我還不是被打大的！一個虎爸「放下鞭子」的告白：孩子找藉口、怪別人、愛脫罪，讓我痛定思痛不打小孩

我有沒有打過綠豆和粉圓？當然有，而且還曾經打得很凶。當年的我很相信「玉不琢，不成器」、「養不教，父之過」，孩子做錯事情，我就要讓他深刻地記得這個錯誤，不要再犯，因此「打孩子，是因為我愛孩子，是因為我要讓孩子變好」就成為我的教養信念，還會覺得「打在兒身、痛在爹心」，我也是千百個不願意，如果孩子不做錯事情，我就不用打孩子呀，千錯萬錯，都是孩子犯了錯。

如果當時有人告訴我：「不要打小孩。」我會認為這樣的父母是溺愛孩子的、是沒有善盡教養責任的。如果有人跟我說：「打小孩會讓孩子變壞。」我也會回擊：「我還不是被打大的，現在也活得好好的呀。」

而我現在卻要告訴你：「不要打小孩。」「打小孩會讓孩子變壞。」我可以理解你的回應與擔憂，因為我自己就是過來人。

我們童年的社會充滿著禁止與限制，在強調威權的社會制度裡，就像是在寒冷的冬天，每個人都穿上一層又一層的厚衣服一樣，家庭很自然地存在著上對下的關係、黑臉白臉的相互唱和，父母對孩子打罵、威脅、恐嚇、處罰、獎賞，是很符合當時的社會氛圍的，就連孩子—當年的我們—也不會覺得有什麼好奇怪的。

而如今的社會已經是強調自由、民主、人權的年代，再加上全球化與網路普及的推波助瀾，如果父母仍然堅持採取威權式的教養方法，換來的就是孩子的叛逆和革命。就像是在炎熱的夏天，每個人都是輕薄短少的穿著，若要求孩子穿著厚外套，只會讓孩子更急著想要脫掉而已。

打罵無法讓孩子累積行為經驗

就像服裝換季一樣，父母對孩子的教養方式也要跟著換季。「不要打小孩」，並不表示要溺愛孩子、也不是放棄教養的責任，而是要學會如何在自由、民主、人權的年代，採用「溫和而堅定的態度，自然或合理的結果」的教養法則，讓孩子學會「平等且互相尊重、自由且承擔責任」。

以前的我說：「我還不是被打大的，現在也活得好好的呀。」讓我不禁聯想到「抽菸與肺癌」的關係。我們不能否認，有人抽菸一輩子，也沒有得到肺癌；反而從來不抽菸的人，卻罹患了肺癌。因此有可能孩子被打罵一輩子，也沒有變壞；反而從來沒被打罵的孩子，卻變壞了。

然而如同抽菸一樣，已經被證實對身體是不健康的；打罵、恐嚇、威脅、處罰、獎賞的教養方式，對於孩子心理所造成的損害，也有許多的實證。既然抽菸不健康，何不戒菸呢？

當然，繼續抽菸也是一種選擇。既然打罵、恐嚇、威脅、處罰、獎賞的教養方式有損害，何不改變呢？當然，繼續打罵仍然是一種選擇。

人生漫長，過程中直接、間接的關連因素太多了，而幸福快樂美滿的親子家庭關係，一代比一代更好，而不是一代不如一代，才是我們所鼓勵和追求的。世界在進步、社會在改變，親子家庭關係又何必局限在上一代的模式呢？

很多父母問我：「我還不是被打大的，為什麼現在不能打孩子？」「我們小時候也沒有被無條件地愛過，為什麼現在要無條件地愛孩子？」「孩子被同學欺負很正常呀，總不能一直保護孩子吧？」

乍聽之下都對，卻讓我感覺到「媳婦熬成婆」的惡性循環：「過去我被打，所以孩子也應該要被打」、「過去我沒有被無條件地愛過，所以孩子也無法得到無條件的愛」、「過去我被欺負，所以孩子也應該被欺負」…如此的循環，總要有一代喊停，重新回歸人性、回到孩子的需求做為出發和考量。我們兒時的愛不夠、不被尊重、不被關心、被學校框架、被老師束縛…不代表孩子也要走同樣的路。唯有父母覺醒，才有可能改變下一代孩子的命運。

從綠豆四歲、粉圓兩歲那年，我下定決定不再打他們後，到現在將近六年的時間，我們實踐著「溫和而堅定的態度，自然或合理的結果」的教養法則，親子關係相當融洽，孩子也具備了獨立、自主、負責的能力。有時候我們會聊到六年前的生活，綠豆和粉圓都還能夠具體說出，我曾經在哪一個情境下打罵過他們，他們對於被打罵時的恐懼、不安和難過印象深刻，但至於為什麼被我打罵？我不記得、他們也不記得了。因此也證明了，打罵並無法讓孩子累積行為的經驗，只是讓孩子為了趨吉避凶，而將行為轉為地下化，或是養成找理由、找藉口、怪別人的脫罪習慣而已。

要改變自己的教養習慣並不簡單，要學習民主的教養模式也不輕鬆，但在了解了社會的演變和孩子的發展之後，我們就有了改變的勇氣與學習的動力了，當然，最終的選擇權還是在你的手中。