在一團混亂的教養建議中,有沒有「仙丹妙藥」呢?有沒有哪種行動方針,既能營造慈愛的 親子關係,又能充當問題警示系統,讓你和孩子一輩子緊緊相繫呢?專家們說,「有,多陪陪孩子。」如有必要,犧牲其他事物也無妨。在這個忙碌緊迫的社會,父母總是無止境地尋找課程、竅門,甚至是療法,來增進與子女間的關係。但長者告訴我們,要一輩子關係親密,有一個重大因素無可替代──你的時間。

在專家們眼中,孩子最想要的不是你的錢(或你用錢買的東西),而是你。說得更具體一些, 他們想要你跟他們在一起。要兼兩份差事才能維持家庭生計的父母或許別無選擇,但如果你和配偶每周工作70小時,是為了買消費品和度過奢侈假期,那你就誤用了你的時間。就算那代表物資較不寬裕,長輩們還是會告訴你,當到了他們這個年紀會後悔的一件事,就是當初沒有多陪陪孩子,而那也是孩子們的遺憾。

這麼多年來,我聽過無數青少年的父母抱怨,他們的子女不想花時間跟他們在一起。就這些案 例,我發現許多真實情況並非如此。事實上,孩子並不反對多陪陪父母,只是父母老是想要規定大家一起從事活動。一個可供選擇的策略是:孩子想做什麼就做什麼,不管你喜不喜歡。

我很早就決定以此為策略,但這仍是挑戰。我生長在一個有四個男孩的家庭,最後卻成了漢娜 和莎拉的驕傲父親。坦白說,那兩個丫頭為什麼會想做那些我們在一起做的事,對我來說仍是一個謎。但我很早就立誓遵循這個原則──如果她們願意花時間跟我一起從事某個活動,我都要培養對於那個活動的興趣,無論它是什麼。

我曾和女性朋友打趣地說,自己對於女鞋的了解,遠勝於中年男子該具備的知識。多年來,我常帶女兒到紐約市。其他父母或許會強迫大家參觀博物館,我卻去了數十家鞋店,還有高檔服飾店。我還會找地方坐下來聽我女兒大呼小叫,聊著六吋厚底鞋或怪異的復古珠寶。

我發現回饋非常豐厚。重點不在於活動,而是共享的時間。在那些空閒時刻,無論從事什麼活 動,我們都有時間談天說地、分享祕密、聯繫情感。在那些活動當中,有時會出現溝通的奇蹟。

我記得美國前財政部長羅伯特.萊奇(Robert Reich)寫過一篇關於兒子的文章,他用了蛤蚌的比喻來強調,要真正了解我們的孩子,就必須在恰當的時機出現在他們身邊。孩子有時會像蚌殼一樣緊緊關閉,雖然外面堅硬,裡面卻柔軟而脆弱。但突然而意外地,他們會決定打開來,這時如果你不去關心,他說:「那你乾脆搬去月球算了。」

這就是為什麼陪伴如此重要。事先安排「珍貴時光」(隨便叫它什麼),並不能確保你能在馬 修決定告訴你,真正讓他心情不好的原因是英文老師討厭他;或是艾莉森想要透露她的西班牙文課堂上有個男孩如何如何時,你剛好在場聆聽。當年沒有多陪陪孩子的專家們無不深表遺憾,而巧妙運用時間的專家們則視之為「這輩子最正確的決定」。

79歲的克雷頓.葛林諾和兒女的關係十分密切,兩個孩子成年後都住在附近。針對教養子女的課題,他仔細思考了迎合子女興趣,並使之成為共同活動的重要性。

或許這是老生常談,但我覺得投其所好相當重要。在我兒子讀高二的時候,我開始在後院蓋小 木屋,那時他正在學校修一門木工課程。我請他幫忙,而某天我下班回來,他已經坐在那裡,一旁擱著工具箱,等著要幹活。這也帶領他走向一條新的道路─確實明白了測量等作業的必要性,開始體認算術與數學的價值。最後,他成為機械設計師。

如果當時我讓他遍尋不著,我不確定他會選擇什麼樣的路。今天他在做的很多事情,都是從我們共度的那段時光開始的─因為有人在那裡,並且對他感興趣的事情感興趣。

我和專家們就教養子女的問題談得愈深入,這個事實就愈明顯─親子關係的品質與相處時間成正比。有趣的是,他們所說的時間通常是一起從事日常世俗活動的時間,而非難忘的「特殊場合」。他們建議要時常陪孩子參與活動,而那需要你本人長時間在場。

84歲的拉瑞.韓德利描述這種經驗對他的孩子有多重要:

當他們年紀大到可以幫你的忙,就讓他們幫忙做些事情或打掃之類的工作,比如挖花園的土,分擔家務或院子裡的雜事。幫幫媽媽或爸爸的忙,做些不見得那麼容易或愉快,但一定得完成的事情。你可能不會明白,但這些事情會跟著他們一輩子。他們可以樂在其中,你也可以。

花時間陪孩子之所以至關重要,還有一個原因:它可以做為問題萌生時的「早期警示系統」。貝絲.葛林育有一子一女,她能夠替他們排解人生的疑難雜症,因為她一直與他們同在:

這點很重要:在孩子的成長階段陪伴與支持他們,否則你會無從得知他們要往哪裡去,他們喜歡什麼或不喜歡什麼,以及他們想投入時間做什麼與打算怎麼做。因此,我們不僅要去看他們的比賽或音樂會,也要認識球隊或樂團裡的其他孩子,否則他們會離你遠去─而天曉得他們會和哪些人在一起?

我跟你說,如果你的孩子有音樂會或什麼比賽,你一定要排除萬難出席─如果房子要整修,衣服要洗,這些都先擱著,投入時間參加他們感興趣的事情更重要。否則你會失去他們,終會變成陌生人。

事實上,他們是會變成陌生人的。陪伴孩子非常重要的證據,也來自於那些當初沒有這麼做而深感後悔的專家們。83歲的莎拉.羅斯曼就很遺憾,她那工作狂的丈夫花了太多時間在工作,她自己也因為工作犧牲了家庭。

趁孩子還小時,享受有他們的時光吧,別那麼急著重回職場。因為我了解這點,我在家裡待了五年。但現在回想,我應該更享受那段時光,應該休息更久一些,別那麼急於回去工作。歸根結柢,家庭才是最重要的。但這門課並不容易,有時要到參加朋友或同事的葬禮了才會恍然大悟──他們這一生有多快樂,大大取決於跟孩子相處的時間。

對83歲的詹姆士.華盛頓來說,後悔是跟著一齣悲劇而來:

我們確實有一段悲傷的經驗。我們最小的兒子在幾年前過世,他非常年輕。我想,這就證明了人生無常,你不知道它其實有多短暫,不是嗎?這讓我們恍然大悟家庭有多重要,你恨不得自己當初多花點時間陪他們,因為珍貴時光是如此寶貴,而你從來沒有付出該付出的時間。

專家們對這堂課提出三大關鍵要點:

第一,孩子要的是你的時間,而以後他們會珍愛地懷念你與他們共度的時光。專家們都記得和家人相處的點點滴滴,那確實是童年愉快回憶的泉源。

第二,最重要的是共同參與的活動──花在嗜好、運動、露營、打獵或捕魚(最特別的是,許 多男性專家都很珍惜與父親一同捕魚或打獵的回憶),或一起尋找新樂趣的時間。

第三,專家們一致同意,我們應該犧牲一些事物來爭取那樣的時間。他們說,如果你打算生孩子,絕對值得少賺點錢來換取與孩子作伴的機會。

書籍簡介_如果人生有地圖:走過1000位人生專家的生命軌跡,帶你找到更好的自己

書名:如果人生有地圖:走過1000位人生專家的生命軌跡,帶你找到更好的自己
作者:卡爾.皮勒摩(Karl Pillemer Ph.D.)
譯者:洪世民
出版日期:2018/07/05

作者簡介

美國康乃爾大學(Cornell University)人類發展學教授,同時是康乃爾老化轉譯研究中心(CITRA)創辦人。

國際知名老年學權威,其研究檢視了人們的一生是如何發展及改變。著有五本書,發表過百餘篇科學論文,在全球各地以優質老化、家庭關係和長者照護為題發表演說。

書中的「傳承計畫」(the Legacy Project)花了五年時間,有近1200名、65歲以上的長者參與。關於傳承計畫:legacyproject.human.cornell.edu