嚮往自由的她，與每月要回老家1次的另一半...家庭觀迥異的兩人，如何面對「成家」這個課題？

一樣家庭故事，兩樣解釋

安德烈是一個Family guy，遇見他以後，我們的許多話題常常圍繞著「家是什麼？」2人同樣來自於父母離異的家庭，但安德烈和我對於「家」，卻有著極度不同的定義和詮釋。

模糊的記憶裡頭，我想起的是父母一方總是缺席，另一方則因為強大的經濟壓力，長期受著精神折磨，即使與孩子們同住一屋簷下，都沒能享受「天倫之樂」，就因為如此，「家庭」對於成年的我來說，意味著哀傷、牽絆，一份不應該也不願意輕言挑起的擔子。

同時間在世界的另一頭，安德烈也正經歷著家庭分裂，母親的眼淚還有父親的一言難盡，讓青少年的他好是為難；然而，他記憶裡充斥的是分崩離析前的美好，全家人在花園裡共進早餐，父親說的睡前故事，母親做的夏日甜點，導致懂事以來，安德烈心裡一直嚮往著「家庭」生活，他知道這在他生命將是非常重要的一塊精神園地。

就這樣帶著一點內傷，我們走向大人的感情世界，20多歲時，我總是迷戀上熱愛自由不羈的靈魂，但又因為雙方誰也不願意妥協，所以總是遠距離分手收場；和我年紀相仿的安德烈，則好幾次有機會和青梅竹馬定下來，可是他心裡依然有些雜音，一種微小卻真實的不滿足襲來，讓他總是在最後喊卡⋯⋯

離家，距離讓我們把問題看清楚

27歲那年，安德烈和我同時離家遠行，我到歐洲讀書，安德烈去了美國實習。這時候，我們還不相識，卻不約而同經歷著前所未有的自由，暫時放下家中的紛擾和上一代的爭吵，與原生家庭的距離讓我們得以稍稍喘息。

碩士班第一年，我在陌生的波蘭度過。那裡截然不同於台灣的環境，讓我有空間去思考複雜且極難面對的台灣家庭問題，當同學們開始與我分享自己的成長背景，許多國際友人竟然來自比我更複雜、更令人心碎的生長環境，這讓我得以更客觀地去檢視自己的出身，重新衡量並定位自己的個人歷史。

試想爸爸媽媽在27歲時，已經生育了2個孩子，要面對事業、家庭還有許多難解的生活問題，而我還只是與書本奮戰，煩惱一些相較之下雞毛蒜皮的社交問題，我想自己根本沒有能力去承擔他們那樣的生活重擔，完全不同的時空背景下，又怎麼能夠去評斷衡量他們當時的作為？當我領會到年輕的爸媽確實已經盡力了，終於悄悄在心裡與他們和解了。

同時間在世界的另一頭，安德烈正從柏林搬到紐約去實習，雖然住在曼哈頓島上小到不能再小的宿舍，他卻過著快樂且充實的日子。因為時差還有距離，他錯過了許多家庭的重要時刻，姐姐結婚了、姪子出生了、媽媽過生日了，那些他曾經以為缺他不可的場合，一時之間不再那麼重要了，因為最親近的人們，在他離開時依然透過不同的形式，存在於他的生命裡。

也許一直以來他心裡都害怕被遺忘、遺棄，所以總是盡可能出席家人的每個「時刻」，終於在紐約，安德烈明白了「真正在乎你的人，從來不會真的離開你。」心裡漸漸釋懷後，內疚多了一點空間變成了獨立，安德烈享受著自由的滋味，也維持著與家庭親密的聯繫。

自由 vs. 歸屬

29歲那年，我們在德國法蘭克福相識。交往以來，許多紛爭來自於雙方對於「家庭」的認知差異。身為「自由」代表方，我主張萬事應該以我倆為主，家人只有在我們詢問或是我們認為有必要時，才參與討論或是決策；身為「歸屬」代表方，安德烈則天天和爸媽通電話，講述生活大小事，就算我們住在500公里外的法蘭克福，他堅持要每個月回柏林老家探親1次。

於是，如何在家庭關係所提供的「歸屬」和個體需要的「自由」之間取得平衡，成為我和安德烈交往的共同課題。

我們像是走在天秤上頭，有時他太往歸屬靠近，家人之間的關係便成了一種膩人的沾黏，我們背負著使家人快樂的責任活著，沒有人有足夠的空間自主，最後這樣的責任義務漸漸令人窒息；有時我向自由投奔，因為過去種種不願意面對家人，遠走高飛直到事過境遷，不試著去解決問題，可能被排除在家人的生活之外，想要回家時，或許已無家可回。

不過也因為我們的不同，雙方對於「自由」與「歸屬」的嚮往又旗鼓相當，常常有相互牽制對方的作用，讓彼此看到事情不同的解決方式：安德烈從我身上學習獨立自主去做決定，而我從他身上重新體驗家庭的溫暖，和家人間情感的自然流動。

成家，讓我們重新詮釋「家」的定義

32歲這年，安德烈和我趁著聖誕新年假期訂婚了。結婚這件事對我們來說似乎不是那麼浪漫兮兮的，反而是「成家」讓我們有種踏實、同時又有點驕傲的感覺，兩人也藉機更認真並確實的去檢視彼此「家庭」的概念。

對我們來說，「家」意味著讓個體在婚姻結合中依然快樂、自由、滿足，如何對待彼此現有的家庭成員、準備將來孩子的家庭教育，還有持續雙方的自我成長，將是我們從今以後共同的課題。

經過幾番激烈的討論，我們的成家之道是「著眼於現在與將來，不讓過去的壞經驗成為我們人生的主軸。」為了不重蹈原生家庭的覆轍，我們要在日常生活中落實「經濟自給自足」，還有與家人相處的時間分配與活動安排。

訂婚後，安德烈製作了一份完整的Excel表格（德國人真的很務實），要負責任地計算雙方支出、收入還有經濟期望等，雖然我們已有共同支出帳戶，他要我們更有計劃地步入家庭、生育和退休階段的經濟規劃，才不會落入貧賤夫妻百事「哎」的窘境。

另外，我們也深入討論雙方原生家庭在我們婚後，對我們2人的生活涉入的程度，依照優先順序去安排親戚間的走訪，及家族旅遊等事宜，我們希望能透過家人間共同的活動，加深彼此的情誼與了解，創造美好的時光，和不同於過去的嶄新記憶，但也有意識的避免過度介入彼此的生活細節。

最後，我們一起在白紙上寫下2人各種人生目標，短期、中期、長期，與彼此分享、討論，這樣不會在中途迷失了方向，忘了初衷還有夢想。當然，我們無法用公式算計出未來的快樂、更無法編寫出完美的婚姻劇本，只有用我們帶點天馬行空的想像，加上務實且勤快的手腳，一起摸索出屬於我們自己的家庭輪廓。

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責任編輯：黃楸晴
核稿編輯：呂宇真