小唯進入這家公司已經3個月,公司福利好、升遷制度佳,工作內容也是小唯有興趣的;唯獨有一件事,讓她非常困擾。那就是:主管的情緒陰晴不定,時常帶給小唯極大的壓力。

主管時常會因為一點小事而爆發脾氣;每次他一進辦公室,小唯就戰戰兢兢,唯恐自己有什麼事情「觸怒龍顏」,事情不分大小,端看主管心情,只要一個不小心,就有可能會被叫進去罵一頓,甚至當著同事的面,被大聲責備、怒罵。

客觀來說,小唯覺得主管是有能力的人,也知道他承受很大的壓力,畢竟他們單位是公司主要的收入來源,主管對上對下承擔的責任都不小;不過,小唯也不喜歡主管標準不一、時常把錯怪在別人身上,不分大小事都可能會爆發。小唯覺得自己如履薄冰,時時在留意主管的情緒,情緒也因而一直處在緊張的狀態。

於是,上班變成一件壓力非常大的事,小唯發現自己開始睡不好、吃不下,時常感到憂鬱、焦慮。她開始懷疑:「是我抗壓性太低嗎?我該怎麼面對主管的情緒,難道,只有離職一途嗎?」

在職場上,有些人或許就跟例子中的小唯一樣,對於公司的其他部分是很滿意的,唯獨與主管的相處,讓自己非常辛苦,但是因為遇到主管的時間長,又很難避免對方的情緒波及自己。那麼,要如何改善這個狀況呢?

一、增進自我心理強度

許多人面對這樣的情況,會因而影響心情,因為大部分的人,並不喜歡面對太大的衝突或情緒,因此可能會習慣性地順服,按照對方的方式去做,或是不停察言觀色,以求能夠在這環境生存。

但使用這樣的策略,會失去對自我的「控制感」,覺得自己只能按照別人的方式去做,甚至因而感覺到焦慮與憂鬱。

因此,建議在這種情況下,需要先看清幾件事情:

1.對方的情緒是他的責任

許多會這樣爆發、容易與他人起衝突的人,他的情緒爆發標準其實並不清楚,而如同小唯這樣的人,即使腦袋清楚「對方會這樣是他的問題」,但情緒上仍會「趨吉避凶」,採取一些策略改變自己的行為以配合對方,甚至當對方說「我會這樣都是因為你」,這種把錯怪在對方身上的話時,可能照單全收,而影響對自己的看法:「是不是我有問題,所以他才會這樣對我?」

一旦出現這樣的想法,反而會更覺得自責、自我懷疑,配合對方的行為。但實際上,對方會使用這樣的方式,是因為這樣「有效」。如果他對別人或多或少也都容易發生衝突、情緒爆發,你越配合他,他越覺得這方法有效,也更容易對你採取同樣策略。

因此,以此狀況為例,請謹記:別人對待你的方式,取決於他們自己是怎樣的人,而並非因為你是怎樣的人。所以,對方的情緒,是他的責任,請別照單全收。

2.劃定界限

當你知道原來容易與對方起衝突,並不都是你的問題時,了解自己的情緒與需求,就成為接下來的重點。在工作上,請你開始思考希望對方怎樣跟你溝通?你的界限在哪裡?以心裡不感到委屈、忍耐為標準,認真思考你想要被對待的方式。

二、沙盤推演應對策略

當我們做完心理建設之後,需要思考的便是:「當遇到這類衝突時,我應該如何應對?」這時我會建議:請謹記「停、看、應」策略:

1.停:找藉口離開現場

面對衝突與對方極大的情緒反應時,當下的情緒張力容易讓我們覺得害怕,因而採取「戰或逃」的手段:被激起情緒,直接跟對方起衝突;或是覺得焦慮、害怕,下意識退讓,按照對方的方式去做。

不論是哪一個策略,在職場上或許都不是對我們最佳的方式。畢竟「戰或逃」,代表我們的情緒都被對方影響,因此,我們失去對自我的控制感,讓對方有機會操控我們的情緒,這會使我們覺得生氣,卻也會覺得無力。

讓自己能夠減輕壓力,才能讓我們不會馬上用「戰或逃」這種生存策略的反應,而有機會理性判斷。因此,找藉口離開現場,並承諾事情完成後會返回討論;或是深呼吸讓自己頭腦放空、提醒自己不要馬上陷入對方的話語與情緒、了解這是對方的情緒而非我的責任等,都是有效的「停」的策略。

當我們能夠「停」,我們會跳脫「焦慮與害怕」的情緒,如此才能讓我們有機會用理性判斷:什麼才是對現在情況、對我最好的策略?

2.看:思考對方的目的

當我們有機會停下來,特別是可以找藉口離開現場時,我們的心有機會得到一些空間能與對方的情緒隔開,不被對方情緒捲入的我們才有餘裕思考:「我的感受是什麼?我的界限是什麼?」以及「對方想要的,又是什麼?」

先看清我們的感受與需求,穩定自己的情緒,試著思考對方的目的,則讓我們有更好的方式去回應、面對對方的情緒,並且採取較好的策略解決衝突。

3.應:回應對方、面對衝突

如果能夠離開現場、或是讓自己深呼吸、心情上能夠不被對方的情緒捲入,就有機會試著了解自己的感受與界限,並且也能思考對方的目的,那麼我們就能試著去回應對方、面對剛剛的衝突。

例如,如果主管出現很大的情緒,甚至在辦公室裡,對你說話越來越大聲、甚至有些攻擊的話語時,使用「停與看」的策略:「深呼吸,告訴自己這是他的情緒,只是我也不喜歡被這樣對待,而他只是想要告訴我應該要怎麼做。」了解這部分,我們就有機會做以下的回應:

「我了解你說的事情很重要,不過當你大聲說話時,我會很難集中注意力,我很希望能專注在你說的重要事情上,是否可麻煩你再說一次剛剛的事情,讓我能夠了解目前的情況。」

面對與主管、老闆或他人的衝突,本就不是一件容易的事情,尤其是陷入對方情緒後,很容易會出現「當機」反應,可能採取不一定有利於我們自身的策略。

建議平日可以試著思考一些方式與對話,甚至是一些手勢、呼吸與回話的停頓等,這些「停」的策略,有機會能讓你與對方的情緒能夠有一個「界限」,才不會失去控制感而成為被對方情緒控制的人質。

不過,如果這種衝突互動已是長期的狀況,若希望能改善,請試著給自己一點耐心,一次能有一點點的改變,例如能離開現場、深呼吸、練習讓自己的情緒不被對方影響…..等,就已經是很棒的事。

站在「不卑不亢」的位置,與對方溝通、提出自己的需求,如此,才能試著「抑制」對方過度的情緒行為,讓彼此的衝突能減到最低,能夠有「工作上的溝通互動方法」,讓工作能夠更有效能。