無法主導自己人生，總能要求孩子聽話吧...諮商心理師點破：親子衝突背後藏著「沒長大的父母」

面對夢想不被家人支持的痛苦

家銘最近很苦惱，與父母冷戰了將近2個禮拜。

家銘在國營事業的資訊部門任職將滿6年。大學畢業後，苦讀了2年書，經歷了幾次落榜的打擊，總算擠進了公職的窄門。30歲左右，捧著人人稱羨的鐵飯碗，由於工作認真，被單位裡視為最可能升遷的潛力股。

然而，家銘卻萌生退意，近來常出現離職的念頭。原因是，日復一日的公職生活雖然穩定，卻常感到索然無味；雖然工作內容與自己的專長相符，不排斥也不討厭，但每天盡是到各單位修繕電腦、採購及更換資訊設備等，總覺得自己的人生不甘如此。

另一方面，家銘在網路上十分活躍，常在論壇或自己經營的部落格中回答網友各種電腦資訊的問題，人氣頗旺，甚至有幾家廠商前來洽談合作的可能性。家銘下班後便埋首網路中，分享簡易的電腦使用技巧，生活化又貼進大眾需求的筆觸，深獲讀者共鳴。

最近，幾位大學死黨三番兩次來找家銘，他們想成立一個資訊系統公司，希望藉助家銘的資訊專長以及在網路上的高人氣。家銘覺得，自行創業承接客戶的案子，確實深具挑戰性，也相當吸引人，做得不錯，收入會比現在多更多。更重要的是，自己終於能夠在資訊領域一展長才。

家銘盤算著，如果要這麼做，非得將工作辭掉不可，才能專心投入公司的營運中，也能避免公職人員不得兼職的尷尬窘狀。想到自己可以脫離千篇一律的生活，做著自己真正熱情的事情，同時有著豐厚的收入，心裡頓時雀躍不已。

家銘知道父母這一關不好過，將這念頭深藏心中半年多，最後鼓足勇氣開口與父母商量了。

「你確定要這麼做嗎？好不容易捧了個鐵飯碗，別人想捧都捧不著，你卻要放棄，以後一定會後悔的！」家銘的父母在退休前，都是小學教師，認為從事公職薪水充裕又有保障，是祖先有積德，前世修來的福氣。

家銘告訴父母，自己會為自己的人生負責，絕對不會後悔。

「我們分析給你聽，辭掉工作的風險太大了。雖然現在你的部落格經營得不錯，人氣也很旺，但是創業成立新公司和在網路上回應人們的問題是很不一樣的！」

「每個人在工作上都會遇到倦怠期，轉個念撐過去就好了。看你之前不是做得好好的，沒有必要覺得乏味了就辭職。像現在邊工作邊經營網路，不是挺好的嗎？有保障同時又兼顧自己的熱情，不是嗎？」

父母說的不是沒道理。然而，家銘告訴他們，自己不是工作倦怠，而是想要投入更有熱情的事情中，大顯身手。全職工作只會綁手綁腳，家銘不甘於自己的人生只是如此。而且，沒試過，怎麼會知道。

「你想想看，你還沒結婚，也還沒交往對象。頂個國營事業員工的頭銜，未來要找對象容易多了，別人也比較願意幫你介紹。沒個穩定工作，有哪個女孩子會想嫁給你。本來你行情看好，一辭職馬上身價大跌！」

家銘心裡氣憤著，我不需要你們幫我介紹對象，婚姻的事情，我可以自己處理。眼見與父母討論沒結果，只會越講越氣，乾脆不講了。

這幾天，母親找到機會便告訴家銘：

「你說你想辭掉工作的事情，我跟你爸擔心得不得了。我們都這把歲數了，可以不要再讓我們擔心了嗎？」

「我和你爸都退休了，家裡也沒有事業或多餘的家產，你把穩定的工作辭掉創業去，要是萬一將來失敗了，該怎麼辦？我們可沒有多餘的錢支助你。」

家銘心想，我的人生自己負責，不需要你們支助，退休金自己留著用吧！

母親見家銘總是面無表情，沒有回應，便使出溫情攻勢：「你不要怪爸爸媽媽不支持你，我們這麼做是不希望你受傷，是在保護你，我們是愛你的，你可以感受得到嗎？或許我們的觀念比較保守，但我們是苦過來的，知道在經濟上擁有安全感有多麼重要，當然也希望你可以安穩地好好過一生。」

其實，家銘完全可以體會父母的善意，也知道父母只是想保護兒子免於失敗或經濟匱乏的痛苦。但不知道怎麼著，這番溫情的話語，卻只讓家銘越感怒火中燒。

家銘不解地說：「你們辛苦地栽培我念書，期待的不就是要我可以大展長才，創造自己理想中的人生。怎麼現在我想展翅高飛，更上一層樓，你們卻阻止我了？」

家銘從小的成績優異，高中時在全類組名列前茅，大家都看好他可以考取個名聲響亮的大學的醫學系或電機系。後來，家銘依興趣選讀了資工系，父母雖不很滿意，卻也還能接受。

為了獲得父母十足的肯定與讚賞，家銘在課業上相當勤奮，每學期帶著書卷獎回家，換來的卻只是父母感到「還可以」的眼神。

畢業後，家銘索性立志報考公職。知道自己考取的那一天，家銘見到父母臉上好久沒出現過的笑容，那是一種發自內心對兒子的肯定與放心。家銘總算安心了，幾年來與父母之間的緊張關係，總算在這一刻煙消雲散。

「我們不是阻止你，也不求你的人生要多麼飛黃騰達，就只是希望你能夠過著有保障的生活，將來組個家庭，平凡安穩地度一生。」父母對家銘這麼說。

騙人！騙人！全都是騙人的！

如果當初不期待我很有成就，為何我沒有選擇你們眼中的熱門科系就讀，就不願意肯定我？你們不就是希望我透過進入熱門科系以晉升人生勝利組嗎？

而現在，我想更進一步展翅高飛，你們卻又要我別飛太高、飛太遠，因為太高、太遠很危險，在地平線附近就好。

此刻，家銘突然看清了真相。原來所謂的展翅高飛，其實只能有一種姿態，就是父母期待中的那一種。

在2種無法並存的渴望中來回穿梭─—被認同VS.做自己

說穿了，家銘這一路走來，一直與父母之間有著矛盾的情感。一方面渴望獲得父母認同，另一方面又期待活出自己的樣貌。因此，每當面臨人生重大決定，或者進入人生不同階段時，家銘總會回過頭去看看父母的眼神，究竟是肯定的，還是失望的；是讚賞的，還是不安的。

會如此在意父母的評價與觀感，是因為，我們的生命來自於父母，生命力量最初的來源也是父母，因此，我們天生便會用盡各種方式與父母保持連結。若能獲得父母的肯定與認同，內在與父母之間的那份情感連結，便有了安全感，在人生路上因而有了力量，也走得更為踏實篤定。

然而，當孩子漸漸長大了，當另一個發展需求「獨立自主」——想要擁有自己的人生主導權——逐漸浮上台面時，卻不受到父母認同或支持時，孩子便會陷入痛苦之中，一方面「好想勇敢做自己」，但又擔心與父母之間斷了連結。特別是，父母不支持就算了，還可能會透過各種綑綁情感的言語，讓孩子的內心充滿罪惡感。

「我們這麼辛苦把你養大，你怎麼就不能聽我們的呢？」

「聽我們的不會錯，這一切都是為你好，爸媽怎麼會害你呢？」

「我們年紀都這麼大了，拜託你別再讓我們擔心了，好嗎？」

「現在不阻止你，要是你搞砸了，我們一輩子都會良心不安！」

「如果你愛我們的話，就要聽話，好嗎？」

我們都很熟悉這種語言，是包裝在愛與關懷之下的情緒勒索，背後傳遞出更多的是恐懼與匱乏。於是，許多懷抱著夢想的年輕人，便陷入矛盾掙扎之中：「到底要順應父母的要求，還是豁出去闖一闖？」

代代傳遞的委屈與遺憾

我看過許多人，最終妥協於情感連結，畢竟，冒著與父母家人決裂的成本太高，不如就乖乖聽話，順從父母的安排，心裡盤算著，當過得不如意時，再把責任推給父母：「都是你們害的！」實際上，這是一種還處在孩子狀態，無法自我負責的行為表現。

最終，這些人的內心總有著委屈與遺憾。一方面，總覺得自己為了讓父母安心而犧牲自己，是父母虧欠自己，沒有滿足自己的需要；另一方面，又覺得自己的夢想沒有實現的機會，有著未竟的缺憾。他們便可能在有了孩子之後，將這些積累心中已久的委屈與遺憾，不自覺地投射到孩子身上，也要求孩子要聽從父母的安排，複製了上一輩對待子女的行為模式。

過去我在學校裡擔任輔導教師時，常要處理親子關係衝突的問題。這些衝突常來自於孩子與父母在某個決定點上意見相左，僵持不下。印象中，有個孩子對目前就讀的科系興趣缺缺、欲振乏力，萌生了轉換跑道的念頭，但得不到家人的支持。孩子與父親的對話是這樣的：

「為什麼我不能休學重考我想就讀的科系呢？」

「為什麼沒事一定要休學重考呢？這樣就浪費一年的時間了。」

「可是，我對現在念的科目一點興趣也沒有，真的很痛苦！」

「沒興趣？我看你是不夠努力吧！如果轉了跑道，又說自己沒興趣，難道還要重考嗎？」

「你真的很奇怪，為什麼總要對我這麼沒信心？」

「不是沒信心，我是擔心你的前途。我以前也沒念我喜歡的科系，還不是聽你阿公的話，撐著撐著就畢業了，現在才有能力養活你們，不然你們要怎麼長大、怎麼讀書？」

「你是你，我是我，你要聽阿公的話，不代表我也得這樣子呀！」

「別說了，你給我繼續讀下去就對了！」

父親轉過頭來看著我，說：「老師，我是不會答應他重考或轉學的，我決定的事情，找誰來講都沒用！」

類似的對話情境真是多到數不清，或許，在這些盛氣凌人的大人心底，埋藏著這樣的小劇場：「如果我沒辦法主導自己的人生，那麼，我總可以要求我的孩子聽我的話吧！」

這是把孩子當做自己個體的延伸的一種觀念，使得一代又一代都被綑綁住，都無法真正地獨立自主，而只能透過期待與要求下一代做什麼或不做什麼，來滿足擁有人生主導權的需求，充其量，自己也是個未能充分長大的成人罷了！

我認為，一個真正成熟的人，是能夠「自我決定」與「自我負責」的。也就是，清楚知道自己要的是什麼，同時勇敢地成為那個心目中理想的自己，並為一切後果負起完全的責任。不論結局是好是壞，都是自己的選擇，不該要求別人來為我們負責，或照顧我們的人生。

書籍簡介_叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁