小孩幫忙做家事，並不想被獎賞！兒童心理學家教你：如何教出會主動做家事的孩子

現代的爸媽因為許多理由而不要求孩子：最常見的就是因為自己工作時間太長而感到愧疚，或是不願意在孩子已經爆滿的時間表上再添一筆。有些則是希望孩子多花點時間追尋他們的「興趣」。其他的是寧可將這種麻煩的家事外包處理，但如果你花錢請人整理家裡，孩子看到爸媽都不想做的樣子，他還會想做嗎？

「受到悉心照顧」和「嬌生慣養毫無做事能力」是有差別的。我沒有用金錢或帶她去親子餐廳來賄賂女兒，但我交付給她的任務確實不多，執行也不夠力。我得提醒她，她才會幫忙整理餐桌，或是放任她在剛烘乾還溫熱的衣服堆裡打滾，而不是督促她趕快把衣服收好。

但我不好意思說，沒讓她做難度較高的家務，背後的真正原因是我沒有耐性去教她，更別說去提醒她做了。

最棒的「小幫手」

布朗大學醫學院心理疾病與人類行為副教授理察．藍迪（Richard Rende）說，有一堆的研究顯示，做家務可以幫助孩子成長，更有證明它也能預測孩子未來的成功與否。這是為了培養出能在生活和職場上成功的孩子，而不只是為了申請學院用而已。他們會發展出同理心，因為知道別人可能需要幫助。他們會學到要勤勉工作，以及在人生中做「苦差事」的重要性。不願意動手做枯燥體力活的孩子，是無法瞬間就跳到金字塔頂端的。年輕人是無法從嬌生慣養中得到任何好處的，這樣說就夠了。

奧斯丁大學兒童心理學家卡爾．皮卡哈特建議我，把家事看成是家庭成員的入會標準。你可以向孩子說明「要維持一個家需要很多努力，爸比在努力、媽媽也在努力，你也可以努力，為我們家帶來重要的貢獻」當他們幫忙時，妳要立刻說「謝謝，你幫了很大的一個忙。」

發展研究顯示年幼的孩童天生就有幫忙的能力，藍迪說：「把東西弄掉了，他們會撿起來。搆不到的東西，他們會幫你拿。」但有趣的是，如果大人獎勵他們，這個行為很快地會消失。「他們並不想被獎賞，」他說。「外來的獎賞會抵消他們從內在得到的報酬。」使用的語言也很重要：藍迪和其他研究員說誇讚他們是「最棒的小幫手」，而非謝謝他們的「幫忙」，會是比較有效的表揚方式。「在你的孩子面前故意弄掉一只襪子，看他會不會不用你開口就幫忙撿起來，無時無刻以『你是個好幫手』來強化這個概念。」

他說。「將孩子教養成為一名『幫手』並接受他不完美的『產品』，妳的孩子比洗衣服來的重要多了。」

而確保這樣的行為能持續下去的關鍵，在於使用「我們」這個詞來強調家事是需要合作努力的，「我們需要完成這件事」或「我們來打掃客廳」。「那會傳達我們一起幫助彼此的訊息。」藍迪說。「了解這個『我們』而非『我』的心態對大家都有益。具有『我們』概念的孩子會培養出理解大團體的利益，不用人說便主動投入，能幫助解決問題或是單純地把事情做好，做事也會更快更積極，因為他不是只為自己而做。」

　 在孩子上小學前就慢慢教導他們這些人生功課是很理想的，因為這時期的孩子最容易被洗腦：他們接受父母「我們一家人互助合作」的公告。我家許多聽起來很正式的「家規」，其實是席薇三、四歲時，我匆忙之間擬訂的。我只需用官方宣告聲調，它就立刻變成聖經教條。好懷念她過去那段好哄騙的日子，在我慈愛的獨裁下，當我宣布玩具店週末不開，還有太陽下山後iPad就休息，她真的深信不疑。

幫忙家事，男孩女孩都一樣

除了家務上強調「我們」而不是「我」之外，藍迪說父母應該克制自己不要成天抱怨。「孩子還小時不會覺得家事討人厭，是我們抱怨教會他們這麼想的。」他說。大人可能會對洗車抱怨連連，但對一個四歲的小孩來說，提著水桶和海綿把水潑來潑去，那只是在玩耍罷了。

根據明尼蘇達大學的馬蒂．羅斯曼（MartyRossmann）說，一旦家事融入孩子的日常，其影響甚至會延續幾十年。她發現孩子從3到4歲開始積極幫忙家務，會直接影響到未來是否能成為一名適應力強的成年人。

羅斯曼追蹤一些孩童的人生四個階段，以20歲中期作為結尾，她彙整了這些資料研究。那些從三到四歲就開始做家事的人，比較有可能會與家人朋友形成緊密的關係，能自給自足以及能達成學業上和早期專業上的成功。 　

伊迪．韋納（Edie Weiner），一名領導紐約顧問集團韋納．埃德里奇．布朗有限公司（Weiner, Edrich, Brown Inc.）的未來學家，專門為公司企業規劃未來策略，她認為我們正從一個「有和沒有」跨越到「能或不能」的世界。她說，做家事很重要，因為在未來的幾年裡，工作上的成功不再是看你認識誰或上哪所學校。相反地，會以你的能力為準繩，尤其是應變、學習新技巧和成長的能力。

所以我「充實」女兒的熱誠其實是一種錯誤。她現在會下西洋棋、游完一趟社區泳池，但卻不知道怎麼執行能讓她自立的基本生活技巧。我以為幫孩子整理房間是給她方便，但我真正給的，卻是她還沒有能力自理的訊息。沒有人想教出一個烹飪技巧僅限於微波食物的孩子。也沒有人希望自己的孩子離家念書時，卻不會基本的洗衣。我朋友18歲的孩子告訴我，她的室友很認真地問她，到底哪一台是洗衣機，哪一台是烘衣機？

引發孩子家事動力的8個祕訣

1.停止孩子忽略你

紐約心理學家蘿拉．馬克罕告訴我，有一個可能的理由，能解釋為什麼當我叫席薇整理房間時，她卻繼續黏在椅子上。她解釋，孩童的前額葉皮質尚未發展完全，而這一區負責管理所謂「執行功能」的指令，如注意力、決策能力和自我控制。

「小孩子的邏輯思考不像成人，他們還在發展如何從自己想要的轉移到你想要的能力。」她說。「因此，當她在玩耍時卻得暫停和妳一起出門採買，她會很煩躁。」馬克罕建議，幫助孩子轉移的最佳方式是以同理的角度溝通「聽著，我知道妳正讀得入迷」。並建議肢體接觸，摸摸孩子的肩膀和看著她的眼睛（這技巧在我們家特別有效）。然後，讓你的請求聽起來具合作性。「妳可以說『我們得去買東西因為家裡需要補充食物，打開冰箱時就會有喜歡的優格在裡面，多棒。』給她一個想要合作的機會。」馬克罕說。而當席薇合作時，她的大腦也因此得到激發。「每一次席薇決定妳們倆的關係優先她自己的慾望時，她也鍛鍊了腦部執行自律的能力。」

2.敘述你所見的或問題本身

我最喜歡的一本親子教養書《怎麼說，孩子會聽 vs. 如何聽，孩子願意說》的作者阿黛爾．法柏 （Adele Faber） 和伊蓮．馬茲麗許 （Elaine Mazlish），她們說要單純地敘述問題給孩子，讓他們決定怎麼做。不要說「如果我得再說一次去把濕毛巾掛好，我就要開罰了」，相反地，妳可以試試「親愛的，我床上有條濕毛巾。」我和法柏的電話訪談很長也很具啟發性，她告訴我，客觀的資訊對孩子來說比較好理解，單純敘述事件的狀況能鼓勵孩子合作和解決問題。 敘述完問題之後，用中立、不帶控訴性的語言告訴孩子，這樣的行為給妳什麼感受，「我不喜歡睡在濕濕的床上。」這樣做能激發她的同理心。「孩子有權聽取父母誠實的感受。」法柏說。

3.具體明確的要求

在《寶寶不哭睡眠法寶》（The No-Cry Discipline Solution）一書中，作者伊莉莎白．潘特利（Elizabeth Pantley）說以「妳會不會？妳能不能？妳可不可以？」等問句開頭的句子，會讓孩子覺得服從是一種選項，在請求的句尾加上「好嗎？」也一樣。相反地，潘特利建議父母要直接、簡明扼要「請把睡衣放進抽屜，請把積木放回玩具箱後關燈。」我交代她爸爸事情時也一樣，我認為應該要一致。

4.用單字的指令

這是法柏和馬茲麗許提供的最能改變一生的建議。試想：你小時候有多痛恨人家對你講道，還有人家一講道時，你的心是如何快速地飄走？你的孩子不是一樣嗎？避免迂迴的敘述、空虛的威脅或訓示責任的重要，相反地，使用單字會得到更大的效果：功課、牙刷、背包。指著在門口等著出門尿尿的小狗，精簡地說狗。這樣就夠了。「單字對父母來說很好用，」法柏告訴我。「妳在冷靜的時候、有點惱怒的時候或氣瘋的時候都可以使用。會有糟糕的結果嗎？難道妳的孩子十年後會躺在心理醫師的沙發上，告訴醫師「媽媽對我大吼狗』？」

5.一起動手，即使要做到天長地久

孩子沒法從家事裡體悟價值，除非是和妳一起做，所以把家事當成聯繫感情的機會。「你的目標不是在把事情做完，而是在塑造一個能從中得到樂趣的孩子。」她說。「如果妳把家事變得有趣、有貢獻和能表揚長處『哇，妳把浴室鏡子擦得真亮，妳是怎麼辦到的？』孩子會想『我真的很會擦鏡子。』」雖然前二十次妳得和她一起擦，但某個時間後，她會自己把它擦得亮晶晶的

6.別急著把地板重吸一次

「孩子看到你衝過來糾正他們剛做好的事，會覺得很氣餒。」我的朋友阿迪蒂這麼說。「此外，這也等於告訴他們反正媽媽會收拾殘局。」相反地，捨棄完美主義，不要為了追求「最佳」決定而作繭自縛。凡事不用到達四星旅館的標準。

7.給他們選擇的機會

潘特利說，給孩子選擇的機會可以避免爭執，如：你想要洗碗還是掃地？如果你的小孩很精，提出第三個選項，例如「我想看電視。」告訴她這不在選項內，並再重複一次。如果他還是不肯，就由你挑。越臭的工作越好，如清理貓砂、刷馬桶，這樣下一次他就知道要快速做決定。

8.將家事與零用錢制度分開

作家丹尼爾．品克 （Daniel Pink） 在寫創銷書《動機, 單純的力量》之前，這位三個孩子的父親覺得以零用錢作為家事的獎賞非常合理。但閱讀了大量關於動機的研究後，他改變了心意。他說，將金錢與完成家事連結在一起，會把零用錢變成一項「如果∼才有」的獎賞。這給了孩子們一個訊息，沒有報酬的話，沒有一個有自尊心的孩子會願意去倒垃圾。

他立刻將自家的零用錢和家事分開。「我們家的確提供還算優渥的零用錢，一週有幾美金。」他告訴我。「我們並沒特意給每個孩子指定工作，如伊萊莎妳來負責餐桌，我們很清楚地表明家裡的每一分子都應該幫忙家事。而神奇的是，每個人都做到了。」品克辯稱孩子做家事的理由，是基於家人間相互的義務。「我載女兒上舞蹈課不會收錢。當週二墨西哥夾餅日沒碗盤可用時，她也不應該期待整理洗碗機會得到任何報酬。」他說，零用錢在教導孩子如何管理小額金錢上是很有用的。「但將零用錢和家事結合，是典型的一加一不等於二，兩件好事在一起，好處不增反減。」馬克罕同意這樣的說法。「我記得六歲時，我很想買一隻塑膠小馬。」她說。「我用做家事去賺了零用錢，等我存到購買小馬的金額時，我就不幹了。我不懂除了賺錢，做家事還有什麼意義。」

因此，我再次召開家庭會議，雖說只有三個人感覺很怪。並解釋在我們家，大家都要幫忙。我把準備好的家事表拿出來，為席薇示範每日和每週的工作，讓她清楚知道自己該怎麼做（如果她知道怎麼從我的手機下載俄羅斯方塊，她一定很會刷洗浴室洗臉槽）。

現在她會做分內的家事。但做得完美嗎？沒有。她每週都會完成所有任務嗎？未必。但她會做。

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