不要在孩子生氣動手打你的時候，故意假裝很痛！威嚴的父母，才能教會孩子明辨是非

孩子為什麼只跟我頂嘴？

當孩子稍微激烈地頂撞父母時，任誰都會覺得應先顧慮父母的權威。因為長此以往下，孩子可能會發自內心瞧不起父母。瞧不起父母，等於不承認父母有資格教導我。當孩子不認同父母時，日後必也不認同其他大人的指導，這就會演變為嚴重的問題。例如一名年輕人在路上隨意丟擲垃圾，一旁經過的大人告誡他：「不可以把垃圾丟在路上。」如果此時這名年輕人不認同大人的勸言，就可能出現「關你什麼事！」的反應。

因此在孩子長大成人前，必須教他學習一件重要的事情：在人際關係中，除了父母之外，其他大人也能教我。如果孩子不能自然習得這種社會尊卑之分，日後將會對父母甚至是老師頂嘴。

為什麼孩子會不願承認父母的權威？最重要的原因有兩個。第一，父母過度強調尊卑之分，每次皆以此為由攻擊或壓迫孩子。第二的原因正好相反，父母完全無法發揮指導的能力。在這種家庭中，子女的地位通常高於父母或與父母平等。

在與孩子的關係中，父母必須維持基本的尊卑與地位。唯有在日常生活中讓孩子自然接受這個事實，未來進入校園或出社會，才能虛心接受上位者的指導，維持和諧的人際關係。

當孩子生氣而動手打父母時，有些媽媽會大叫「唉呀」，表現出很痛的樣子。其實父母最好避免做出這種反應。不過，也不是要求父母斥責孩子：「喂，很痛！你怎麼敢亂打媽媽！」而是必須語氣堅定地告訴孩子：「不可以打媽媽，也不可以隨便打任何人。」務必讓孩子認清，父母不是比孩子脆弱的角色，而是教導孩子明辨是非、具有威嚴的人。面對任意拳打腳踢的孩子，父母不可表現出手足無措、坐立難安的樣子，或是被孩子耍著團團轉。也不可以在孩子面前顯得神經兮兮、哭得淅瀝嘩啦。這些行為都會令父母的威嚴掃地。對孩子言聽計從，或是強行壓迫、掌控，都無法使孩子感受到威嚴。

而不能教導孩子明辨是非的父母，也無法在孩子面前建立威嚴。

在搭電梯時，我曾遇過會將每一層樓的按鈕都按下的孩子。孩子的媽媽還在旁附和：「我們家民才真棒，每個按鈕都按了！」這種時候，媽媽應當果斷地告訴孩子：「不可以隨便按用不到的樓層。」

又好比孩子拿著尖銳的剪刀揮來揮去。媽媽會說：「你這樣很危險，拿給媽媽。」有些孩子聽到媽媽的警告，不但不給，還拿剪刀到處搗蛋。此時，媽媽不可以追著孩子跑，一邊喊：「給我！給我！乖乖拿給媽媽！」應該立刻抓住孩子的手，邊說「你這樣很危險」，邊立刻將剪刀從孩子手中拿走。如此一來，才可適度在孩子心中建立權威。

在某些家庭中，孩子會只頂撞媽媽或爸爸所說的話。此時，父母心中可能出現「這孩子討厭我嗎？」、「這孩子沒把我放在眼裡嗎？」的想法。如果孩子對其他人不會如此，唯獨對其中一人頂嘴，那麼在孩子與此人的關係中，必定存在著某些問題。可能是孩子瞧不起此人、平時兩人關係過於隨便，也可能是此人偶爾會對孩子採取攻擊性的反應、不擅與孩子對話、親子間存在誤會等，總之兩人之間必定有某些問題。當孩子在特定的狀況下，與特定的對象在一起時，才會表現出問題行為時，務必審慎思考問題所在。

如果錯誤出在大人身上，應先承認錯誤，真誠與孩子討論，藉此尋求解決之道。

人際關係是作用力與反作用力的組合。當一方受到某種刺激時，對此採取適當的反應，乃人之常情。惡意頂嘴的行為也應是如此。當孩子惡意頂嘴時，表示父母平時給予孩子的刺激恐怕也已超乎限度。如果孩子對父母其中一人的頂嘴較為嚴重，問題或許就出在此人與孩子的關係中。

無論親子之間哪一方犯的錯誤較為嚴重，如果想改變兩人之間的互動，得由有心的一方主動改變。夫妻關係也是如此。即使怎麼看來都是對方的錯，如果不想和對方離婚，就得由自己率先改變。只要我自己改變帶給對方的刺激，或是改變接收對方刺激時的反應，那麼對方也會跟著改變。

孩子的頂嘴也是一樣的道理。如果真心對孩子的頂嘴感到困擾，就必須改變為人父母對孩子所施加的刺激。要是自己這麼做，孩子必定頂嘴，那麼維持現狀肯定於事無補。改變後未見效果，就再改變。已經嘗試多次改變，依然沒有效果時，應立即尋求專家的協助。多次嘗試失敗並非壞事，不過經歷太多次失敗，孩子與父母之間將持續累積負面的經驗。稍有差池，親子關係可能更加惡劣。

在孩子面前出現弱點時，父母應努力盡快改善。這是父母該負的責任。老師與學生之間也是如此。師生關係出現問題時，就算需要改變的是學生，老師必須主動嘗試改變。這才是我們身為大人的態度。

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