40歲後，最好封印起來的三句話

「接下來的人生，該怎麼過才好呢？」

「該把什麼視為人生終點？又該把幾歲定為人生顛峰？」

我將自己所抱持的疑問，透過本書與大家一同思考。

首先，我把自己整理得出的答案介紹給大家，那就是「人生的顛峰在70歲」；同時，我希望傳達給各位一個重要訊息——「你的人生現在才開始」。

40歲一般給人的印象是一個人生的轉捩點，也是走下坡路的開始；但是，這麼想未免也太過寂寥。倘若換個角度思考，告訴自己：「70歲才是人生顛峰」，把40出頭視為新的起點，那麼不就有可能全力衝刺，迎向光輝燦爛的70歲了嗎？

詳細內容將在接下來為各位介紹，當中也包括我自己對於「如何一輩子都活躍在第一線」的摸索。

「至少還想活躍個30年。」

我是這幾年才有這個想法，之前，我一直認真計畫要「50歲退休，然後進大學念書」。

十幾歲便開始工作的我，比一般人都還要早出社會，不曾享受過理所當然的大學青春歲月。正因如此，我想體驗一步一腳印地求學，換上學生這個擁有某種特權的身分生活看看。

然而，看著日漸衰老的雙親，我的想法改變了。

我的父母大半輩子以來並沒有隨心所欲地任性過活，不過也沒有特別花心思為自己的老年生活做準備。或許因為如此，當病魔意外地找上身而不得不面對自己的年老力衰時，他們感到不知所措。

身為兒子的我當然負起照護的責任，也不曾感到不耐煩或責怪他們，但他們卻有著不同的心思，時不時對我說出這句很傷感的話——

「對不起啊。」

我的老爸老媽對於大可盡情依賴的兒子，懷抱的竟然是抱歉的心情。

雖然這世上打算「拿到大筆年金，靠孩子供養，之後過著悠哉的晚年生活」的人大有人在，但看樣子，我的雙親一點也不這麼想。

我能夠理解他們的心情，因為依賴別人其實是相當難受的事。等我日後正式邁入老年，要我依賴女兒度日，我也會覺得過意不去，更別說仰賴社會養活自己，成為年輕人的負擔，更是說不出的難受。

當然，假使身體已經無法自由行動，不得不依賴他人又另當別論。但只要還能夠自食其力過活，我都希望能夠持續對社會有所貢獻，成為給予的一方；把自己所擁有的東西毫不保留地付出給他人，而不是死賴著年輕一輩說：「給我點什麼吧！照顧我吧！」

當我想到這，突然察覺自己「50歲退休，然後進大學念書」的夢想其實是非常微不足道的一己之欲，「到了70歲還是能持續對他人付出」，才是真正了不起的偉大夢想。

到了70歲若仍能活躍在第一線，肯定或多或少還能對他人付出。要辦到這一點，我們得維持一路走來的步調，每天更用心地照顧好自己，克服身體與心理的衰老，做出對應的「努力與調整」。

步入40歲後，最好封印起來的三句話

把70歲定為人生顛峰，首先必須捨棄會阻礙我們下決心的想法，讓我們從平日會無意間說出口的一些話著手吧。

無傷大雅的言辭，有時候也會在不知不覺間成為侵蝕自我的咒語，在此列出三句我個人覺得不要說出口比較好的話語。

第一句是：「我不做這種事。」

這句話聲明了自己願意做什麼、不願意做什麼，等於是把自己嵌入了固定的框架。正因為滿40歲，不論是人際關係或工作方面，一路走來已養成了一套應對方式，有著自己的堅持，導致遇到狀況時便容易說出這句話。從今天起，把這句話忘了吧。要是執著於「一路以來的堅持」，未知世界的大門將不會為你開啟。

第二句話是：「抱歉，我不知道。」

不曾接觸的知識、文化或新技術，雖然沒有必要全盤接受所有新事物，在你說出「我不知道」的瞬間，鐵門便拉下，當場斬斷了學習的機會。一旦放棄學習，你便踏入了老化的過程。

第三句話是：「人生就是這麼回事啊。我現在這樣很就滿足了。」

結婚了，孩子也有了，房貸還有多少多少要還；在公司的職位、這輩子所賺得到的錢，就都是那樣了。「我已經清楚地看見下半輩子就這樣了，接下來我只要為孩子盤算將來，然後找到一點生活的樂趣就足夠了……」這麼說的人，恐怕早在35歲時便陸續拋下許多事物，懷著半放棄的心態過活；講難聽一點等於是過著自暴自棄的日子，這樣真的太悲哀了。

那麼，你的心態又是什麼呢？請不時做一下自我檢視。

有堅持並不是壞事，重點在於拿捏。一路走來的堅持與開放的心態，能夠兼顧兩者，才是讓你40歲之後的人生發光發熱的祕訣。

不再執著於累積至今的經驗，隨時做好準備接受新的事物，獲得更多的成長、更加耀眼，而這份光芒將在日後成為身邊的人的助力。

這正是我想要的生活方式，因此我總是時時提醒自己，別把這三句話掛在嘴邊。

定出「自己的格式」

認清自己的「高度」然後努力培養「氣度」，這時最好能夠有一套「自己的格式（生活風格）」做根據，就像職業選手要擁有自己的格式，才能夠持久活躍於體壇，是一樣的道理。制定出自己的格式並不難，不妨想成是為規律的作息生活拉出時間表即可。

首先問自己三個問題：

「如何才能學到優質的事物？」
「要精進已學得的優質事物，自己必須做什麼？」
「要保持身心健康，自己必須做什麼？」

仔細思考後，將得出的答案納入自己的習慣之中。

例如你的答案是：「要學到優質的事物，必須多與各界人士見面交流。」那麼就訂下如此的行程：

「每星期和一名初識的人共進午餐＝本週的星期二和○○先生午餐。」

「每個月和朋友碰面一次＝下個月○號六點，在餐廳和○○先生碰面。」

確認好對方的時間，也預約好餐廳之後，便記到記事本上。

又例如你的答案是：「要精進已學得的優質事物，必須多接觸大自然。」那麼就訂下行程：「下班後去公園散步」或「這個週末去海邊走走」等。

這些行程不見得要多麼難得的大計畫，比較像是把行程安排進自己的規律作息當中的感覺。諸如看電影、讀書等一般計畫也無所謂。訣竅在於盡早排進行程表裡，尤其關於「保持身心健康必須做的事」，更應該當作每天的固定行程早早記下來才是。

「我這麼忙，工作以外的時間很難事先確定下來呀。」

過了40歲的人還這樣，其實有點說不過去，又不是突然叫你明天就要空出時間來。這樣一直都是以工作優先，連兩個星期後的行程都無法自由安排的生活，頂多拚到40歲就很足夠了。

我們常聽到一句推托之詞：「等哪一天有空的時候……」但人永遠都不會有空閒的。到了40歲，要是都無法精準安排自己的時間，也就無法定出格式了。因此面對諸多事情，請先決定出優先順序，大原則的生活態度就是將所有關於自我投資的計畫都排在第一順位，依此定出自己的格式。

我一直以來，最先寫進記事本裡的，都是能夠樹立自己的風格、同時讓我保有規律作息的自我投資規畫。

例如我先訂下「這天要去理容院」，接著就能安排每兩星期一次的理容行程。又例如因為我提早排定「這天要去看牙醫」的行程，那麼自然能有效率地儘速完成其他的工作。

「這天要去看電影」、「這天要和朋友共進午餐」等等，如果事先訂好休閒娛樂行程，也會因為期待，而工作起來更有幹勁。

我平日固定在五點半結束手邊的工作，也是因為接下來都還有行程。不過我幾乎每天都不安排飯局，因為我們松浦家有個規矩，那就是「晚上七點在家吃晚餐」，這是我們家人共同的決議，也是我非常重要的一個行程。

晚餐之後是我的讀書時間，因為這對我而言是不可或缺的自我投資。但接下來還有洗澡等等行程，我把讀書時間訂為一個小時。此外，我每天固定十點就寢、五點起床，以上就是無論發生什麼事都不會改變的「松浦彌太郎的格式（生活風格）」。

正因為我有如此規律的生活格式，才能讓我有時間學習外語或和朋友吃飯。

例如目前我同時在學三種外語，早晨還在上一對一的教學課，要是沒有早起的習慣，根本無法空出自我投資的時間。

此外，我擠得出時間和朋友吃飯，是因為有規律的作息，並且盡早完成原本該做的例行事項。我每次都很期待和朋友吃飯，但總不忘事先叮嚀餐廳的人盡快上菜。我沒打算和朋友續攤，但也不是因為我急著要進餐，而是我覺得有效率、利落地用完餐，就非常盡興了。

如此規畫時間，就能夠訂出自己的格式了。

向孩子傳達心目中「理想的家庭」

40多歲的人，大多有了家庭與兒女。

「我能給予孩子什麼呢？能教導他們什麼呢？」

關於這個問題，我想每個人的答案不盡相同。

像我，我覺得我能夠徹底給予、教導孩子的就是「每天共進晚餐」。由於我不會對孩子說教，無法教給孩子什麼，也沒辦法陪孩子做功課，現在的我唯一能為孩子做的，可能只有共進晚餐了。

我一直很重視全家團聚、面對面一邊用餐一邊聊天的時間。雖然偶爾因為出國或有聚餐而無法在家吃晚飯，但那都是極少數的例外狀況。

一家人的早餐時段通常很匆忙，午餐時間也不太可能聚在一起，因此在我家，一直是把一日尾聲的晚餐時分定為家人共處的時間。這個規矩看似簡單，實際上卻很不容易遵守，我問過身邊的人，得到的回答幾乎都是：「要跟孩子一起吃晚餐，時間上絕對不可能的。」因為很多人回到家時都已經晚上九、十點了。

「家人平日的晚餐都是各自解決，只有星期日晚上才會全家聚在一起用餐。」這似乎是日本大多數家庭的現況。

即便如此，我還是堅持全家人每天共進晚餐。我也曾遇過非常忙碌的時期，每天都得排除萬難才好不容易讓這個規矩持續下去，不過現在已經成為我「自己的格式」當中的一項行程，排時間表的時候只要固定把「晚上七點為晚餐時間」當作生活的重心，優先排進行程，久了也就習慣了。

和家人共進晚餐。

這是父親教給我的「理想的家庭」。從小我們家就「習慣」每天全家人聚在一起吃晚餐，甚至哪天餐桌旁少了一個人都會覺得怪怪的。在我印象中，我家每天的晚餐時間都是非常快樂的時光。

當時我還不懂事，現在才明白當年父親可是拚了命設法騰出時間和家人吃晚飯的。我的父親不是那種特別值得在大家面前炫耀的人物。但對於他為了貫徹全家人共度晚餐時光的約定，我十分感動。也因此，我才承繼了父親教給我的傳統吧。

父親帶給我的感動，我也想傳達給我的孩子。即使我女兒現在無法理解我的用心，等到將來她有了家庭的時候，終究會懂得的。

「為什麼父親會那麼堅持全家人一起晚餐呢？」

若有朝一日回想起來才明白，那就足夠了。

不過，為人父親的我再怎麼努力，這個狀況畢竟不可能永遠持續下去。

這一陣子有時候我和妻子七點準時坐到餐桌旁，她會交代：「女兒今天補習班要到八點才下課哦。」隨著女兒的成長，可能不久之後她就會忙於社團活動、和朋友聚頭，哪一天她終將開口：「今天晚餐不用準備我的份，我跟朋友約好一起吃飯了。」孩子本來就是會日漸獨立的。我當年也是這樣，所以不會拿家裡的規矩綁住孩子。

但是即使終有一天家裡只剩我和妻子兩人，我仍然不打算改變一家人每天在固定時間共進晚餐的習慣。

原本我立下這個規矩就不是在女兒出生的時候，而是早在結婚當時便和妻子講好的。對於守護這個家的最重要的人，自己能夠做點什麼？這就是我思考所得出的結論，當然，這也是某種形式的「付出」。

我家的晚餐雖然只需要準備三人份，妻子通常在下午三點左右就進廚房準備了。我不清楚做料理的細節，但我想她一定是不偷工減料、認真烹煮每一道料理的吧。

一家人在晚餐時分打從心底開心地享用充滿愛心的料理，為一天做總結。這就是我打算一輩子守護的「理想的家庭」。

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