娘家有一種錢坑，叫「弟弟」！精神科醫師教你破解：老一輩最悲哀的執念「重男輕女」

「一言難盡啊……我媽與姊姊們都給我壓力，她們輪番打電話來轟炸。為這種事情來看醫生，實在太丟臉了。但是，再不來看，我就要被逼瘋啦……」

已婚的她，育有兩名子女，是一個上班族。工作、婚姻、小孩都好，唯有娘家惱人。

她的父親是跟隨國民政府來台的軍人，孤身一人，拖到有些年紀才娶妻，所以他總是把老婆當成妹妹般疼愛，凡事都順著。

前幾年，父親因慢性病合併心臟衰竭住院，過世前，還殷殷囑咐子女要孝順母親。

她的母親只念了幾年小學，出嫁前都在家幫忙。婚後連生四女一男，所以經營雜貨店來貼補家用，直到眷村改建，才結束營業。

幸好那時子女都已經長大了，女兒們開始工作拿錢回家，加上父親的退俸，兩老住在抽籤分到的新建樓房，晚年生活照理來說，算是頗為安穩。

錢坑「弟弟」

然而，娘家有個「錢坑」，就是她的弟弟，老么兼獨子。而挖出這個坑的人，就是過度寶貝兒子的母親。

她從小看著母親毫不掩飾地「重男輕女」。給弟弟的東西最好，只給她們姊妹分剩下的。

她要是抗議，母親還會很鄙夷地說：「女兒將來會嫁人。這個家，將來是要靠你弟弟的。」 只因為這樣，一切好處都要歸給弟弟。她很不以為然。但是，連姊姊們都認同母親這種想法──「我們家要好，就得集中資源栽培男孩子。」

她不懂，為什麼「性別」決定了「角色」與「責任」。身為女兒，就應該不停息地支援前線，卻讓兒子理所當然拿最多、用最好，完全不需感恩。

集所有資源栽培的弟弟，卻不成材

當年要不是父親認為出得起學費，不然母親還想阻止她升學。說她：「這麼會念書幹嘛，以後還不是嫁人、跑掉。真是『豬不肥，肥到狗身上』。」

母親可真說對了，他們家集所有資源栽培的兒子，的確是養不肥的豬仔。

不只蹺課，還跟朋友把補習費給吃喝掉，玩到忘記去考試，而差點畢不了業──最後都是靠母親去拜託，他才有畢業證書。

但名義上的畢業也沒用，弟弟不僅不肯升學，連工作也不好好做，就帶女朋友回家住。

母親不僅沒有反對，還覺得這樣比較安全。至少在自己家裡同居，這樣就會回家了。然而，沒多久，女友的肚子就大了，母親幫忙辦了婚禮，認為生子之後，兩人就會穩定。

可惜，弟弟繼續玩他的。

而無緣的弟媳生下了女兒之後，受不了小孩吵鬧，加上她還年輕、愛玩。沒幾個月，也跑掉了。

母親常常一邊照顧孫女，一邊抱怨自己的命好苦啊。但只要兒子一回來，她什麼苦都忘記了。她眉開眼笑地對兒子噓寒問暖，還做一堆好菜給兒子吃。

可惜，母親的寶貝兒子總沒能多待幾天，吃飽睡足加上討到錢（來自於她們姊妹平常給母親的孝養金），他又人間蒸發了。

在弟弟回家的短暫時間裡，他幾乎沒瞧過自己的女兒一眼。

最最讓她心痛……

父親過世時，母親就直接把房子過戶給弟弟，要她們姊妹別想著娘家的產業。

改建後的眷村大樓因位於熱鬧的地段，房價持續走高，她弟弟輕鬆升級千萬富翁。

母親只讓女兒們分到父親的現金存款，每人只拿到十餘萬。

沒過多久，弟弟就嚷著要拿房子去抵押貸款，他想創業當老闆。

母親深怕老來沒房子住，拒絕讓他拿房子去抵押，轉而叫女兒們出錢，對她們說：「你們當初分到的那些錢，本來就是該給兒子的。人都嫁出去了，別貪娘家的東西。」

母親都這樣說了，姊姊們都乖乖將錢拿回家，母親再轉手交給弟弟。

錢雖然捐輸過去，但弟弟始終沒有做出任何事業。

「不出所料。」她氣憤地說，「所以，我那時候就拒絕把錢拿回去。把錢給他，就像把錢丟進水溝裡。」

但是，弟弟哪肯罷休。弟弟繼續鬧著錢不夠，創業才無法成功。

「姊姊們都打電話逼我，叫我把錢拿回去。我不要。那是父親唯一留給我的，為什麼要給他糟蹋掉？」

她氣到一邊講電話，一邊哭。

但姊姊們根本不聽解釋，總認為她是貪財又不孝。

最近母親更打電話來罵她，要她把錢拿回來。否則，不准她再回娘家。

精神科醫師專業分析

父母與子女的關係是「相對」的。父母對子女慈愛，子女以孝順回應。不過，親子間的恩情可以轉移嗎？就像案例裡的她，因為感念父親，所以就要加倍孝順母親？母親要她們把對自己的孝順，全轉給弟弟，合理嗎？

以「金錢」為例，假設你欠某人十萬元，你開了張支票還款。他收到之後，想到也該還誰十萬元了，就背書轉讓給另一個人，然後把你的錢領走了。

此時，你應該不會有任何情緒。反正錢就是錢，只要數目對，怎樣相抵都可以。

然而，如果換成了「情感」，還同樣可行嗎？

例如某女愛慕某男，但某男的兄弟對他有大恩。如果他說：「愛我的話，就嫁給我的兄弟吧。好讓我報恩。」你絕對會覺得某男腦子有洞。

親子關係也是相同的，就像我們養大子女，子女該孝順的是我們，絕對不是別人。請想想，誰會接受子女去老人院做志工，就不用回家問候父母。

情感回饋與金錢借貸不同，是人對人「專一」的關係，無法擅自轉移給他人。

當母親說：「你不照顧弟弟，就是對我不孝。」這並不合理

因此，當她的母親說：「照顧你弟弟，就是照顧我。」甚至說：「不照顧弟弟，就等於對我不孝。」這些話，為什麼聽起來就是怪怪的？

那是因為，她接受到的恩情，她已經在回報了。她在孝道上根本沒有虧欠。

而弟弟與她之間，弟弟從未照顧過她呀！沒有受過照顧，為什麼要回報？即使是母親要求這樣轉移，也是無理的要求。

如同有人傷害到我，我可以轉去傷害他的家人，間接讓他痛苦，認為這樣剛好扯平嗎？

相信大家都同意，冤有頭，債有主。因為這根本是兩碼子事，不能這樣轉移而抵銷。

如果「報仇」不能這樣混為一談。那麼，母親要求女兒照顧兒子，而當成是在「盡孝」，這也是毫無邏輯的強詞奪理。

令人痛苦的「情緒勒索」

然而，這樣類似的說法究竟管不管用？當然有用極了，否則怎麼會到處都是。

舉凡道理說不通、講不贏的，就直接翻桌耍賴，使出「情緒勒索」，開始指控對方：「你就是不愛我、不在乎我，才會忍心讓我失望、難過。」

要證明你重視我，我在你心中的地位，你只能「照我的話做」，不然你就是「壞人」（貼上負面標籤，貶抑你的價值）。如果我因此而痛苦，都是「你造成」的 （無痕轉移責任到你頭上，讓你懊悔、自責，最後只好接受要求）。

華人社會的殺手鐧──「不孝」

除此之外，她的母親還使出華人社會獨有的殺手──責罵她「不孝」，以便進行「道德綁架」。不管她有理沒理，反正只要讓母親不悅，就能主觀咬定她不孝，且抗辯無效。

她的姊妹們為了撇清不孝的嫌疑，加上想博取母親的認同，自然「西瓜偎大邊」，紛紛站上道德的高崗，狠批自家妹妹。

所以，在一個團體裡，或是在家裡，要想維持腦袋清醒，甚至對抗領導者／家長的不當決定，除了智慧之外，恐怕需要更多的勇氣。

精神科醫師教你突圍

我對她說：「你做不到的話，是應該的。」

她的委屈讓人心疼，即使只得到母親一丁點的關愛，她還是願意盡孝，這是多麼難得的善良。 問題在於她的母親，不僅把兒子養成媽寶、麻煩製造機，還要女兒們無止境地協助善後。

母親的要求是錯的，她當然無法遵從。

「為什麼姊姊們都贊同？她們覺得如果媽媽想要這麼做，那麼，她們就照做，這就是孝順。」 她不解這既然是錯誤的要求，為什麼姊姊們都不反對。

「那叫做『愚孝』，並不是真的孝順。你知道愚孝的定義嗎？就是父母的想法是錯的，子女不但不糾正、勸止，還照辦不誤。結果會怎樣？例如父母好賭，不勸他們戒賭，還幫忙籌資，讓他們愈玩愈大，最後全家都負債、信用破產，這就叫做愚孝。

姪女的教育基金

「但我如果不給錢，她們都罵我貪財啊……醫生，你知道我不是。」

「我知道你不貪這筆錢，你只是不希望父親的遺產被糟蹋。總之，現在錢在你手上，決定權在你。那麼，除了給你弟，讓你弟浪費掉，那……用在你姪女身上呢？」

她點了點頭，說：「她將來念書還要用錢，我媽恐怕不會給。我可以把這筆錢當成她的教育基金。」

「如果你拿這筆錢幫姪女付學費，這樣的用法很有意義。你父親一定會很欣慰的。而且，這樣還是用在栽培自家人身上。」

不過，在此之前，她得挺過娘家的壓力。她必須堅持多年才行，而那可能是會讓她崩潰的啊。 「我可以的。現在我知道自己在做什麼。為了姪女，我會挺住。」

知道為誰而戰後，她的勇氣已經如湧泉般冒出。

書籍簡介