真正要離婚的人，不會浪費力氣抱怨對方！這7個問題，才是「圓滿離婚」應該思考的事

請想像離婚後的生活

「優子女士，您為什麼想離婚？」

「因為我老公一點都不珍惜這個家。他只會工作，家裡大大小小的事都是我一手包辦。他竟然還說：『我工作妳才有飯吃吧？』把健太也都丟給我一個人照顧。剛結婚的時候還好，但最近幾乎天天吵架，我已經受不了了。」

「那您認為離婚之後會有什麼改變？」

「我覺得生活會全盤改變，一定會變得比現在更好。」

「您打算花多少時間辦妥離婚？」

「這個嘛，我想愈快愈好，但不知道我老公會怎麼說⋯⋯，因為不管我說什麼，他都完全不當一回事。」

「離婚之後您想做些什麼？」

「我嗎？」

「是的，離婚之後您有沒有什麼想做的事？」

「我想和小孩過著和樂的生活，但錢會是一個問題。畢竟還不知道我老公會給我多少錢，什麼都還說不準。我老公非常吝嗇，一毛錢都不讓我自由花用，就連我想買件衣服都不准。」

「如果沒有這些限制條件，金錢方面也能自由花用，離了婚之後，您會想做什麼？」

「⋯⋯」

「想說什麼答案都可以喔！例如想買哪種衣服，想住在哪裡之類的。」

「不好意思，我現在還有一點無法想像。」

我通常會像這樣進行諮商，追根究柢地詢問當事人想離婚的原因，以及以後想過什麼樣的生活。會這樣做是因為離婚這件事，九成都要靠心態調整。

「聽了您的描述，我覺得您目前非常仰賴您的先生。」

「我仰賴我老公？怎麼可能！我才沒有仰賴那種老公，反而是他在仰賴我。要是我不在，他根本就不會煮飯，也不會洗衣服。」

「要是說仰賴讓您覺得不太貼切的話，或許應該說是執著吧。」

「我對他更是一點都不執著！我只想跟那種我行我素的人分手。我不是說過很多次了嗎？他只想到自己，滿腦子只有工作，是個覺得自己只要拿錢出來就好的人⋯⋯」

「沒錯，但那就是一種執著！」

「！」

「所謂的一刀兩斷，是毫不在意對方。如果您對您的先生已經毫不在意，他在哪裡、做什麼，您應該都覺得無所謂才對。可是您現在的狀態，是對他的一舉一動都極其在意。」

「執著⋯⋯」

「沒錯，這就是執著。」

「我完全沒有這樣想過。」

「現在還沒有關係，不過如果您真的想離婚，接下來就要慢慢放下您對他的負面情緒，才能徹徹底底一刀兩斷。」

強調「我訊息」，以自己為主軸

對另一半還有說不完的怨言，就表示您對他還有很深的執著。正因為您還懷抱著：「我其實很希望他這樣做......」的期待，所以才會萌生憤怒。這股執著愈深，辦妥離婚所需要的時間就愈長，也愈容易陷入離婚僵局。

此外，優子女士顯然還有許多以她先生為主詞的言論，諸如「到底什麼時候能分手，還要看我老公的態度」、「不知道我老公會給我多少錢」等等。像這樣以對方為主詞的說話方式，稱為「你訊息」（YOU message）。

例如，「要是你更珍惜這個家就好了」、「都是你外遇的錯」，這些都是你訊息。

另一方面，以自己為主詞的說話方式，稱為「我訊息」（I message）。就剛才舉的例子而言，例如，「我希望你能更珍惜這個家」、「我覺得很難過，我老公有外遇」，這些都是我訊息。

嘴上說想離婚，但和另一半的協商卻遲遲沒有進展的人，幾乎都像優子女士一樣，不斷地說著你訊息。別人的心思，不是憑我們的意念就可以撼動。想駕馭自己根本無從操控的事，最後就會演變成歹戲拖棚。

面對這樣的當事人，我會不厭其煩地詢問：「先別管先生了，您自己想怎麼做？」

「就算是痴人說夢也好，如果沒有任何限制條件，您覺得什麼樣的生活才算理想？」

讓當事人把自己的「你訊息改成我訊息」。這樣重複幾次之後，才可以漸漸看清自己離婚後「真正想做的事」。

下列的這些問題，是我為了讓當事人更容易思考離婚後的生活，而在諮商過程中反覆詢問她們的事，也請各位讀者務必試著思考一下。

一提出這些問題，大部分的當事人都會陷入沉思。換句話說，很多人都是想「跳脫現在和另一半的這種狀態」，對於「自己將來想做什麼」卻仍然很茫然。

光憑著一股「反正我就是很討厭現在這樣」的念頭就分手，離婚後會失去目標，辦完離婚就倦怠、疲乏了。為什麼離婚後會出現所謂的「離婚憂鬱」症狀，我認為其中一個原因就出在這裡。

七個問題，輔助思考離婚後的生活：

□ 離婚後想做什麼？
□ 離婚後想住在什麼地方？理想的生活樣貌、工作、人際關係是如何？
□ 一年後、三年後、十年後和死去時，您希望自己成為什麼樣的人？
□ 您想做的這些事，是不離婚就做不到的嗎？
□ 如果這些事是您現在就可以做到的，那您又是為什麼而離婚？
□ 為了將來得以實現您想做的事，需要什麼條件？
□ 為此，什麼是您「現在」非做不可的事？

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