35歲有男友卻無法結婚，只因媽媽堅持女婿要是醫生...給父母們：這是你的人生，還是孩子的？

最近有個朋友結婚，我們彼此有很多共同朋友。大概第五道菜後，多數年輕人開始離開原本的桌子，跟老朋友、同學聊天敘舊。

人生過得很快。我們好像才剛畢業或是剛剛開始第一份工作，但一不注意，突然之間，人生就來到下一個階段。我們全都太忙於工作，在週末忙著平衡一下家庭的義務，然後再試著撐到下一個週五。好像在一眨眼，我們一年能夠見幾次老朋友的時間，就只在其他朋友的婚禮上了。

所有較年長的「大人們」會從我們還很小的時候就警告我們這些，常常聽父母或其他長輩不斷這樣說：時間過得好快。怎麼一下子時間就跑掉了？

如果不是走到人生一樣的階段，我們很難親身確切感受到這一點。

好快。太快。

在晚宴的尾聲，我跟幾位老同學在附近桌子聊天。很巧的是，新人也跟這幾位同學的父母很熟，有2、3對的父母也一同坐在這桌。我們一起喝了幾杯，討論起畢業後的生活。

坐在我左邊的同學問起另一位共同朋友的近況。她是醫生，醫院裡面的行程安排很緊湊，所以這次沒辦法出席。我們已經有超過半年沒見到她，而很巧的是，我們這桌有一位媽媽跟那位醫生同學的媽媽是好朋友。

我們問起她最近還好嗎？「有好有壞。」那位媽媽回答，「好的地方是，在交往三年後，她男朋友終於在兩個月前求婚，而她接受了。她今年已經35歲，年紀也不小了，所以當然，她很高興。」

「這很棒啊。」我們都這樣說。我們很好奇為什麼自己不知道這個消息。那壞消息是什麼呢？

「不是很多人知道這個求婚消息的原因就是壞消息：她父母，尤其是她媽媽，從第一天起就強烈反對這段關係，而在過去三年，用盡各種方法想要讓他們分手。所以即便女兒已經接受了求婚，但媽媽還是拒絕接受，不見她男朋友，甚至不談這件事情。在過去兩個月，事情毫無進展。」

為什麼？那位男朋友的工作是什麼？

「他是建築工地的經理。不是來自很好的學校或有錢的家庭，但很早就開始賺錢養家，努力工作很快爬升到現在經理的位置。是一個很聰明、有禮貌的年輕人。我們都很為她高興。但媽媽對於她未來女婿有兩個非常嚴格的條件。他一定要是基督徒，就像他們的家人一樣。而第二點甚至更重要，他一定也要是位醫生。」

我們的餐桌變安靜了一陣子。另一位朋友小聲嘀咕道：「那非常難找到，在人生這階段，我們多數共同朋友不是結婚，就是已經有穩定交往對象了。」

那位媽媽回應：「是啊，我們也是這樣跟她媽媽說。難道她真的想要干涉這麼多女兒的人生，寧願女兒單身一輩子，也要他們交往三年後分手，甚至她女兒都已經接受求婚了，還要維持這沒有必要的兩個原則？在交往三年後，我們認為男生已經遠遠證明了他的誠意。但她母親還是拒絕談論這件事情，甚至只要我們太常提到這個話題就會生氣。

她的邏輯很簡單。我的女兒是醫生，因此，她一定要跟一位對等的人結婚，也就是另外一個醫生。」

當我們還是很小的小孩，在學校裡面天真玩耍的時候，不太會在家族聚會上感受到這些，但當我們長大，經歷過高中入學考試、好的壞的學校、有名或不怎麼有名的第一份工作後，有很多很多事情是父母可以拿來比較，而我們也開始聽到越來越多這種故事。

這常常會在父母是醫生、老師、教授或政府公務員的家庭裡面發生。有時候會太極端到去干涉或強迫他們的孩子去走一模一樣的人生道路，要有一模一樣的思維，選擇完全一樣的職業。

如果我們按照這個邏輯，那孩子們甚至不需要過未來60年的人生了，反正父母都已經他們決定好每個重要人生抉擇。

事實上，我在許多大學老師那邊常聽到他們在討論。基於他們多年來教過許多不同背景和系所的學生，通常來自醫生、老師或公務員家庭的學生，會過得最有壓力、最不開心，因為他們對於人生缺乏掌控，導致他們缺乏自信。

為什麼隨著時間過去，來自這些工作背景的父母或家庭打造了一個有限制的朋友同事社交圈，然後想要自己的小孩跟隨自己腳步，只能嫁娶同樣圈子的人，替小孩打造一個更小、很狹隘的世界觀？

在許多方面而言，這個小小的例子，也可以當作要為現今許多問題負責的狹隘思維的一個寓言。

我們的政府官員和大企業如此脫節和沒有彈性，導致台灣在經濟和政治方面卡住。政府常常浪費了很多稅金，造成現在的問題。而工作不好找，所以孩子，當你從學校畢業後，即便你需要花三年一直考試，你只能去當公務員，只能夠跟另外一個公務員結婚。這是你唯一的選擇。

我們都在抱怨一樣的問題，但我們每天還是做著一樣的選擇，然後在未來的30年造成一樣的問題，並且越來越來嚴重。

回到婚禮上那個一開始的問題，同時也給有著類似情況和挫折的年輕人，以及給有同樣狹隘思維的父母們：

你真的要如此嚴格控制和控制你孩子的人生至此，如果他們不遵照你計畫的價值和路徑，你寧願他們單身、沒有家庭、沒有職涯，沒有他們自己的人生？

是你要結婚還是他們要結婚？這是你的人生，還是你孩子未來60年要過的人生？