「輸給怒氣的人」和「活用怒氣的人」有何差異?

曾經,有A、B兩位上班族任職於同一家公司。 且讓我們看看A先生的一天是怎麼度過的:

清早起床前往公司的途中,被趕時間的上班族從後面撞上,而且那個人連一聲「抱歉」都沒說就揚長而去。

「搞甚麼鬼!」A先生的心中老大不爽。

好不容易來到車站,發現電車竟然因為事故的影響誤點了。電車遲遲不來,焦急的他在月台上等著,心裡不禁嘀咕:「真是的,怎麼還不來啊!」

終於電車來了,不過擠得像沙丁魚罐頭。不管三七二十一,他也擠上塞滿人的電車,一路折騰趕抵公司,卻還是遲到了10分鐘。不得已,只好拿著「誤點證明」去跟上司報備。

結果,竟換來上司的冷嘲熱諷:「你要是早點出門不就好了嗎?你啊,做事總是毛毛躁躁的,能不能從容一點啊。」

感覺理智線快要斷掉的A先生,沒好氣地說了聲:「對不起!」轉頭便離開了。

「怎麼今天淨遇到一堆破事?」他一邊回想一邊工作,這時忽然客戶打電話來,說要變更交貨的日程表。交貨日程一旦改變,會牽涉到好幾個部門,還會多出好幾道手續。雖然不是很樂意,但對方是客戶,只好按捺住心中的不爽,答應說:

「我知道了,我會照辦。」

在跑變更流程時,必須麻煩到其他部門的同事,同事的反應超大的:「什麼!又要改?煩不煩啊。」

「有什麼辦法!是客戶說要改的。你以為我很喜歡改嗎?」A先生氣沖沖地拋下這些話就走了。

就這樣,A先生一整天都抱著很不好的情緒在工作。終於下班的時間到了,在回家的電車上,他又想起上司和客戶的嘴臉:

「那個上司,淨會說風涼話!」「那個客戶,成天改東改西!真是的,以為大家都跟他一樣吃飽沒事幹嗎?」心頭一把火又燒了上來。

回到家後,太太在一旁叨唸著一些無關緊要的事。

終於他忍不住大聲斥喝:「吵死了!我上班很累了,妳可不可以讓我安靜一下?」

另一方面,B先生的一天又如何呢?

清早起床前往公司的途中,被趕時間的上班族從後面撞了上來,而且那個人連一聲「抱歉」都沒說就揚長而去。

「是有那麼急嗎?」當下他心中有些不悅,不過,馬上轉換了思緒:「今天要從哪件工作開始做起呢?」他邊走邊構思著今天的工作流程。

好不容易來到車站,電車竟然因為事故的影響誤點了。

「電車不來也沒有辦法。」他心想:「反正平常運動量不足,乾脆今天就多走一點路,走去別條路線的車站坐車吧!」就這樣,他離開了班車誤點的電車站,沿路欣賞著不同的風景,感覺很新鮮,腦袋似乎也變得靈活了起來。

終於,他走到另一條路線的車站,搭上了電車。可是抵達公司的時候,還是遲到了10分鐘,於是他拿著「誤點證明」去向上司報備。

沒想到,上司竟對他冷嘲熱諷一番:「你要是早點出門不就好了嗎?你啊,做事總是毛毛躁躁的,能不能從容一點啊。」

當下他很生氣,但還是正經八百地鞠躬、道歉:「不好意思,以後我會多注意。」

「這個上司好囉嗦,逮到機會沒唸員工幾句心裡就不舒坦。不過他說我應該要『早點出門』,這句話似乎也有幾分道理,下次就這麼做吧!」

B先生整理了一下自己的思緒,想起今天上班走過的那條新鮮路,心情不禁開朗起來,立即開始著手一天的工作。這時,客戶突然打電話進來,說要變更交貨的日程表。

當下,B先生心裡是有一點生氣,但隨即想到:「工作嘛,客戶要求變更是難免的。」於是,他很爽快地答應對方,說會遵照辦理。

不過,交貨變更確實挺麻煩的,這也是不爭的事實。「交期要變更的話,必須有其他的部門配合。如此一來,勢必得付出更多的人力和成本,因此,希望下次您能盡量不要改變日程,好嗎?」他禮貌且平和地向對方說明自己這邊的立場。

在跑變更流程時,不得不麻煩到其他部門的同事,同事的反應超大:「什麼!又要改?煩不煩啊!」

「歹勢啦,是客戶臨時要求的。再麻煩你了,請幫幫忙!」他一邊出言安撫,一邊誠懇地向對方拜託。

就這樣,B先生不慌不忙地把一天的工作處理完。終於下班的時間到了,在回家的電車上,他把今天需要改進和值得嘉許的地方想了一下,然後期待起晚餐的菜色:「今天不知有什麼好料?」

回到家裡,不知怎麼的,太太今天的話特別多,東扯西扯得沒完。他忍不住嘀咕:「今天真是漫長的一天啊。」

但繼而轉念一想:「太太一個人在家,應該很無聊吧。」也就耐著性子把話聽完了。

所以,A先生和B先生的人生,哪一個比較有建設性,感覺充實且幸福呢?

5方法,「聰明生氣」更有效

在職場上無論上司刁難,同事現實,你心中多麼生氣,還是有方法能理性地與人溝通和好好工作,甚至因此獲得更大的成功與他人的尊重。如何幫自己從情緒泥淖回復理性思維?幾項簡單好用的工具:

方法1:注意力轉移

怒氣具有越想越生氣、越注意越火大的特性。感覺有點焦躁或生氣時,利用查閱手機、瀏覽書籍,或是在腦袋裡做一些比較複雜的計算或翻譯,將注意力快速拉離原本生氣的對象,就能避免火氣的延燒和擴大,恢復理性思考的能力。

方法2:縮小成見

人的成見越多,越容易跟人產生磨擦和衝突。所以,把自己原本認定的事物標準都先打上「?」,或是標註為「不一定」。

當遇到有人跟你意見不同時,你會變成這樣思考:「原來他這麼認為……」「因為他的背景和我不同……」「每個人都有自己的想法……」即使不一定完全認同對方,但對人事的同理心、可接受度逐漸變大,就不容易生氣發火。

方法3:記錄「怒氣日記」

藉由記錄生氣的對象、內容、理由,可以更加理解自己怒氣的真正來源。像是面對自己越親近的人,我們的怒氣往往就越強烈?這種不合情理的現象,絕對不是真的討厭對方,但是為什麼會以生氣的型態來表現呢?透過長期記錄情緒日記,就能察覺出自己的本意。外貌看似「生氣」的事,其實經常是相反地因為太在乎對方,擔心對方不愛自己、不認同自己而產生的不安與焦慮。先把自己的心情帶回健全的狀態,就能針對問題找出對策,以正確的溝通表達方式來化解。

方法4:設定解決目標

為了分析生氣的原因,把生氣的對象和事由列出,或寫怒氣日記,都是整理思緒很重要的方法,然而後續的問題出在如果「只是把不滿寫下來、講出來」的話,可能會演變成雙方互嗆的檢討大會。整理出「夥伴目標圖表」,是把「目標」寫出來。彼此朝向清楚的目標一起前進,不僅能有建設性的解決問題,更能改變原本敵對的關係,成為具有共同目標的「夥伴」。

方法5:讓對方想聽的溝通技巧

一句話能改變一個人對你的印象,可以改變結果,能平息怒火也可能火上加油。所以,磨練口語表達、選擇言詞的技術很重要,盡可能練習「在短時間之內用適當的言詞表達出自己的心情」。生氣時,最好不要拖延太久才表達感受和想法,也盡量不要說「我從以前就這麼想…」或是「大家都這麼認為……」,前者有翻舊帳的嫌疑,後者會讓對方覺得你在挑釁,敵對意味濃厚。

溝通時要以「我」為主詞,或是「先說一些讓對方能做好心理準備」的前話,注意基本的禮貌和尊重,對方也會比較願意把你說的話聽進去。

即使真是一件令人生氣的事,時間拖太久只會浪費自己的人生,最好能設一個停損點。在積極努力後若是仍無法改變對方、改變事實,試著想是自己的運氣不好,放棄生氣,繼續往前走,將怒氣轉換成讓自己未來更幸福的能量。

【書籍介紹】

輸給怒氣的人;活用怒氣的人
怒りに負ける人、怒りを生かす人

作者: 安藤俊介
譯者: 婁美蓮
出版社:方舟文化
出版日期:2018/01/10
語言:繁體中文
定價:300元

作者簡介

安藤俊介

日本怒氣管理協會代表理事。

1971年出生於群馬縣。先後任職於外資企業、民間智庫後赴美進修。2003年,在紐約習得如何與怒氣打交道的「怒氣管理」理論與技術,並率先將這套課程引進日本。國際怒氣管理協會(本部在美國)1500名指導員中精選15位最高階的培訓師,他是唯一被登錄其中的日本人。

在日本各地舉辦研習課與研討會,客戶遍及野村證券、三井物產等民間企業、各教育委員會、醫療機構等。代表作有《不焦慮思考術(イラッとしない思考術)》(KK Bestsellers)、《管理怒氣的方法(「怒り」のマネジメント術)》(朝日新書)等。