為所愛之人的死感到難過是不言自明的,然而只要與自己依戀的某樣東西或某個人的關係中斷,也會令人憂傷。例如我們會為離婚和分居悲傷,為寵物往生而哀傷,為失去至關重要的東西(例如家庭、工作或汽車)悲傷,為具有象徵意義的事物(例如失去聲譽名望或社會地位)而悲傷。我們也可能為自己素未謀面的人物隕歿而哀嘆。

許多時候,我們可能會很驚訝,原本以為老早就結束的關係竟然仍會引發我們的悲傷,例如前夫或前妻過世。我們會為自己或是關切對象的病況而悲傷。當健康每況愈下,需要放棄自己重視的活動,或甚至連參與普通活動都能力減退時,我們也會面臨一連串失落。

這類失落經常被剝奪了悲傷的權利,因為社會經常禁止我們為這類失落而悲傷,有時甚至連我們都低估或忘記了自己的痛苦。

#迷思:悲傷有時間表?

相信悲傷會有時間表,是嘗試使「無法預料之事」變成「可預測之事」的其中一種做法。畢竟,疾病是遵循一個確切的途徑:我們感冒,多半會持續一兩個星期。那麼,悲傷又會持續多久?

近親過世後,一般准許的喪假時間,似乎暗示我們在幾天或幾週內,一切應該會恢復正常。所以,只要給予一定的時間,或許最多一年,我們就應該會「撐過去」。

事實:悲傷會持續多久根本無法預知

社會上存有「悲傷只能延續一個月(或一年等)」這樣的期限迷思,所以當一般人認為你應該比較平復時,你甚至發現認為自己感覺更糟了。請記住,悲傷並沒有所謂的「應該」。

悲傷不是按常規發展的疾病。相反地,悲傷會在人生中迂迴前進,你無法預測它的路線或時間,也無法預測它會改變你的時間和地點。每個人的情況都不一樣。

雖然我們因為死亡的定局而感到震驚,但是在人剛過世時,有些因素會對我們的心情產生緩衝作用,像是我們有很多事要處理:喪禮得預先規劃,訃聞和鮮花得先確認,死亡證明申請表要送出,還有各種文件和報告需要經過審查,這些繁雜的瑣事會讓我們無暇感受悲傷的錐心之痛。另外,親朋好友給予的滿滿關懷,也會在這個初期階段溫暖和撫慰了我們。

稍後,也許經過一、兩個月後,許多人經歷了深沈的悲痛後,震驚之情逐漸遠離,與死亡相關的工作也暫告一段落,獲得的支持也會漸漸消失,因為周邊的人們已不再沈湎於過去,生活仍要繼續前進。我的一位客戶談及她休完喪假後返回工作崗位第一天,信箱裡沒有一張慰問卡,語音信箱裡也沒有支持打氣的訊息。她說:「後來我了解,我是獨自一人,真的是獨自悲傷。」

#迷思:悲傷是要懂得放手?

我認為這是所有與悲傷有關的迷思中最具破壞性的一個。這個迷思可以追溯到佛洛伊德最早開始論述悲傷的時候。佛洛伊德建議,哀悼的過程要包含慢慢抽離曾經投注在逝者身上的情緒能量,然後將這種能量再投注到其他人和關係上。換句話說,他認為悲傷是與「放手」有關。

但我認為,如果說哀悼的過程是檢視和釋放投注於一項關係的情感,這種對悲傷的過時觀點,根本不是看待個人失落的好方法。

在執業時,我發現許多案主都擔心,痛苦減輕就代表記憶已逐漸消失,因此他們寧可身陷痛苦,也不願忘記過去。但我向你保證,當你的傷痛逐漸淡去時,你將更能保有回憶。有些跡象甚至顯示你會變得更好,包括你已能笑看逝者的過往,而那些是逝者在剛過世時會令你痛苦到不堪回首的故事。

事實:我們與所愛之人會持續保有連結

死亡結束了一個生命,但並未結束一段關係。有關「悲傷代表需要放手」的觀念,近年來已經有了徹底的轉變。傷痛並不代表需要切斷與逝者的連結,反而能與他們持續保有連結,而且這種連結會以許多方式表現。

回憶也會滋養和溫暖我們的生命。我們所愛之人成為我們人生的一部分,我們無法將自己與他們分開,他們會在我們成為什麼樣的人以及我們如何看待自己的方式上,留下難以抹滅的標記。

我們的家族會留下成就,又或是包袱給我們。還有最明顯的是身體特徵,例如我們笑起來的樣子,或是眼珠顏色和髮色。比較深層的遺緒,則是我們學到的人生教訓,以及我們從那些關係獲得的體悟。有些遺緒可能很小,但卻很有個人風格。例如,我每天一早都會擬出待辦事項清單,這是我承襲自我父親的習慣。後來,我兒子也這樣做。

有些人則經歷了非凡的連結時刻,例如實現夢想後,覺得是逝者冥冥中的庇佑;或是因為死亡,使我們體悟到自己生在這個世上是有意義的。我們也可能透過信仰感受到其他的連結,相信我們哀悼的人已上天堂,終有一天我們會再相聚。

需要注意的是,持續下去的連結何時會侷限我們的人生,你無須要覺得一定得信守已經不合乎情理或對你已無助益的承諾。

#迷思:我們需要藉由某種行動,才能為悲傷劃下句點?

許多人認為,某種行為或活動可以帶給你某種悲傷的終結,或是從悲傷中解脫。例如,葬禮就是提供終結感受的一種方式,一旦我們看到逝者安詳地躺在棺木裡,就覺得他的苦難已到盡頭,他終於可以安息了。一份驗屍報告也能產生同樣的意義,就好像我們了解親友真正的死因後,就可以彌封曾駐足於我們生命中的那個篇章。也有人覺得,透過進行私人的儀式或紀念活動、刺個紀念刺青、寫信給逝者等,都具有止痛療傷的作用。但我要告訴你,這樣做這並不會使你的傷痛就此結束。

這種終結的概念是建立在兩個毫無根據的迷思上,第一個迷思是悲傷具有時間表,第二個迷思是我們能藉著放手或脫離所愛之人超越悲傷。

事實:悲傷或許永無終止之日

大多數喪親者發現,時間會沖淡他們的痛苦,他們可以和事情發生之前一樣正常生活,有時甚至會活得更好。但即使隨著時間的推移,我們可能仍會經歷一波波短暫的悲傷,深深感受失落。

悲傷不是一種有待復原的疾病,也不是朝目的前行的一項活動。相反地,悲傷是個終生的旅程。

#迷思:我們需要處理失落,才能解決問題?

這項迷思也源自一個世紀前佛洛伊德對悲傷的看法。他相信,當我們經歷失落時,同時也預期會經歷某種重大的痛苦。他認為,表現出痛苦是種徵兆,這表示我們的悲傷出了重大的差錯,代表我們否認自己的失落或是壓抑悲傷。佛洛伊德相信,人需要表達自己的悲傷,包括哭泣、渴望,或明顯表現出某種痛苦的感受,如此人們才能從悲傷中復原並且解決失落感。

許多自助類型的文獻資料也載明,公開表達悲傷情緒和公開表現悲傷的人,會比壓抑情緒的人健康。由於這項錯誤的假設,使得能真正妥善處理悲傷情緒的人可能會受到影響,以為自己是出了什麼問題。

我曾經認識一對夫婦,他們的小女兒因白血病過世,妻子每次看到讓她憶起愛女的東西,經常會哭起來;先生則是成立一個學術基金會來維持對女兒的記憶。他從沒掉過眼淚,對此,他妻子感到很揪心,不知道他是否真的愛他們的女兒。而他也很困惑妻子竟然看不出,保存女兒傳下來的東西,就是具有愛與奉獻的做法。

事實:我們每個人都是以自己的方法解決失落

面對失落,我們需要面對與處理,但每個人都是以屬於自己的方式來做到這點。對某些人而言,這是漫長、艱鉅和挑戰情緒的任務,有些人則可以更快地處理悲傷,而且比較不會心亂如麻。

每個人在處理悲傷,以及經歷、表達和適應失落的方式上也可能不同。你悲傷的方式、如何表現出失落,又無論你是用哭泣、崩潰,或是以堅忍的方式回應,都不是衡量你有多愛逝者的方式。

書籍簡介_面對失去,好好悲傷:傷痛不會永遠在,練習療癒自己,找到成長的力量

作者: 肯尼斯J.多卡
譯者: 林麗冠
出版社:時報出版
出版日期:2018/06/05

作者簡介

肯尼斯J.多卡博士 Dr.Kenneth J. Doka

  國際知名的悲傷輔導與心理治療師。現為新羅歇爾學院研究所老年學教授,並擔任美國安寧療護基金會的高級顧問,以及神職的路德教會牧師。
  多卡博士曾在世界各地主講臨終、死亡和喪親之痛,著作多次出現於全國刊物和媒體,例如《時代》雜誌、《華爾街日報》、美國有線電視新聞網(CNN)和深夜新聞節目「夜線」(Nightline)。