「我們生你、養你卻還這樣對我們...」母親跪地、父親大罵，只為逼他回鄉做一份穩定工作

爸媽，我已經長大了，放手吧

在我身邊，已經不只十個以上的朋友跟我講過這樣的話：我想學這個專業，可是我爸媽逼著我考那個專業；我喜歡這個女生，但是我爸媽逼著我和那個女生結婚；我想要以後幹這個，但是我爸媽逼著我以後從事那個⋯⋯

每次聽到這些話，我都會想起我的美國朋友 Rachel。他在一家中國慈善機構工作，工作非常有意思，他們公司幫助那些被拐騙賣淫的女孩重新獲得一項技能，比如，學英語、補衣服。因為這些女人沒有技能，被員警救出來後，發現沒錢謀生，又回去繼續賣淫。畢竟，誰想賣淫啊。員警只是把他們救出來，卻無法給他們一個走到正確方向的拐杖。這個公司幾乎不盈利，靠著眾酬和 NGO 補助活下來。對於員工來說，當然工資很低。好在他是一個外國人，可以在零碎的時間通過教英語賺錢。

一次吃飯的時候，我問他：「Rachel，你為什麼要做這樣一個工作？」

Rachel 聳聳肩說：「Because it’s funny（因為很好玩）。」

我繼續問：「可是，你爸媽同意你做這樣一些事情嗎？」

Rachel 很疑惑地問：「This is my life, why do I have to get their approvals（這是我的生活，為什麼我要得到他們的贊同）？」

對於美國人來說，他們一直覺得，父母只是生了我、養了我而已，憑什麼干涉我的選擇呢。在中國古時候就有這種自由主義思維。孔融第一個提出這樣的觀點：父母對孩子沒有恩典，因為父母在沒有通知孩子的前提下就把孩子生了下來，所以，父母應該對孩子抱有一份愧疚感。

這個觀點，在胡適的口中再次得到了鞏固。

因此，我在美國的時候，經常看見很多孤寡「空巢」老人，孩子一年難得回來看他們一次。那個時候，我明白了孝順的可貴，也知道中國文化「養兒防老」的重要性。有時候我很難理解美國的家長，為什麼不讓他們的孩子陪在身邊，可是他們說，「They have their lives, while I have my own（他們有他們的生活，我有我的）」。雖然他們這樣不太孝順，但是反觀我們的文化，更讓人容忍不了的是一些拿孝心當槍使的中國家長。

我身邊的一個哈爾濱的朋友，讀了一所不太好的大學，大二那年，實在受不了那裡的老師天天浪費大家的學習時間，受不了身邊的同學整日抱著電腦混時間，受不了在這個地方再浪費兩年。於是，他自學了電腦，在中關村自己開了一個小門面幫別人修電腦，因為他修得很不錯，又講誠信，所以回頭客很多。生意越來越好，於是也越來越花時間，因此在大三那年，他遞交了退學報告。

他覺得既然什麼也沒學到，還不如現在在商界拚出一條血路，至少這些是自己喜歡的。

他的父母得知後，連夜從老家的一個小鎮飛到北京，在他的宿舍門口跪著，讓他把書讀完。

每次他講這些，都哭得跟一個淚人似的。

於是，他放棄了那個小店，繼續浪費了一年多時間拿了學位證。

可是，這個時候跟他一起開店的幾個小老闆都已經能夠雇上三、四個員工，已經在家裡付了房子首付了。

他想，反正自己還年輕，沒關係，從頭來唄。畢業後，他再次談了一個店面，找了之前一起的合夥人，準備東山再起。

意想不到的事情又來了，他的父母在小鎮給他安排了一個工作—在稅務局當一個科員。他很生氣，回家問父母，為什麼要一而再再而三地給他鋪路，而自己又不喜歡。他的父親只是默默地說了兩個字：穩定。

他的媽媽說：「你在外面不僅爸媽不放心，我們出個什麼事兒你也趕不回來，這是我們兩個人深思熟慮的結果，你還小，慢慢就知道爸媽是多麼用心了。」

那天晚上，他們再一次發生了激烈的衝突。母親再次跪在了地上，父親則是大罵：「我們生了你、養了你，你還這樣對我們，不孝！不孝啊！⋯⋯」

現在的他，就在哈爾濱一個小鎮的稅務局過著朝九晚五的生活。前些時間他來北京，跟我講，現在他最開心的，就是公司誰電腦壞了他去修，修好之後有一種快感。

我說，有沒有想過再來北京拚一把呢？

他說，沒有。

那天我們喝到很晚，他也跟我講了很多。他的故事，我是徵求他的意見後寫出來的，其中印象最深刻的是他告訴我的一句話：現在他確實無憂無慮，但是他最恨、最怨的是他的父母。

我不知道讀這篇文字的你是怎麼想的。父母給了我們很多，從我們學習到做人，從我們上學到工作，從我們過去到將來。這世上，最愛你的人，就是那兩位老人。可是為什麼，很多時候，他們給我們制訂的一條路，我們就是不願意走，而因此矛盾就越演越烈呢？答案很簡單，因為你長大了，而他們，還以為你是小孩兒。

父母為什麼要強迫你做你不喜歡的事情？因為他們覺得，這是為你好。可是，他們忘了，你已經長大，世界也在變化，總有一天，你才是世界上最明白什麼是對自己最好的那個人。

他們的理由很簡單：小時候你不願意吃藥，我逼著你吃，病才能好；小時候你不願意讀書，我逼著你學，你才能有今天。因此，現在你喜歡這個女孩子，他的背景不好，我逼著你分手，你才能遇到更好的；今天你喜歡做這份工作，但是不穩定，我逼著你換工作，你才能有更好的選擇。畢竟，我吃的鹽，比你吃的米要多。可是他們不知道的是，你選擇的這份職業能讓你過得很開心，你現在的伴侶能讓你覺得自己很幸福。

父母的邏輯看似沒有問題，可是，他們都是基於三個字：小時候。現在，你已經長大了，只是他們不知道你已經長大了而已；世界變了，只是他們還不知道世界變了而已。因此，如果你想要做你自己喜歡的事情，不受他們的牽制，又不想讓他們難受，那麼你就要用他們的價值觀告訴他們，你已經長大了。有個小故事，希望能告訴你一些什麼。

一個作家前輩整天在家裡寫書，他的父母每次看見他在家裡待著不去工作，都會很生氣。因為在他們眼中，寫書怎麼養活自己，寫書怎麼獲得社會地位，你又不是郭敬明、韓寒。他們認為真正的工作，最起碼應該出門和人打交道，然後做點兒具體的事情。父母甚至給他介紹了許多工作，可是他都一一拒絕了。

看著他天天坐在電腦邊上瘋狂地打字，晚上睡得晚、早上起不來，父母終於怒了。矛盾幾乎每天加劇，父母主動攻擊，幸運的是，他的書出版的那天，父母的怒火竟然都消了。而現在，每次他寫書熬夜的時候，母親總會端來一杯牛奶，而父親總在外吹牛自己的孩子是一個作家。

我開玩笑地問：「你是不是把稿費給你爸媽了？」

他說：「要這樣就好了。」

我說：「那是為什麼？」

他說：「因為我知道我的父母喜歡畢淑敏老師的書，我託了很多人找到了畢淑敏老師，請他幫我作序。他們看到了序竟然是畢淑敏老師寫的，也就知道我沒有幹不正當的事情了。我用他們能理解方式告訴了他們我在做什麼。」

的確，父母的價值觀和我們的價值觀幾乎不一樣，而對於很多父母來說，他們已經不知道這世界上多了很多甚至他們都沒聽過的職業；也不知道在數位時代下，人的生活和工作方式竟然有多種多樣的類型。但在他們的價值觀中，一定有能和我們重合的部分，從這裡打開突破口，間接地告訴他們：我做的事情，是我自己喜歡的；而且，我不小了，知道自己在幹什麼。

曾經一個朋友被父母安排了一個自己不喜歡的職業，和父母辯論無果，離家出走，一個星期沒有給父母打電話，消失了。父親到處找他，給他的好友打電話，說：「你告訴他，只要他回來，幹什麼都行。」

他知道後，回來了。父母氣得臉紅。

可是，時間是化解誤解的唯一良藥。他回到了家，話不多，卻過上了自己喜歡的日子，父母一開始生氣，可逐漸看他這麼開心，也慢慢地知道自己當時思想的局限。後來，當他過得又幸福，又在事業上有所成就以後，父母和他都笑了。

再看看那個回到哈爾濱的朋友的例子，他為了滿足父母，過上了自己不喜歡的生活；父母滿意，但是看見他終日臉上沒有陽光，我想他的父母也在懷疑自己；而他也終於在最後把自己生活的一切不順心歸咎於父母。

既然都和愛有關，為什麼會有不同的結果。是因為，你從未在他們心裡，認真地說上一句：「爸媽，我已經長大了，放手吧。」

書籍簡介