交易讓人鄙視,交情卻一向讓人推崇,兩者都是互通有無的交換。在氣氛融洽的聚會上完成交易,就突出朋友的情分,淡化它的本質,無論哪一方都很容易接受。

交際靠的是人際關係。有些人不善交際,所以事事不順,彷彿到處都是路障;有些人則善於觀察,巧妙自如的在社交圈裡馳騁縱橫。其實,飯局是磨練人的戰場,有些人跑斷了腿卻無濟於事,有些人則展開社交,體悟出人生智慧,打了一場又一場的勝仗。

想讓自己成功,絕對不能忽視你的人緣。成功者彷彿天生就有一種魅力,三言兩語就能使雙方關係提升到一個新的層次。這裡面有個非常簡單實用的小技巧,那就是把對方當成自己人,以「我們」為出發點考慮問題,他自然而然就會被你的熱情感動。

心理學家指出,在每個人的潛意識裡,或多或少都存在著自我意識,因此,每個人都不希望被他人支配。如果對方意識到你在試圖說服他,他的自我意識就會變得非常強烈,本能的與你對抗。在這種情況下,即使你說得天花亂墜,也很難打動他的心,也會認為你的所作所為只是為了個人的利益著想,甚至會對你的人品產生懷疑。

此時,如果你不失時機的多說幾個「我們」、「我們的」,就會立刻使對方覺得你們的利益一致,也會在不知不覺中,跟你站在同一條陣線上。於是,原本堅硬的防禦堡壘,也會在不知不覺中自動的消除。對於那些自我意識很強的人,尤其要使用這種方式。

99%的人前途毀在「拘謹」

永遠不要說「我一無所長」、「我一無所有」之類的話,你的專業、技能、性格,乃至於透過你這個人可以聯繫起來的關係,都是獨一無二的資源。你所要做的,就是開發出這些資源的最大價值,在聚會中與人互利。

無論做任何事情,謙虛與謹慎最重要,人際交往更不能例外。先三思而後行,不該說的話堅決不說,不該辦的事堅決不辦,言談舉止恰到好處,使人感到有理、有禮、有節,肯定會有利於你的人際關係。

但是,有不少人過分謹慎,從而走向另一個極端──拘謹,做工作時謹小慎微、說話唯唯諾諾;下班後的聚會,在他人面前也表現靦腆、不自然;手足無措而不敢入座;不敢大聲說話或說話含糊不清,有時甚至答非所問。因此,經常孤身一人,被遺忘在角落,甚至讓人覺得拒他人於千里之外。

李平就是一個過分謹慎,樹葉落下來也怕砸到腦袋的人。他平時不愛說話,只知道踏踏實實的工作,1年內在研究所做出2項研究成果。為此,研究所所長非常欣賞他,有意提拔他為副所長。

為了了解李平的真實想法,所長特地約他在公司樓下餐廳的小包廂裡面談。當所長提起要提拔李平的事時,李平聽了臉脹得通紅,端杯子的手都有些不穩了,他小聲說:「我不行,我真的不行,您別為難我了。」這樣經過3次後,所長就再也不找李平談了,而是提拔另一位能力不如李平的研究員。其實,李平並非不想當副所長,但由於他過分拘謹,所以機會與他錯開。

作為一個下屬,在上司面前說話是應該謹慎些,但若是見到上司就噤若寒蟬,一舉一動都不自然,或者是平時聚會也盡量與上司保持一定的距離,認為話不投機,如果硬要熟絡似乎太故意了。這樣下去,大家的隔閡肯定會越來越深,因為上司永遠不了解你,有較好的空缺也不會想起你來;另外則是你給上司的唯一印象,就是怕事和不主動,這肯定是你出人頭地的一大障礙。所以,在上級面前不要過分拘謹。

當主管賞識你的才幹,想提拔你的時候,如果你一再說「我不行、我不行」,他們就會認為你真的不行,或是怕擔責任,抑或是你不給他面子,不管是哪種看法都對你不利。

想要得到上司的賞識,成為他的心腹,平時就需要多與上司交往,接觸他時要舉止自然。除了上司之外,和其他位高權重或者實力超強的人接觸時,也是同樣的道理。是的,他們手中的資源比你多得多,但這並不表示他們就不需要支援、不需要朋友,平等自然的交流才是他們所欣賞的。面對大人物,你需要從下面幾點做起:

1. 不要自卑。

即使結交的是世界首富,也不要有「他在天、你在地」的自卑心理。人人生而平等,除了天生的不平等之外,其餘都是平等的。若是太過自卑,反而會令人感到不自在,使對方產生戒心。

2. 不要過於諂媚。

大人物的四周圍繞著太多阿諛諂媚的人,而這些人整天只會喋喋不休的讚美他聰明、美麗、有才幹等不著邊際的事,為的是能多撈一些好處。大人物對此早就習以為常,反倒是不阿諛諂媚的人才容易讓他們更有新鮮感。

3. 實事求是的說話。

今天是快節奏、高效率的時代,需要的是乾脆俐落、敢衝敢做的作風。時間那麼寶貴,人們忍受不了那種吞吞吐吐的「謙遜」方式,不願聽那種拐彎抹角式的自謙之辭。你行,就來做;不行,就讓給別人。故作姿態的謙虛,完全沒有必要。

4. 要用大腦分析。

和大人物交流,切忌冗長抓不著重點,而要簡單明瞭、條理分明,使人一目了然。向他講述一件事情的成敗時,不妨先告訴他結果,如果他願意了解詳細過程,自然會向你詢問。

越是敵人越要一起吃飯。為什麼?

如果說聚會可以加強聯繫,增進朋友之間的感情,相信大多數人都沒有異議;如果越是「敵人」越要與他吃飯,可能有些人就不理解了,真的有必要收起敵視,換上笑臉,和路人甚至敵人坐在同張餐桌上?普通人也許不喜歡這樣做,只有智者才明白其中的奧妙。

西晉時期的杜預,文有文才、武有武略,上知天文、下知地理,他幫助結束漢末三國鼎立、近百年分裂的局面,所撰寫的《春秋左氏經傳集解》,亦是中國早期研究《左傳》的最重要著作。由於他精通多方面的學問,好像武器庫一樣,當時的人稱他為「杜武庫」,讚他無所不知、無所不能,連晉武帝司馬炎對他也格外器重。

這樣的傑出人才擔任荊州刺史時,卻經常饋贈各種禮品給京師洛陽的一些權貴,還常找機會與他們一起飲宴,席間談笑風生,彷彿多年好友。有人不解,覺得他無求於這些人,為什麼還要這樣,他回答:「我自然沒什麼有求於他們的,我只怕他們會加害於我。」

由於杜預了解封建官場的百態,預防在前,那些權貴倒也沒有誣陷過他,他才得以平安度過一生。維護關係是為了借力,也是為了避禍,後者甚至比前者更為要緊。

一位身經百戰的將軍曾說過:「如果你是握著拳頭來解決問題的,那麼來吧,看我們誰的拳頭更硬;如果你是端著酒杯來解決問題的,那麼,讓我們坐下來,尋求一個對雙方都有利的方案。」交際的最高境界,不僅是結交海量的朋友,也是化解正在醞釀中的敵意。

書籍簡介_飯局與聚會之必要:因人成事,從餐桌上的試探開始,成就好事的飯局,該怎麼吃?

作者: 鄭建斌

出版社:大是文化

出版日期:2018/08/29

作者簡介

鄭建斌

曾用筆名池雨秋等,現居北京,為資深圖書策劃人、暢銷書作家。期望以文字、性情、人心世態的角度,進入21世紀的快樂閱讀時代。

近年出版的書籍有《心態的驚人力量》、《杜拉拉職場速騰36計》、《把話說到領導心坎裡》等。