過年大掃除，孩子打掃房間後別說「你好棒」...日本收納專家3招，讓孩子養成整理習慣

孩子整理房間後，不要說「你好棒！」
而是說「你把桌子收乾淨了呢！」

當孩子幫忙整理時，你會總是鼓勵他「真了不起！」、「你好棒！」、「真的好厲害喔！」，而期待他做得更多；或是用「哎呀真難得，你竟然會整理」、「明天也要像這樣好好整理才可以！」，像這樣反諷或對他施壓呢？

其實無論是稱讚還是施壓，都會帶來不良的影響。

大家往往會以為稱讚是件好事，但稱讚其實是在對方的行動滿足自己的期待時，給予其評價或犒賞。換句話說，稱讚是站在高高在上的位置所說出來的話，這樣的人際關係是「上對下」的關係。所以被稱讚的人也可能接收到被小看、被藐視的訊息，這些表面上看起來是讚美的話語，其實和責罵、批評的性質是完全相同的。

你愈稱讚，孩子可能愈會覺得自己似乎該對父母言聽計從，當孩子不願再回應父母的期待，不想再背負任何責任時，會逐漸認為「會整理的孩子才是好孩子吧」、「反正總是亂七八糟的孩子就是沒用的孩子」，於是開始反抗，故意把東西亂丟，最後放棄整理。

至於因為期待被稱讚而進行整理的孩子，會讓孩子之後做事都是為了獲得別人的誇讚和好評，而非出於自己的意志與判斷。也就是說，在得不到稱讚的情況下，孩子就不願再整理了；而且他們整理時總是會在意大人的看法，沒有自己的原則與標準，變成只會照著父母所說的方式整理。最後他們可能會一直詢問爸媽，仔細確認「這樣可以嗎？」、「你覺得我做得好嗎？」，或是討拍地誇耀「你看你看，我整理好了耶！」，甚至完全相反地，變成自律甚嚴，在維持整潔上絲毫不敢懈怠的孩子。

那麼，給予孩子勇氣又會是什麼樣的狀況呢？

平常就透過橫向關係獲得勇氣的孩子，不會將得到稱讚當成整理的目的。他們會成為不在意別人的眼光、能夠給自己勇氣、依照「我想要像幫助別人那樣幫助自己」這種想法進行整理的孩子。這樣的孩子即使失敗也不會擔心被斥責，因此整理時能夠自動自發且輕鬆地進行。

所以，如果想讓孩子養成整理的習慣，就不要稱讚他，也不要責罵他，而是要給他勇氣。除了把焦點放在「你把電車放回去了呢！」、「你把桌子收乾淨了呢！」等具體完成的事情外，也要聆聽孩子整理的心得或是遇到的難題。

光是知道父母關心自己，他就已經獲得充分的勇氣。

在孩子無法做好整理工作時，也要容許他的失敗，因為無法容許孩子失敗，便無法帶給他勇氣，父母要將「你一定沒問題的！」、「我會幫你加油！」、「我覺得你很重要！」的心情，用言語表達出來。獲得支持的孩子，就逐漸能夠開始主動整理。

「不要稱讚，也不能斥責，而是要給予勇氣。」這個原則在面對大人時也完全相同。

適度協助不干涉，讓孩子完成自己的整理課題

「交給家人，從旁協助」是與家人建立橫向關係，讓家人成為整理主角的技巧。我家也一樣，從前我會站在掌控者的角度，一一干涉孩子們該如何整理玩具：「這個要留？還是不要留？」、「這個你已經沒在玩了吧？」、「不要拿出來就丟在那裡！」那時候我總是懷著焦躁的心情，把自己的想法強加在孩子身上，試圖掌控他們的整理方式。

但是，當我學會對她們說：「媽媽也搞不清楚哪些是妳們重要的東西，所以妳們自己決定吧！」將整理的任務交給她們，並且只有在她們真正遇到困難的時候，才給她們建議之後，我自己也能利用這段空檔準備晚餐，或是稍微鬆口氣去忙自己的事情。

這種方法在阿德勒心理學中稱為「課題的分離」，能夠改善人際關係。換句話說，我們必須站在「這是誰的課題？」的觀點，將自己和他人的課題切割開來，釐清責任最後會落到何者身上，帶來的後果要由誰承擔，然後不要干涉別人，也不要讓別人干涉我們。這在家人的整理中，讓彼此都能覺得更舒服的一大重點。

我也告訴來找我諮詢的人，請孩子整理的時候，頂多只要對他說：「你自己試試看，有問題再跟我說。」給予他們獨力解決問題的機會與勇氣。剩下的工作就交給孩子處理，父母則在一旁檢視與協助。

孩子原本就很喜歡天馬行空地進行各種奇想，往往能想出大人意想不到的方法。所以請把重點擺在他們的創意與發想，並允許他們失敗，協助他們從不斷地嘗試中成長。

附帶一提，我認為孩子在自我開始萌芽的兩歲左右，就能做出「要」或「不要」的判斷了。

關注孩子已經做到的部分，就是幫助他們心生勇氣

「因注意而強化」能夠給予自己勇氣，這點在面對家人時也一樣。愈是注意家人能做到的事情，就算你不三令五申、耳提面命，他們也會主動且持續地採取行動。 舉例來說，當你注意孩子完成某件事，並對他們表達謝意，像是：「謝謝你把睡衣放到洗衣籃裡」、「你能夠自己倒水，幫了我很大的忙喔！」，這樣孩子聽了也會覺得開心，能主動做到事也會愈來愈多。因為光是注意並認同孩子「做到」的部分，就能給他莫大的鼓勵。尤其小孩子總是天真坦率地希望引起大人的關注與稱讚，所以，愈小的孩子愈容易產生變化。但是，很多人都在無意識間做出相反的事情。

來找我諮詢的人當中，愈是熱衷於教育孩子、個性認真的媽媽，就愈會抱怨：「我家的孩子根本不會整理。就算叫他整理，他也只是把餐桌上的玩具丟進房間的箱子裡，讓餐桌變乾淨而已。」

換句話說，他們每天持續關注、強化的不是孩子「已經做到的部分」，而是「沒做到的部分」。但我認為，像是在上面的例子中，其實這個孩子已經充分完成媽媽的要求了。光是他能按照媽媽說的把玩具放進箱子，就是個聽話的乖小孩了。

我過去也曾和這類只看缺點、不看優點的母親一樣，所以非常了解她們的心情。在此，請這些媽媽日後務必先注意孩子做到的部分，告訴孩子「你有進步，做得比以前好很多喔！」稱讚蛻變後的他。

如果還是很在意被丟了一地的玩具，請告訴孩子：「我希望可以再稍微整理得仔細一點，這樣會更整潔，你覺得呢？」透過「課題分離」的方式，磨合彼此的「舒服」與「不舒服」，這麼一來，一定能達到對彼此都覺得舒適的整理效果。

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