絕對不能讓步的」,這通常不是對與錯的問題,而是雙方價值觀的問題。這時候,勉強別人接受是不公平的;勉強自己調適或釋懷是辛苦的。所以最好一開始就找看法相同的人。先廣為認識各類人,從價值觀與生活習慣上來找到相近的人,然後才跟這人深入交往。

交往應該是要能帶來彼此長期的幸福感,如果整天只是不斷地溝通與說服、吵架與哭鬧,那幹嘛要談戀愛呢?這也很明顯你根本在做笨事、走在一個錯誤的路上,還不如趕快停損了,重新找個價值觀相同的人還容易些。不然,最少也把這心力拿來工作吧,要是有同樣的耐心與溝通技巧,你搞不好最少還能成為一個好的談判專家、PM、或是業務哩。XD

本文獲「專案管理生活思維」授權轉載

作者簡介_Joe

本名張國洋,識博管理顧問執行長,「大人學」創辦人,國際專案管理師(PMP)、甲骨文與微軟認證專案管理專家。專長為專案治理、流程設計與系統化思考,曾協助多家上市櫃公司進行管理制度與資訊系統的建置。於《專案經理雜誌》撰寫專欄,著有《PMP後,你下一步的養成計畫》,並與姚詩豪合著《沒了名片,你還剩下什麼?》。

「專案管理生活思維」專欄文章列表

書籍簡介

書名:三年後,你的工作還在嗎?:掌握關鍵職能,迎向工匠、總管與行腳商人的時代!
作者:姚詩豪、張國洋
出版社:時報出版
出版日期:2014/07/14

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兩位專案管理顧問,以獨到的思維方式與你聊聊生活中的大小事。其實,不管是生涯規劃、人際相處、還是兩性關係,都彷彿一盤棋局,看似凌亂的表象背後,往往都有邏輯的脈絡可循。請跟我們一起,循著Joe和Bryan留下的麵包屑,找到來時路,一步步走出人生的迷霧。

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