五個手段，消滅合不來的同事

「職場壓力」經常被指為引發憂鬱症的原因之一，但職場壓力其實涉及許多層面。

每天加班、假日也要工作等過勞可以說是「職場壓力」，但根據調查，職場壓力有九成是「人際關係方面的壓力」。

面對再怎麼喜歡的工作、再怎麼想做的事，當人際關係惡劣，人就很難覺得快樂。無關乎對工作的好惡，關鍵在於職場裡的人際關係是否良好，這對能不能開心工作，是非常重要的一件事。

接下來介紹的這五個手段，將幫助你把人際關係中的「痛苦」轉換成「快樂」，把辦公室的討厭鬼通通消除。

一、要改變的不是「人」，而是「人際關係」

每一家公司都有破壞和樂的問題員工。或許有許多人正為此在傷腦筋，不知道該如何面對這些麻煩製造者。

有些人可能會忍不住對著對方大吼：「我從來沒看過像你這麼沒用的傢伙！」「你拚了命也要給我好好努力！」「我一定要讓你徹底改變！」

事實上，這些正是浪費你大好時光與精力的原因。企圖改造員工的「個性」與「人格」，百分之九十九都會失敗。

首先，沒有人可以改變其他人的「個性」與「人格」。或許經過多年的心理諮商，會多少改變一些，但這需要投入大量的時間與本人的努力，否則基本上是不可能的。

假設你很討厭你的主管，或許你覺得：「他既沒有工作能力、人品又差，一點值得尊敬的地方都沒有，我完全不想跟他說話。」

但全公司的人都這樣想嗎？應該不是吧，總會有一些同事可以和你的主管處得很好。

如果他的人品真的如此糟糕，那麼全公司的人應該都很討厭他。而且如果上層不信任他，他也不可能升遷成為主管。

換句話說，差勁的主管，也許只是你覺得差勁，並非所有人都這麼認為。這或許是因為你和主管個性或觀念不同罷了。

職場上的紛爭大多是人際關係上的紛爭，如果主管與屬下之間產生紛爭，那麼問題應該不是「主管很差勁」或「屬下很沒用」等個性上的缺陷，而是主管與屬下的「人際關係」出了問題。

不要否定對方

要改變人際關係，第一步就是「肯定」對方。缺少這個步驟，雙方就無法溝通，對方也不會對你敞開心扉。

「你的想法完全錯誤！」「這種事連猴子都會！」「你這個人渣！」

我有一名患者，這些都是他的主管用來罵他的話，而且只是一小部分。這些話都是在否定一個人的人格，沒有人聽到後會回答：「是，我知道了。」

「無法做好工作」並不等於「人格有缺陷」。比如說，看起來慢手慢腳的人，或許比較能夠三思而行，只是不適合現在的工作或職場罷了。請先肯定對方的缺點，以及（你認為的）人格缺陷，這樣就是站在改善人際關係的起跑線上。

「我的主管真的很差勁」這句話也一樣。就算你沒有當著本人的面說，一旦你這麼想，就無法將心比心。這時候用再多改善人際關係的技巧，也只是徒勞無功。一定要先肯定對方，否則就無法進行具建設性的溝通。

二、「合不合得來」，其實是先入為主的感覺

我們常常會用「我們合得來」或「我們合不來」這樣的說法，但我覺得，這只是一種「執著」與「先入為主的觀念」。

「我們非常合得來。才剛認識就愛上對方，覺得對方是自己命中注定的人！」

曾經有對情侶這麼對我說，他們才交往幾個月就閃電結婚了。竟然有這麼神奇的事，那時候我忍不住驚訝，沒想到，他們結婚不到一年就離婚了……

這件事卻讓我開始思考，「合不合」究竟是怎麼一回事？

前陣子，我和一對夫妻吃飯。他們結婚的時候，兩人都四十歲了，而從結婚到現在，大約過了十年，感情仍然沒變。據說他們倆談的是辦公室戀情，但他們剛認識的前幾年，經常意見相左，兩人都很討厭對方。

有一天，他們又因為公事起了很大的爭執。因為事情一發不可收拾，兩個人決定坐下來好好談一談……

在他們開誠布公，把事情講清楚之後，兩人都發現「原來對方不是壞人」，對對方的印象也產生一百八十度的轉變，最後甚至兩情相悅，交往兩年後決定結婚。這件事也非常有意思。

在我的想法中，一開始說「合得來」，只是表面上「初次見面時對彼此印象很好」而已，跟本質一點關係也沒有。如果本質也很契合，那麼第一對夫妻就不會閃電離婚了。

「合不合得來」是一種「先入為主的觀念」。就算剛認識時第一印象不好，也不要擅自幫對方貼上「合不來」的標籤。在工作上，如果只是因為覺得「我們合不來」而刻意疏遠，就會影響到你的人際關係。就結果來說，這樣做只會徒增痛苦的人際關係。

你討厭的人，或許是跟你很像的人

人們總是不願意正視自己的短處與缺點。比如說，雖然我的演講有推出DVD，但我從來沒看過。

為什麼呢？因為我覺得「很丟臉」。如果我看DVD，一定會很在意自己說話時的缺點與習慣，而且會覺得自己拙於言詞，甚至惱羞成怒。不僅如此，我們還會將這樣的想法套在其他人身上。

當對方有和自己一樣的缺點或弱點，就會產生攻擊、憤怒的心理。這在心理學上稱為「投射」。因為不想承認自己醜陋的一面，所以把這些醜陋強加在其他人身上。

如果你本能的覺得不喜歡、討厭某些人，通常只要仔細觀察對方，開誠布公的與對方談一談，就會發現，對方與你有許多共通點，跟你很像……

你討厭的人、無法喜歡的人，他們不一定和你勢不兩立。或許你們之間有許多共通點，雙方立場很接近。

「喜歡」和「討厭」並不是完全相反的感情，從心理層面來說，它們的關係就像一枚硬幣的正、反兩面，是一體的。

三、把「討厭的人」變「喜歡」

「但討厭的感覺是無意識發生的，就算提醒自己不要討厭對方，也無法控制啊。」

應該有很多人會這麼想，現在就讓我告訴大家，要怎麼消除「討厭」的感覺。

很簡單，請想一下和你共事的十個人，再把他們分類成「喜歡」或「討厭」。

「喜歡」和「討厭」，分別有多少人呢？相信大部分是「喜歡」七人、「討厭」三人；或是「喜歡」八人、「討厭」兩人。

如果只有一個人，要你判斷「喜歡」或「討厭」，會很容易出現「討厭」的結果；但如果有十個人，就會比較容易出現「喜歡」的結果。

三分法意識改革－只要覺得「普通」，就能消除「討厭」的感覺

接下來，請想一下剛才那十個人中，被你分類為「討厭」的人。

裡頭或許有些人讓你覺得：「我最討厭那個人了！」「我完全不想跟那個人說話，也不想遇到那個人。」但一定也有你不是那麼「討厭」、讓你態度如此明確的人，比如說，「雖然我不太喜歡那個人，但其實他也沒惹到我。」「雖然我不喜歡那個人，但我們之間沒有直接的利害關係，其實無所謂……」

剛才被你分類為「討厭」的人當中，試著把不是「非常討厭」的人，分類為「普通」。

雖然不是你喜歡的類型，但對方也沒做什麼讓你討厭的事，更沒有每天都惹你不開心，既然不是「非常討厭」，應該可以分類為「普通」吧？

大家在判斷的時候，可以不要只有「喜歡」與「討厭」二選一，而是用「喜歡」「普通」和「非常討厭」來分類。

現在再想一下剛才那十個人。原本是用「喜歡」或「討厭」來分類，現在改用「喜歡」「普通」和「非常討厭」來分類看看！

如果原本「喜歡」七人、「討厭」三人，應該會變成「喜歡」七人、「普通」兩人、「非常討厭」一人；而原本「喜歡」八人、「討厭」兩人，應該也會變成「喜歡」八人、「普通」一人、「非常討厭」一人吧。

說不定還會出現「喜歡」八人、「普通」兩人、「非常討厭」零的結果。

雖然說「無法喜歡」，但又不是「非常討厭」，那就分到「普通」好了。只要這樣想，就會發現，我們一直誤會「不喜歡」是「討厭」了。

「壞話」只會帶來「壞結果」 

雖然，加上「普通」這個判斷基準，就能減少許多「討厭」的感覺，但你身邊討厭的人可能還沒有歸零。

這時候該怎麼辦呢？首先，就算你討厭對方，也不要說對方的壞話。因為說對方的壞話，會增加討厭的感覺。而這些最後都得付出代價。

話雖如此，有時候和朋友聚餐，就算自己沒有直接提起，大家還是很容易開始說起其他人的壞話。

這時候可以試著扮演「擁護派」的角色。如果有人說：「我們課長真的很差勁。」你可以試著回應：「可是我之前看到他……他會不會只是看起來漫不經心，其實挺細心的？」也就是不要用「壞話」來回應「壞話」，改說「好話」。就算不是真心話也沒關係，而且不需要到稱讚的程度，擁護就好。

簡單來說，如果一味注意對方不好的一面，就會看見許多缺點，變得討厭對方；但如果仔細觀察對方好的一面，就會看見許多優點，進而喜歡上對方。

如果能夠直接稱讚對方，那是最好，但就算只是在背後說對方的好話，甚至是在心裡稱讚他，還是會對對方產生好感。

四、讓對方也喜歡你：桃太郎的心理術

剛才介紹了如何把自己「討厭的人」變「喜歡」，但如果是對方討厭自己呢？或許有人會說：「這樣就一點辦法也沒有了吧。」

的確，要改變對方的「討厭」非常困難，但有一個方法可以化不可能為可能。

大家都知道《桃太郎》吧。桃太郎啟程去驅趕鬼怪的時候，帶著許多麻糬，當他在路上碰到狗，他給狗麻糬吃，狗就成為他的侍從，和他同行。後來他們遇到猴子和雞，他也給猴子和雞麻糬吃，而猴子與雞也成為他的侍從。

為什麼狗、猴子和雞只是吃了桃太郎的麻糬，就決定要成為他的侍從，不惜生命和他一同去驅趕鬼怪呢？因為善意具有「回報性」。

人在接受其他人的善意後，會受到「得回報對方」的感情支配—這就是所謂「善意的回報性」。除了金錢、物品等物質，「稱讚」「有好感」等正面情感也是如此。

獲得麻糬的狗因為覺得一定得回報桃太郎、想為桃太郎做些什麼，而狗能為桃太郎做的，就只有成為他的侍從，和他一同去驅趕鬼怪了。

「回報性法則」不只適用於「善意」，「惡意」亦然。也就是說，如果你抱持惡意，討厭對方，那麼對方也會以其人之道，還治其人之身。

當你心裡覺得「這個人好討厭」，在和對方接觸時，就算沒有說出口，對方也會感受到你的想法。並不是沒有說出口、表面上笑臉相迎就沒關係，就算你沒有說出口，對方也會對你的「討厭」有所反應。

五、化「討厭」為「喜歡」的最後手段：增加溝通量

「我知道該怎麼做了，可是要修復惡劣的人際關係還是很難。」

相信幾乎所有人都會這麼想。好幾個月、甚至是好幾年造成的鴻溝與惡劣的人際關係，很難靠釋出一點點善意就輕鬆修復。那麼，我們應該怎麼辦才好呢？

最簡單的方法就是增加溝通量，只要好好做到下列三件事就可以了：

1. 面帶笑容打招呼

只要養成打招呼的習慣，你的朋友就會不斷增加。站在心理學的角度，打招呼等於在傳達「我對你敞開心扉」的訊息。打招呼可以說是人際關係的第一步，盡可能面帶笑容，這樣一來，彼此就能站在溝通的起跑線上。

2. 閒話家常

打招呼後自然的閒話家常，就能有效增進溝通。重點在於，透過閒聊，找出自己與對方的「共通點」。只要有一些共通點，就算只是雞毛蒜皮的小事，也會變得比較親近。

3. 聆聽

重點在於「聆聽的態度」。建議大家，「說話」與「聆聽」的比例，以二：八為宜。也就是說，兩個人對話時，大部分的時間要讓對方說話，自己在一旁應和，偶爾發表自己的意見。只要做到這一點，就可以輕鬆加強彼此的關係。一開始不斷提醒自己二：八的比例，隨著對話進行，比例就會自然變成恰到好處的三：七或四：六。

「我沒有非常討厭的人。」

影評家淀川長治生前常說：「我沒有討厭的人。」

我第一次聽到這句話的時候還在念大學，當時我心想：「怎麼可能，一定會有討厭的人啊。」然而，當我成為精神科醫師，深入了解人際關係之後，我才稍微能夠理解淀川先生的想法。因為我明白，討厭其他人，對自己一點好處也沒有。

雖然我還達不到淀川先生的境界，不過我想現在的我可以說：「我沒有非常討厭的人。」

淀川先生會主動以善意面對所有認識的人、有來往的人。人在面對抱持善意的人時，也會以善意回應。就算對方一開始以惡意回應，只要自己持續抱持善意，對方的惡意也會慢慢變成善意。

淀川先生應該是透過經驗發現了這項法則，才會總是面帶笑容，開朗的對待每個人。因為他總是散發善意的能量，所以沒有討厭的人。

雖然「人」無法改變，但「人際關係」可以。就算覺得改善人際關係很困難，還是主動以善意待人，光是做到這一點，你身邊就不會有討厭的人，也能讓許多人喜歡你。

書籍資料