每年總是會看到追求不成而傷人的案例,也總是讓人看了難過。一場追求失敗,卻賠上兩個年輕人,總是讓人惋惜。所以雖然以下的概念我在一些文章中都有提及過,但還是想再寫一篇。

尤其我希望還沒大學畢業(甚至還沒進大學)的男生能有機會可以看看這一篇。因為如果你在十幾歲時,就能具備跟異性互動的正確概念,你離開學校後可以少吃些苦。但相反的,如果你的戀愛世界觀完全來自於男性直覺或是電視電影,那你離開學校後可能還會經歷數年甚至十數年的碰壁。

我要先說,那些最後會愛到傷害別人的男生,本質很可能都不是壞人。很可能跟你我一樣都是一般人,只是他們用錯了出牌方式,讓自己進入了「承諾升高」(Escalationofcommitment)的心理循環。最後在面子與自我認知上過不去,然後走入悲劇的結局。換言之,這些會執著到恐怖的男生,他們很可能都是好男生。從小就被各類愛情文本洗腦覺得好男生必須要「專一認真」。所以他們在初期接近時,就會誇下海口跟女生說「我很喜歡妳,你若給我一個機會,我會一輩子認真愛你一人」。

專一認真沒有不好,但不是這時候用

可是呢,在反覆被女生拒絕下,自己卻開始騎虎難下了。因為他們潛意識會擔心,如果自己中途放棄,甚至去追別人,不就等於承認自己不是一個「專一認真」的好男人了?加上他們通常又缺乏戀愛經驗,所以會把女生過度女神化。他們相信自己當時已經碰到了畢生的摯愛(但很遺憾,這通常都是錯覺),所以覺得自己得用盡全力來吸引對方注意,越被拒絕就越逼自己要苦情堅持。

但這些「用盡全力」往往都是徒勞,反而會因為自己的過度用力,而讓女生越來越害怕。但自己卻因為沉沒成本投入太多,也無法簡單抽離。最後要不是自己的內心被數年拒絕下受了重傷;不然就是因為過程中最終無法自我平衡,而造成女方心理上的恐懼,或是物理上的傷害……

要避免掉入這類騎虎難下的承諾升高陷阱,我的建議是:男生其實從高中開始(國中更好),就該建立一個不一樣的觀點:

請你先忘掉「單一」、「專情」等這類字眼。

這類字眼是等你找到長期伴侶後才該思考的東西。當一個女生根本還沒接受你之前,拿這些字眼出來,純粹只是壓力。而且當你完全沒有交過女朋友時,你根本連怎樣的女孩適合自己都還搞不清楚,就隨意承諾自己會單一與專情,其實根本是不負責任的誇大。

增加社交對象,分散自己對單一女性的注意力

男生如果從來沒交過女朋友,你在思考異性的相處上請不要走「集中策略」,而應該走「分散策略」。講得更白話一些,就是你該讓自己能「跟盡量大量的異性相處融洽」。等你習慣跟女生互動、能自在跟她們吃飯、談話、嬉鬧、甚至講心事,你自然會從這麼一群女生中,找到合適交往的對象。

請記得,跟很多人相處融洽並不是亂、也不是花心,是交往前本來就該有的過程。你身邊受歡迎的男人其實都是這樣。讓女生覺得他們很友善—可能很有社交能力、可能很會說笑話、可能很會耍寶、可能很好親近、可能很善於聊天、可能懂很多東西,所以女生跟他們相處起來沒壓力且又好玩。唯有沒壓力,才會自然的一起聊天、一起做活動、一起讀書、一起寫功課、甚至一起去哪裡走走,然後彼此發現相互吸引的特質,最後開始戀愛並交往….這時候,再來談單一與專情才開始有意義。

換言之,在你思考單一與專情前,你應該先是個跟異性社交毫無問題的男人,這才會讓女人對你放心。

社交有問題的男孩,則是跟上面相反。他們大部分時候不跟任何女生往來,只是注意自己的女神。等到愛意膨脹到無法控制時,會默默寫了情書或是直接告白,希望別人給自己一個機會。他們會說:「你能當我的女朋友嗎?」,或是「我們可以做朋友嗎?」。

但請記得,跟異性做朋友並不需要像寫程式一樣「宣告」,而必須是自然就發生的過程。你若不能自然而然,就不會有做朋友這件事。可是若男生跟異性接觸的機會太少,往往會不知道該怎麼辦「自然而然」。於是他們會嘗試明確告白、會嘗試刻意奉獻。被婉拒後則會不斷哀求、不斷犧牲、不斷送禮物、不斷想做些可以感動對方的行為。雖然背後目的是好的,只是希望自己能跟對方產生連結;但遺憾的地方在於:這樣的行為,卻只會讓別人想逃得遠遠地。

當別人不斷逃離下,男生會顧影自憐,覺得自己這麼辛苦、這麼認真,怎麼會不被愛?尤其若犧牲太多、願望太大,就必然會因為自己的苦戀,進而怨恨對方。這是人之常情,我十幾歲時也這麼發生過。只是啊,把問題推在別人頭上,自己終究還是不會受到歡迎的啊!

你的「好」,跟異性喜歡的「好」不一樣

此外,「分散策略」讓你提升社交力以外,也能幫忙自己找出自身的「市場定位」!這意思是說:到底我在戀愛市場上做為一個商品,我是有賣點的嗎?我是可口的嗎?我到底能吸引到哪些族群?這些問題其實是十幾歲的男生最該知道的事情。因為如果發現自己在大部分人眼中是低價值的,十幾歲的你可還有很多年慢慢自我改善。但若等到30歲時才發現問題,相對也就缺乏時間上的餘裕了。

女生在十多歲這段時間比男生更有優勢之處,在於她會直接面臨到男生的追求。高中到大學有7年的時間,讓女生很明確理解自己的市場區間在哪裡,自己能吸引怎麼樣等級的男生。加上女生隨著年齡增加會越來越成熟漂亮,自信心也會在這時期增高。但男生在這時間點,若沒能讓自己理解市場價值,甚至跟上市場平均,當然會在戀愛上更顯得沒吸引力。

那要怎麼才能知道自己在市場上的相對位置?最合宜的方式,就是「逼」自己跟很多異性往來。然後你會開始理解。明明覺得自己很好,但怎麼都沒人理你?或是,你能讓很多人覺得你有趣?你能跟很多人談心事講夢想?亦或是你是能讓很多人想跟你單獨約會?甚至是雖然有些人對你毫無興趣,但另外一個具備某些特質的異性則總覺得你有趣又好玩?當你得到一定數量的真實互動的回饋下,你其實會很清楚知道,總有些人肯定自己,也總有些人自己是毫無辦法吸引的。這時候,你會理解除了不斷提升自己外,責怪那些拒絕我們的人其實是不合理的。

所以你在越年輕時越應該要分散認識異性。等認識到一定程度,你理解自己市場定位,理解自己喜歡怎麼樣的異性,理解自己該提升的自我價值,然後會能找到一個合宜相處的對象,這時候請再讓自己開始集中專一。事實上,戀愛的起點真的無關你多用心與誠意,而是必須讓你本身先受歡迎,別人才會想讓你靠近。別人想靠近了,你的誠意也才有意義。若別人根本不想認識你、不希望你靠近,誠意只是騷擾,只會帶給別人恐怖……

若還有人覺得以上概念抽象,那我最後再舉個小例子吧。

假設你某天路過一間咖啡店……咖啡店的門口有個老闆在發傳單。你拿了傳單看了看,覺得餐點似乎很普通、DM的照片拍得沒什麼吸引力、價格好像也不划算。你再轉頭看了看店面,店面裝潢沒絲毫吸引人之處,似乎也沒什麼人在裡面用餐。你想說,自己既然還有滿街的咖啡店可以選擇,何必選這間毫無吸引力的店呢?所以你打算無視地走過。

結果這時候,對方突然激動起來,拿出小點心要你試吃。你想說既然沒想進去,那何必吃人家的小點心呢?所以你謝絕了。對方以為小點心不夠,又拿出咖啡希望你試喝。你開始覺得這一切變得真麻煩,尤其擔心你喝了不進去用餐對方會不會更激動?所以你覺得有壓力,就更努力試著要避開往前走,想趕快逃開這理。沒想到他看你想走,居然跑到你前面扯住你,低聲下氣的希望你給他一個機會。他說「我的東西超好,你一吃肯定就會愛上的!」他又說「你完全不給我機會,就否定我,這樣不是很不公平嗎?」

請問,你碰到這種事情,不覺得嚇死了?或最少覺得這人似乎有什麼毛病?只會想避開吧?但這就是就是女生面臨不喜歡人猛力追求時的心情啊。

這時候,最該做的,絕對不是繼續逼近;不是誠意、不是送東西、不是拜託對方給自己機會。唯一該做、以及唯一能做的,其實是後退。回去把DM設計好一些,把菜單改得更有特色,餐廳門面打理的吸引人一些,然後事情或許才會真真正出現轉折。

花若盛開,蝴蝶自來。愛情真的沒有求來這回事的……

本文獲「大人學」授權轉載,原文:我什麼都做了,為什麼她還是不喜歡我?