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平生多識趣,何故討人嫌
參加朋友的婚禮,鄰座是一位與我年齡相仿的女孩,洗沒洗過心不知道,但一看就是革過面的。
幾句簡短的寒暄之後,這女孩的話匣子就打開了。從工作內容、婚戀情況問到星座、血型,再從個人收入問到家庭成員……要不是因為她遞過來的名片上寫著「某保險公司業務經理」,我真的會自戀地認為她對我一見鍾情。
宴席開始之後,她的問題又來了。「你寫什麼類型的書籍?」「你平時喜歡什麼運動?」
「你有沒有注意養生?」「你最近體檢過嗎?」聊著聊著,重點來了:「你要不要考慮再買一份保險?」說這句話的時候,她還特別熱情地給我夾了一隻大蝦。我趕緊把筷子放下,然後禮貌地微笑著說:「我不太習慣陌生人給我夾菜,謝謝。」
其實渾身上下都起了雞皮疙瘩,而且感覺就好像是全世界的烏鴉都在我的頭頂上列隊飛過。
我努力表現得客客氣氣,只想表明我不想跟你有任何關係。
不幸的是,她並不這麼覺得。
婚禮的第2天,這女孩不知道怎麼就加了我的微信。隨之而來的是朋友圈裡洗版的保險廣告,沒完沒了的險種連結推送,以及不計其數的「幫我投個票」和「幫我按個讚」。
更過分的是,在我不知情的情況下,她用偷換概念的方式將保險名稱植入我的文章裡,並以「原創」的形式發表。我讓她刪除文章,她卻說:「你那麼能寫,不差這一篇嘛!」
抱著「少生點氣,多活2年」的原則,我把她刪了。誰知過了2天,她重新申請加我。附帶說明竟然是:「你是不是不小心把我刪了啊?」
我對天發誓,我真的沒有不小心。
熱情氾濫的人往往是這樣的。今天遇到陌生人A,就跟A好得像是失散多年的親人;明天遇到陌生人B,又跟B好得像是久別重逢的老友。他跟誰都好得一塌糊塗,可好像誰都沒拿他當回事。
換個角度來說,當你發現有人故意把天聊死,故意聽不懂你的暗示時,極有可能是因為對方不想和你發展任何關係。他不是蠢,也不是聾,只是對你沒興趣,別想太多。
畢竟,這個世界最穩定的關係,就是沒有關係。
* * *
自從在一個電視節目上拿到了演講比賽的冠軍,葉子小姐就成了大忙人。但凡是誰需要做PPT簡報或者寫演講稿,首先就會想著找她幫忙。
有人是找她指導表情和姿態,有人是找她教教發音、控制節奏,還有人居然是找她「幫忙得個獎」。
附帶的說辭還有,「妳是高手,是前輩」「妳寫出來的演講稿最好了」「妳三兩下就搞定了」……
葉子小姐要是反問一句,「我上次不是已經幫你做過一次?你照著做就可以了」或者「我上次不是已經教過你嗎?你再看看之前的聊天記錄就行」,得到的回覆往往是,「不好意思啊,我真的不會。」
世界上最厲害的「技能」當屬「我不會」,因為說完「我不會」,他的苦差馬上就能變成你的苦差。
你需要在焦頭爛額的學習或工作之餘,從寶貴的休息時間、遊戲時間裡抽出一部分來奉獻給他。
而他呢,可以心安理得地更新著朋友圈和微博,可以心情愉悅地看著電影電視劇,可以熱熱鬧鬧忙著交際和娛樂。
「我不會」的意思是,「我也不準備會了,反正有人會,幫我一下就行了。」
最可怕的是,求你幫忙的時候,他可能會說「這事情不著急,你方便的時候就行」「不用太完美,差不多就行了」,其實是在說,「你得幫我,而且要盡心盡力。」
一旦你真的給了他一個「差不多」的結果,問題就會接踵而來,比如,「這個地方能不能再幫我改一下」「那個地方能不能再調整一下」……
更有甚者,你幫了他7分,他會覺得你不仗義,覺得你應付他,非但不感激你,反而還會覺得你欠他3分。
求人幫忙,你的出發點至少是這樣的:1、你們之間有不錯的交情,注意,是對方也覺得不錯;2、對方可以得到切實的好處,比如你願意付錢;3、你在努力學習、日日精進,以免在同一個問題上再三地麻煩別人;4、你求助的頻率很低,往往是發生在迫不得已的情況下……否則的話,你看似是占了便宜、躲了麻煩、避了困難,實際卻是在不知不覺中變得討人嫌。
職場確實需要互相幫助,但也確實沒有那麼多的舉手之勞。畢竟,誰賺的錢都辛苦,誰的時間都寶貴。大家的首要目的是透過腦力和體力來換取報酬,不是來交朋友的。
所以,與其糾結如何「化同事為朋友」,不如保持一個客氣、禮貌的距離。趣味相投的,就與他多閒談幾句;話不投機的,微笑著打個招呼即可。
換個角度來說,如果對方沒有爽快地答應你的請求,其實就差不多等於「委婉地拒絕了你」。別人不願意麻煩你,其實也是不願意被你麻煩,而不是讓你以為他從來就沒有難處。希望人人都有自知之明。
責任編輯:歐陽蓉
核稿編輯:呂宇真
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