三種能力，邁入「雀屏中選的人生」

成為「雀屏中選者」的三顆營養劑

人生旅途充滿無數的選擇。

選擇向左走，還是向右走；選擇搭地鐵，還是搭公車；選擇吃三明治，還是點蛋包飯；選擇和這個人攜手一輩子，還是跟著那個人走完人生路。

我們往往容易忽略一件事，那就是「選擇權並非永遠都掌握在自己手上」。這個世界並不是以自己為中心，所以，經常會遇到被動的情況，自己也成為被選擇的一方。

當別人選擇了你，代表對方對你有愛，認同你的價值，想要發揮你的專長。

因此，雀屏中選的人生，當然比沒有人選擇好。

比方說，在幾個同事中，上司最後決定「由你負責這個案子」時，任何人都會沾沾自喜，如果是自己夢寐以求的案子，當然更加樂不可支。

「雖然有點難度，但你挑戰看看」這句話可以充分激勵努力工作的人。

如果總是無法雀屏中選，心裡當然會很痛苦。

任何工作都分成「改革創新」和「維持原狀」兩大類，無法雀屏中選的人往往會被安排去做後者的工作。

如果無法加入A案，也無法參加B計畫，整天做些不管誰都可以做的雞肋般工作，心情就會越來越沮喪。這種工作簡直就像每天為花草澆水。一旦失去「改革創新」的意願，整天做一些不被期待的工作，人可能會比花草更快枯萎。

「想要雀屏中選，想要發揮專長」。

如果你和我一樣有這樣的願望，有三顆非常有效的營養補充劑可以幫助你。

第一顆，多觀察。

對周圍的每一個人產生興趣，對身邊發生的事產生全新的好奇心，仔細觀察一切，瞭解「這個人的興趣是什麼？」或是「他好像和平時感覺不太一樣」。

這麼一來，就可以每天在熟悉的職場風景中有新發現，蒐集到對工作和人際關係都有幫助的資訊，也更容易得到機會。

第二顆，具有推測能力。

有一個小孩子，穿著尺寸不合的鞋子走在崎嶇不平的路上—光是觀察到這件事並沒有意義。是否能夠想像「啊，如果不制止小孩子繼續走下去，他會跌倒」，結果將會大不相同。也就是說，能夠根據觀察所蒐集到的資訊，配合眼前的狀況進行模擬想像的人，才會雀屏中選。我認為，觀察力和推測能力是所有工作中不可或缺的能力。

第三顆，就是具備溝通能力。

具有蒐集資訊和推測能力後，就要實際和對方產生交集。

看到小孩子快跌倒了，就立刻對他伸出援手。除了打招呼，有時候更要真情流露，做出真實的反應。只要持續這麼做，雙方就會深入討論問題，漸漸成為所有人願意合作的對象。

能不能成為「雀屏中選的人」，並非取決於與生俱來的能力或特殊才華，每天持續服用這三顆營養補充劑，努力學習這三種能力，每個人都可以「雀屏中選」。

先暴露自己最弱的部分

我從小就決定，長大之後，絕對不要當一個「自命不凡」的大人。

我從十幾歲到二十多歲時，整天都和比我年長的人打交道，其中讓我欣賞的人，沒有一個人自命不凡。「優秀的大人不會自命不凡。」這些在我生命中，扮演過重要角色的人，讓我體會到這一點。

說到自己的糗事，有些大人會提及一些年少歲月的輕狂行徑，但我的糗事永遠都是現場轉播。我只要有空，就會和編輯部的其他同事一起在休息室吃午餐，這種時候，我會和大家聊自己的私事。比方說，我會主動告訴同事，最近女兒對我愛理不理；太太和我吵架時，用東西丟我；我在無奈之下，只能下跪求饒之類的。

「我昨天和一個感覺很不錯的女孩子約會，但我傳了簡訊，她完全不理我。」「松浦先生，你又被甩啦？」

即使是這種會被人嘲笑的事，我也會主動和大家分享。

在公司這個組織中，有上司和下屬的關係，有時候，只要分別扮演好各自的角色，就可以共事，但是，這並不是人與人之間真性情的交往。

雖然我在工作上會嚴厲批評下屬，或是一再叮嚀，非要達到某種要求，一旦拋開工作，也會出現沒出息的糗樣，我就是這樣一個人。

如果只是帶著工作的態度和同事交往，就無法放鬆心情，永遠都無法擺脫好像隔了一層玻璃在說話的焦躁，最重要的是，無法發自內心地瞭解彼此。雖然有人公私分明，可以把清楚畫分工作和私生活，但身為凡人，很難徹底切割。

在關鍵時刻，要不要和這個人站在一起？要不要毫無保留地聽這個人的意見？ 這些問題的答案並非取決於工作能力，或是對方是不是優秀的上司，而是在能否相信他這個人。

在緊要關頭，可以把一切放心交給這個人，他一定會助我一臂之力—能否讓人產生這種信心，不光要看對方是不是能幹的優秀人材，更取決於是否可相信這個人。

我毫不掩飾自己在工作以外，也是一個很沒出息、常常出糗的人，也勇於表現異常的自己。

雖然這些讓人無地自容，但其實大家身上都有這些部分，這也是每個人「可愛的地方」。我不想和那種自命不凡的專家一起工作。和那種無懈可擊的完人在一起也毫無樂趣可言。

如果想在工作上、人生中和別人深入交往，不妨主動表現出自己的弱點，讓對方看到自己異常的部分和出糗的一面，讓他瞭解百分百的自己。這樣才能真正做到公私分明，才能在工作上遵守規範，尊重對方。

當別人說「NO」時，機會就來了

當我因為工作忙得分身乏術時，通常都會拒絕新客戶。因為我真的沒有時間，我相信不光是我，很多忙碌的人幾乎都一樣。

這種時候，大部分的委託者都會說：「太遺憾了，希望下次有機會合作。」雙方的交談就畫下了句點。但每當我看到一度遭到拒絕就放棄的人，都會覺得不解，納悶他們「為什麼這樣就放棄了？」

我自己拒絕別人，卻有這樣的想法，似乎有點自相矛盾，可能有人覺得我很矯情。但遇到這種情況時，我往往會很沮喪，覺得「原來對方並不是那麼想和我合作」。

因為，如果我拜託別人，即使被拒絕一、兩次，也不會認為「被拒絕了」。無論是以前還是現在，我都認為「拒絕才是一切的開始」。

我很樂意聽到別人說「NO」。

當對方嚴詞拒絕時，我會覺得「現在、這裡才是真正的起點」。真正的溝通最好從「NO」開始。

假設對一分鐘前認識的女生說：「我喜歡你，請你和我交往。」當她皺起眉頭，用不悅的聲音說：「NO」，就有機會說接下來這句話。

「請你先瞭解我，再決定要不要和我交往。我們來聊一聊吧。」

這才是我真正想要說的話。因為我覺得對方在瞭解我之後，再和我交往比較理想。

如果有奇蹟發生，那個女孩子一口答應：「好啊，我也想和你交往。」雙方之後的交往很可能變得表面而膚淺。我只是被內心對她的想像所吸引，她也只是被內心對我產生的幻想所吸引，這種關係固然浪漫，但就像細膩的甜點般容易變質。

男女關係往往有例外，但如果是工作的場合，我可以斷言，「『NO』是一切溝通的起點」。我相信你工作的職場，蔓延著沒有「NO」的順暢溝通。

假設主管和上司建議了一個和之前不同的方法，「希望這次按這種方式進行」，不喜歡變化是人之常情，遇到這種情況時，通常會覺得「真麻煩」。

但是，大部分人都在自己的皮包裡藏著順暢溝通的「成年人工具」，所以十之八九都會回答「YES」。

即使不太理解，也會回答：「YES」。即使意興闌珊，也會回答：「YES」。即使內心覺得上司的建議簡直莫名其妙，也會回答：「YES」。如果對方是上司或前輩，更會毫不猶豫地說：「YES」。

但是，這種表面膚淺的溝通能夠讓雙方成長嗎？真的能夠一起克服難關嗎？

如果立刻說：「YES」，等於剝奪了提出建議的人進一步說明、表達自己心意的機會，很可能在一知半解的狀況下執行企畫，最後很容易搞砸。這種結局未免太悲哀了。既然這樣，乾脆拋棄所謂的「成年人的工具」。

向對方提出建議時，如果對方說：「NO」，不妨認為是機會，徹底說明自己的心意。和對方深入交談，直到對方認同你的意見。

遭到拒絕時，不要輕言放棄，只要在提案前做好「NO才是起點」的心理準備，內心就會湧現勇氣。

相反的，如果對方提出不符合你期待的提議，或是莫名其妙的指示時，千萬不要表面上很乾脆地回答：「YES」，卻在背地裡抱怨，必須改正這種壞習慣。

當然，不能像小孩子一樣一個勁地說：「NO」，必須同時具備傾聽的雅量，「NO」才能打開深入溝通的大門。

尾聲

今年七月，我前往美國約翰．謬爾步道（John Muir Trail）。

走完耗費一個月的長距離步道，這是一條位在海拔1500公尺到3000公尺的高處，鮮少有人進入的健行步道。決定這趟旅行後，我花了三個月的時間準備。

自己能夠扛著走的重量有限。背包裡到底該裝些什麼？ 結果，原本以為「絕對少不了」的東西派不上用場。

原本以為「多餘的東西」卻十分有用。

平時根本不會想到「到底需不需要」的東西，反而是必需品。

這趟旅行讓我重新思考「人生旅程的行李」。

扛著沉重行李走的健行步道並不是平坦的道路。

好不容易爬上坡道，接踵而至的是另一個下坡道。前一刻才為下坡道比較輕鬆而竊喜，但如果不繼續上坡，就無法到達目的地。上坡、下坡，上坡、下坡，一路上都不斷重複這個過程。

人生或許就是背著行囊，獨自不斷地上坡和下坡。

我在旅途中想到這件事。

所以，即使上坡很辛苦，即使好像一直在走下坡，仍然必須相信，自己在向前走。

無論上坡還是下坡，盡可能輕裝上陣，只帶上真正需要的東西。

四十二歲的秋天—我的旅程還沒有結束。

那你的旅程呢？

二○○八年松浦彌太郎

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