「可憐之人必有可恨之處」如果你這麼想...關於霸凌，你什麼都不懂

被欺負，是沒有原因和理由的

被害者也要負責──這個觀念，會深深地刺傷當事者，造成無法挽回的悲劇。在這裡介紹一個例子。

有一所小學低年級的男童遭到霸凌。為此感到擔心的爸爸媽媽找了班導師商量，導師也很願意聆聽孩子的痛苦與悲傷。之後，就連教務主任與學校其他教職員也都出面關心。聆聽孩子的遭遇後，教務主任牽著男童的手前往教室。就在那個時候，教務主任老師的一句話，卻讓他從此拒絕上學。

那句話是「你自己是不是也有問題呢？」也就是說，老師認為「你之所以被霸凌，原因是不是出在你身上？」他因此受到非常大的打擊。然而，周遭的大人都無法理解他受創的心情。為什麼呢？因為不只是大人，就連孩子也逐漸有了「被害者也要負責」的這種錯誤想法。

我曾經以評論者的身分，參與某個現場轉播的電視節目。當時電視節目播放了一段影片，主角是一名克服霸凌的青年。內容則是「以前過胖的孩子只要認真減重，瘦下來之後就不會再被霸凌了。被霸凌的孩子也需要努力。被霸凌的孩子，不要認輸，請加油！」

乍看之下，這似乎是非常激勵人心、非常棒的一段影片，但其實在影片當中有著非常大的問題。

這段影片的問題出在有人針對當事者的個性、指出當事者的「缺點」。這裡指出的缺點是「過胖」，而且當事者必須矯正這些缺點。在這段影片的背後，明確地傳達了一個這樣的訊息──被害者也要負責，所以要改變自己。

單純就這段影片來說，就是在說明「因為過胖才被霸凌，只要瘦下來就可以解決」。

然而，其他參與電視節目的來賓，卻沒有任何人意會到這一點。因此我站了出來提出兩個問題：「現場有人具備一定要被傷害的原因嗎？」「只要有原因，人就可以傷害其他人嗎？」這件事讓我深深體會到，首先大人必須具備一個觀念──每個人都是不同的個體，而且大家都必須了解這是非常理所當然的一件事。

認同每個人的不同，是我們在面對霸凌問題時必須要有的基本認知。

某個拳擊練習場在明顯處張貼了一句標語──「被霸凌的孩子集合起來！現在倒數還太早！」這句標語想要傳達的訊息，應該是「不能軟弱，一定要強悍」吧。很明顯的，在那個拳擊練習場裡就是認為被霸凌的孩子很軟弱，所以才會張貼上這句標語。

每次當我在全國各地的學校演講結束後，都會請孩子寫下感想。許多孩子認為，不論是霸凌的孩子或做出反擊的孩子都很軟弱。相反的，許多大人卻認為霸凌的孩子和反擊的孩子很強悍。兩者的觀念完全相反。不會霸凌的強悍、不會反擊的強悍。我希望所有的人都能擁有這樣的心靈。

霸凌起因於霸凌孩子的心靈與環境的問題。守護霸凌者的心靈，使加害者一一地停止做出霸凌的行為，並協助加害者反省、重生──這才是解決霸凌的方法。

請大家試著想像。假設自己遭受霸凌，難受的不得了，好不容易才開口找人商量，對方卻告訴自己「被害者也要負責」，那會是一件多麼令人感到震驚的事啊！即使是大人，當難受的時候找朋友聊聊，假若朋友直接反問：「原因是不是出在你身上」的話，我想無論是誰，都會深深地感到受傷吧。

被害者一方不需要負責。大家必須先了解到這一點。

正因為是爸爸媽媽，所以有些事才說不出口

因為霸凌而自殺，我失去了女兒。有好幾年的時間，我無法理解孩子那種無法找大人求助的心情。對於想到什麼也沒說的女兒，我感到十分的沮喪。總覺得「為什麼都不告訴我呢？」「如果告訴我，一定有辦法可以解決、可以得救。」當時我對許多人說：「不要獨自承擔。只要找人商量，即使背負著痛苦，還是能夠活下去。」

雖然不能說找人商量是沒有意義、徒勞白費的一件事，但也不是所有的大人都能理解孩子的心情、都有可以解決霸凌的對策。在這種情況下，當時的我還是希望孩子們可以找人商量。

想當然的是，找沒有解決對策的大人商量，大人也只能先了解情況後再說：「那就再觀察一陣子吧！」有很多時候，還有可能因為採取了某項錯誤的因應方式，而使得問題變得更加棘手。此外，或許有些大人不知道該怎麼去因應，所以只能視而不見。

唯一可以確定的是，當大人得知霸凌的事實，其實那都已經表示事情過一段時間了，而且情況絕對比你想像的還要來得嚴重。

那麼，被霸凌卻無法找人求助的孩子，他們的心情又是如何呢？

某個高中二年級的女學生在敘述發生在她身上的霸凌之前，開口的第一句話就表示：「雖然還不到霸凌的程度……」再接著開始描述她的遭遇。

無論是過去的經歷，或是現在所發生的問題，許多吐露霸凌一事的孩子，在傾訴前都會先說：「也不是什麼重要的事……」這是遭受霸凌者的特徵之一。

事實上，輕描淡寫難受而痛苦的實情—這件事是有意義的。與其說孩子在催眠自己「那不是霸凌」，倒不如說孩子是為了保持自己內心的平衡。因為孩子懷抱著強烈的不安，如果不這麼做的話，自己很有可能會因此而崩潰。就某種意義上來說，孩子之所以遲遲無法承認事實，或多或少應該也隱含著那樣的心情吧！

在與霸凌被害者的對談當中，從他們的許多話語裡，可以讓人感受到那樣的心情。這是在保護自己之下很自然呈現出的防禦反應。

這種防禦反應不僅會出現在被霸凌的孩子身上，也會出現在他們的爸爸媽媽身上。我經常聽到媽媽們說：「這情況或許還不到霸凌的程度，我的小孩是在學校被大家忽視，連一個朋友也沒有。」

那位女學生流著淚告訴我，令她痛苦的實情。聆聽之後，我知道她遭受的事很明顯的就是霸凌，也知道她平時會前往身心科就診並服用情緒穩定劑類的藥物。

我忍不住問她：「妳的爸爸媽媽知道這件事嗎？」她的回答是：「怎麼可能。就只有爸爸媽媽，我是說不出口的。」

她和爸爸媽媽的關係很好，家人之間彼此信賴、充滿關愛。那麼，為什麼她無法告訴她的家人，反而可以對不是爸爸媽媽的我傾訴呢？她接下去說：

「家是讓我最感到安心的地方，我希望我的家不要有任何的變化，所以我不想把這個問題帶回家。」

她似乎不希望讓她心目中最重要的人擔心。

有時候，正因為親子關係良好、就因為孩子喜歡爸爸媽媽，所以孩子才說不出口。

並不是「只要親子之間溝通良好，孩子就會在遇到任何事情都找爸爸媽媽商量」，也不是「什麼都不說就自殺，表示親子之間的關係有問題」。孩子們面對爸爸媽媽，會「因為喜歡，所以說不出口」。或許因為如此，即使爸爸媽媽再怎麼跟孩子說：「讓爸爸媽媽為你擔心、操心都沒關係」，孩子也很難敞開心房。

在我的女兒過世之後，我曾經問過女兒的朋友：「為什麼香澄什麼話都不告訴我呢？」我記得很清楚，女兒的朋友是這麼對我說：「我覺得那是因為香澄很喜歡叔叔和阿姨的關係。」雖然當時我只當這種話是我女兒的朋友在安慰我，但是，這名女學生的話讓我明白了這句話的真正意義。之後，當我在某一場演講會上提到這名女同學的事情時，有人在感想處寫了：「我非常能體會那種無法告訴重要的人的心情。」

或許大人們遺忘了許多孩子們所懷抱的心情。

加害者藉由霸凌的行為來取得內心的平衡

一般而言，大人會對霸凌其他人的孩子說：「你也不希望自己遇到這種事吧。」或許應該說孩子們都曾經聽大人這麼說吧。不過，孩子們對這句話其實是很反感的。

加害者之所以這麼做，是因為知道對方不喜歡自己的行為才這麼做。如果沒有引發對方相當大的反應，加害者就無法從中獲得滿足。大人們總是說：「孩子不懂自己做了什麼。」然而事實並非全然是如此。霸凌其他人的孩子經常說：「我覺得很好玩。」此外，某個少年還曾說：「欺負別人的時候，我才覺得自己像個人。」

不霸凌其他人就會感到不安的孩子，是在藉由加害者的身分，消除可能會成為被害者的不安；並藉由霸凌的行為，試圖穩定與建立自己的心靈與立場。加害者必須隨時確認其他人比自己還要軟弱。就這層意義來說，了解自己的行為是「霸凌」的孩子，多得令人意外。

在舉辦心靈工作坊時，我會請孩子們寫出「曾經看過、聽過的霸凌」，許多孩子都會藉這樣的機會說出霸凌的經驗。

孩子們十分清楚了解自己不喜歡遇到什麼事、霸凌的意義為何、要怎麼去傷害對方……。即使深深受到傷害也不反擊的孩子會變成霸凌的目標；相對的，有時候覺得反擊很有趣的孩子也會聯合起來，把一個孩子當做霸凌的目標。

在我演講的時候，有些孩子會假裝睡著，或在底下講話，試圖妨礙演講進行。當我演講完詢問老師這些孩子的狀況，我發現這些孩子幾乎都是霸凌的加害者。因為他們非常清楚自己的行為，所以才不喜歡待在那種場合。

因此我在演講前，都會事先告訴老師：「在聽演講時，霸凌其他人的孩子會打瞌睡或聊天。」這句話可以說屢屢獲得印證。

即便是大人，也有可能在無意間就傷害到其他人，甚至有的人是毫無自覺。無論如何，既然傷害對方是事實，就應該真心向對方表達歉意。

請回想自己小時候

我相信無論是誰，在童年時期或多或少都曾經有過痛苦、悲傷的經驗。請仔細回想，當時的你是否曾經將自己的心情告訴老師或爸爸媽媽呢？

找大人商量時，對方是如何回應你的呢？說過哪些話？跟你原本所期望的一樣嗎？

讀小學的時候，我的鞋子曾被同學藏起來。當我告訴家人的時候，只得到一句話：「以後就會沒事了，妳還是要去學校喔，要加油！」沒有任何一個人有同理心能夠設身處地為我著想，那種「難受到不想去學校」的心情。當時我下定決心，再也不求助大人。

另一方面，也請思考為什麼這些人會變得無法找人求援呢？當我詢問孩子們這個問題時，他們的答案有：

「我不想讓爸爸媽媽擔心。」
「我不想承認自己被霸凌。」
「我不能讓爸爸媽媽看見我悲慘的模樣。」
「反正商量之後，事情也無法解決。」
「爸爸媽媽生起氣來，不知道會做出什麼事來。」
「求助的話可能會讓事情變得更嚴重。」
「維持現狀還比較好。」
「小孩被霸凌，爸爸媽媽也很可憐。」

比起去找爸爸媽媽商量，有許多孩子更不敢跟老師說，甚至覺得「爸爸媽媽可能會告訴老師」，因而不敢找爸爸媽媽商量。

當孩子來找你時，你會怎麼做呢？

首先，請你回想你小的時候。

回想當時你找人求援時，有哪些話拯救了你？有哪些話刺傷了你？這些都將會成為你因應這個問題時的重要提示，也會讓你發現哪些話不該說。相對的，如果你以前是個不會去找大人商量的人，也請試著用當時的心情，在孩子身邊陪伴正感到困惱的孩子。

「不可以一個人煩惱。」
「去找大人商量。」
「去找老師商量。」

這些話聽起來是不是很像上對下的命令？孩子們期待的，絕對不是這樣的人，而是會認真陪伴他們想辦法、不會急著想得到答案、不會強迫他們接受大人的道理，並且是和他們一同尋找答案的人。

「以前就有這種事了。」
「是不是換個角度想就好了呢？」
「無論如何至少要上學，加油。」
「所有的經驗都是有用的。」
「你要變得堅強。」

這些話對孩子們來說，都是很殘酷的。對脆弱的孩子來說，這些話甚至有可能會將他們逼上了絕路。

請以同理心對待孩子，請坐在他們的身旁跟他們交談。也請從旁提供協助，支持他們。

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