「善意的謊言」會讓另一半比較幸福？科學告訴你

「我那時不跟你說，其實是為了我們好。我怕你聽到了，會很傷心……我真的不是刻意要隱瞞你的，只是我……其實瞞著你，我也不好受……」

他說，低著頭雙手環抱著機車安全帽，像是被雨淋濕的小犬一樣軟化下來道歉，可是我卻聽不進任任何一句解釋。這已經不是第一次了。我真的不知道，該不該再傻傻地相信他？

答案是，那你得看他是否真的愛你、在乎你。DePaulo以日記研究的方式調查77個大學生和他身邊的人的親密互動，結果發現如果說謊者的出發點是出於關懷或為了維繫關係，而和身邊親密的人說謊，其實真的會很難受。事實上DePaulo也發現，我們對身邊朋友、伴侶說的謊，大多數是善意的謊言，而不是為了自己──至少相對於陌生人來說。

為什麼他要騙我？

可是你可能還是會納悶：為什麼他要騙我？為什麼他不跟我說實話？我們可以平靜的好好談阿？這裡提供大家一個思考點是：難道你沒有騙過他嗎？

事實上，這些戀愛中的欺騙都是其來有自的。Cole曾進行一個研究，他邀請128對伴侶以問卷方式調查他們的相處情形、是否欺騙與信任對方，結果發現儘管他騙你的原因、欺騙或隱瞞的內容百百款，但主要還是脫不了三個關鍵：以牙還牙、怕會被罵與缺乏安全感。

Cole指出一個諷刺的現象是：如果你越覺得對方常騙你，他也「真的」會常常騙你。同樣的，如果你越常騙對方，也會覺得對方常常在說謊。總之，如果你們的關係信任基礎已經動搖，很可能整段感情都充滿隱瞞與猜疑──而且，你也得負起一部分的責任。或許你也可以問自己，為什麼他「需要」騙你呢？

欺騙與「不敢說」相同，有時只是為了維持和諧。或許他擔憂你會生氣、怕你會傷心，所以選擇粉飾太平。但Cole也發現，粉飾並不見得會真的太平。如果被發現了，對關係的重傷將是無法估計的；但如果沒被戳破，也無法讓兩個人更為恩愛[1]。一段關係如果失去了信任，接下來會失去更多的東西。

還有一種可能是，他非常缺乏安全感。他說他在忙，可能只是一種善意的謊，因為他是逃避依戀者，不喜歡與你太黏太親近；吵完架，她說她心痛地快死掉，現在站在大馬路中央等車撞，或許只是因為她是焦慮依戀者，很需要你去安撫他，聽她說話。這些缺乏安全感的人，傾向說更多的謊，還換取一個舒服的心理空間，或是跟你見上一面。

是為你好，還是為我好？

逃避話題或隱藏傷心，真的有「助」於兩人的關係嗎？Finkenauer指出，每次都實話實說，對兩人的關係不見得有幫助。

他調查結婚三年以上的夫妻發現，在關鍵的點上適時地討論或迴避一些話題的人，整體來說婚姻比較美滿。比方說，體貼的太太不會在先生剛被解職的時候，跟他說這個月的開銷又赤字了；EQ高的先生不會在吵架的時候說出自己已經忍耐對方很久了，因為他知道此話一出一定招來更多腥風血雨。

講這麼多，到底是說好還是不說好？重點不是說不說，而是對方是不是有感覺到你在「逃避問題」。Caughlin等人發現，如果你的另一半「覺得」你在逃避（不論這是不是事實），他的關係滿意度會比較低[2]。如果對方知道你對他有所隱瞞，會有種排拒在外的感覺。我們住在一起，但是心並沒有繫在一起。這種感覺會讓雙方更不願意調整彼此，也更不想為彼此的衝突付出、處理兩人的差異，為關係埋下了未爆彈。

好，問題還是沒有解決。憨人都知道我們該見人說人話，見鬼說鬼話，在適當的時候表達，在關鍵的時刻閉嘴，但究竟什麼時候該說，什麼時候又不該說？

這與說話的時間點可能沒有太大的關係，而跟你的動機有關。Caughlin等人指出，當你說謊或逃避話題時真的為了兩個人的關係，而不是只為了自己，逃避的負面效果比較小（但並不是比較好）。

在說與不說之外：三條可能的出路

寫到這裡，似乎還是要提供一些非常假掰的建議。面對這些擔憂矛盾的說與不說、遇到許多秘密不知道該如何開口、甚至是不確定目前的狀態適不適合談這些話題的時候，還是可以把下面三件事情放在心裡，細細思量：

(1)盡量減少隱瞞

人生在世，我們所求何物？從自我決定論的觀點來看，主要是三件事主導我們的幸福：你是否能自由地選擇自己的人生與未來？能不能作一些感到有意義、能勝任、讓自己感覺很棒的事情呢？最後，你能與人建立良好的人際關係嗎？

隱瞞伴侶，將會一次打垮上面三個最基本的需求。首先，說一個謊，要拿更多的謊來圓，你變得常常無法跟對方說真話、無法「自由地選擇自己的語言」。於是，你被自己的謊言綁住了自由。再來，每一次的隱瞞，就是對自己加一塊罪惡的磚頭。從欺騙當中我們無法得到成就感，反而會覺得自己很糟，才無法跟對方說實話。最後，我們很可能從中失去伴侶的信任，也失去這段關係。

(2)由衷地信任

沒錯，與某房仲廣告一樣，各種戀愛心理學的研究都倡導信任的重要，「信任」甚至可以抵擋隱瞞、暫時不說、甚至善意欺騙造成的傷害。當你打從心裡信任對方的時候，對方說多說少都沒有太多影響；但當你對他失去信任，他又什麼事情都不跟你說，你就更容易疑神疑鬼、偷看她的手機簡訊、趁他洗澡時偷偷瀏覽他的臉書訊息。而這些窺探的動作雖然一時緩解了你的好奇與擔憂，卻往往會讓彼此的裂痕更加深。

(3)真心地關懷對方

「我怕我跟他說我之前的經歷，他會覺得我很爛、很髒、很隨便。可是在他每次問我為什麼我這麼抗拒身體接觸時、在他說想抱我拒絕時，我都從他落寞的眼神中感覺到他的難受……可是我真的不知道該怎麼辦才好……」

我當然知道要說啊！可是，我就是說不出口嘛！

的確，對於低自尊的人對伴侶說出自己的缺點或負面的經歷時，通常會感到更糟糕。但給予對方安全的感覺，是一種可能的解套。你的關懷與無私的回應，將讓他願意說更多──雖然這可能還是需要一些時間和等待。

所以，如果你的關係還算健康安全，還是找一個適當的時間，和對方談談說說比較好。說出自己的傷心難過、指出對方的缺點、甚至試著面對當前的問題，雖然可能會造成一些不愉快，但同時也會讓這段關係變得更為強壯，他也才能知道哪裡是你的底線、哪裡又是彼此不能越過的界限。減少越多的不確定性，兩人的感情才能走得更穩定！

[1]這邊採用的是承諾(commitment)與關係滿意度(Satisfaction)兩個指標。
[2]使用戀愛研究常常採用的伴侶互依模型進行分析(The Actor–Partner Interdependence Model，APIM)。

專欄簡介_PanSci 泛科學網