去婆家吃飯洗碗錯了嗎？以色列媽媽：台灣的好媳婦，在外國人眼中竟是「惡媳婦」

自從我長大成人，步入三十，周遭朋友一個個結婚後，有關婆媳糾紛、爭吵、相互埋怨等故事，早就己經聽到耳朵生繭。雖然大家生活在二十一世紀的現代社會，但「惡婆婆及壞媳婦」似乎千古未變，所以自認為是新女性的我，雖然主張「愛情是兩個人的事」，卻早就覺悟到，就算是兩個人遠走高飛，「婚姻還是兩個家庭（族）的事」。(在地球村的年代，是可以躲到那裡去？)

來到以色列之後，婆婆對我的照顧是無所不至。語言學校的作業，她幫我檢查更正，帶著我認識以色列的風土人情，而每個星期五晚上的家庭聚會日，當我因為大家用希伯來文討論得興高采烈而益發無聊時，她會體貼的坐到我身旁用英文跟我聊天。

怎麼說，我跟婆婆的關係都算是不錯的。到她家吃飯，我會主動擺筷、洗碗，離開前一定向她道謝；她每個星期五做的蛋糕，我一定會捧場吃一片，絕對不像她的「不孝」兒子們，每次嚐了一口，若是口味不對，他們會不客氣的馬上擺下盤叉，嫌棄起士蛋糕不夠甜、慕斯蛋糕的奶油打得不夠鬆、蘋果派的蘋果煮得不夠可口，然後再也不碰該盤蛋糕。

可見，我們兩個都在努力做個好婆婆、好媳婦。但一開始時，總是覺得不管怎麼努力，都不是太對勁。

當然，她絕對不是惡婆婆，但我總覺得她對我實在是太小心奕奕，客客氣氣，讓我摸不大到頭緒。

而相對的，我有些以色列女性朋友，則會一直跟我抱怨她婆婆管太多，要求太多，只要他們回到婆家就霸佔著她們的老公不放，指使他們做東做西。

「什麼事都只跟我老公商量而不跟我說，回去就不停的餵大家吃東西」這是兩件我最常從我朋友口裡聽到的抱怨。

為何我婆婆卻是完全相反呢？

生了老大後，這個感受更加深厚。她在幫我照顧寶寶時，我沒交待她做的事情，她都不會做。這讓我很不理解。像是可不可以幫寶寶換衣服、可不可以在沒到吃飯時間時餵寶寶…。

我有一次跟我老公雅爸細談這件事，他跟我說：「那是因為妳沒有交待清楚…」

「可是，我敬重她是個長輩，什麼都交待，不是很沒有禮貌嗎？」我把想法說出來。

「敬重她是個長輩？沒有禮貌？」這下換他楞了楞。

「沒有禮貌？」他皺著眉頭重覆了一次，然後恍然大悟說道，「『敬重』一個人，指的是把那個人所說、所做的當一回事，跟那個人的年紀沒有關係，也並不是你敬重一個人，他就可以對妳為所欲為，所以也沒有不禮貌的問題啊。妳這樣對待我母親，是畏懼，不是敬重，這不代表信任，也不代表友誼。」

「在以色列，一般世俗家庭親子關係是用愛與友誼建立起來的，比較沒有義務跟責任的問題」雅爸解釋道「妳自己覺得妳有喜歡我母親，信任我母親嗎？」

雅爸的問話直接到讓我皺起眉頭來。對我而言，長輩就是長輩，那裡有什麼喜不喜歡，信不信任的問題？

「妳不跟我媽媽說清楚，她又知道妳的個性較內斂，可能她做了什麼妳不高興的事，妳也不會說，這樣妳不是難為她了嗎？」他說。「妳如果不表達妳的喜好跟態度，別人要怎麼拿捏跟妳相處的方式跟距離？不就表示妳其實不想要讓對方瞭解妳嗎？」

聽到這裡，那時的我突然可以理解為什麼婆婆總是對我「相敬如賓」，凡事小心翼翼，而我一直拿台灣對待長輩的那一套對待她，並沒有把她當「朋友」看待。我對她的尊敬、禮貌，她可能會解釋成我還不是那麼信任她，所以總是對她客客氣氣的，不願意跟她多說什麼。看起來，我還真是個難溝通的「惡媳婦」啊！

而這些年來，學習放下對長輩權威的服從，成為我異鄉生活的重要功課之一。只有到最近這一兩年，我開始學會和婆婆說「不」，「不喜歡」，「我不要」。在我學會在她面前表達我真實的情緒後，我們的關係開始不那麼緊張謹慎，但婆婆個性中的「虎刺巴」（Chutzpah）就開始出現。

「虎刺巴」是一種猶太人特有的個性，是一種不放棄，不怕權威和拒絕，為了達到自己的目的而用盡所有方式的個性。

她還是會常常想要把一些我不需要的物品和食物拿給我，而且會很努力的說服我拿走。婆婆的說法是：「妳有說不的權利，但我也有表達我的想法和問妳的權利。」

嫁到以色列十年後，我開始加入以色列朋友抱怨婆婆管太多，給太多的行列（而且她也真的在我們去她家時拉著我老公做東做西。我常都會覺得好險她有四個兒子）

但這對於我這個從小就很聽話的好學生而言，要那麼開口跟長輩討價還價和拒絕對方，真是很難的人生功課啊！