不帶外套，明天露營就不用去了！當「懲罰、獎勵、威脅」都無效時，爸媽應該這樣做...

一起來看這個例子：

媽：「記得穿外套！」
孩：「不要。今天很熱耶。」
媽：「晚一點會變冷…..不然你帶著就好（妥協）。」
孩：「那外套很大耶，我不想帶！」
媽：「放書包就好啦～只要記得帶回來，就給你一個星，你已經九個了，晚上再一個就能換禮物啦！（獎勵）」
孩：「那個外套很大很重，我不要帶！」
媽：「好，不想帶可以，你就不要感冒，明天的露營就不用去了！（威脅）」
孩：「那我不要感冒就好啦～」
媽：「趕快穿起來，要遲到了！今天如果再遲到，晚上就取消你的電視時間！（懲罰）」
孩：「好啊，反正電視很無聊。」
媽：「！！！」

不少父母發現，孩子到了 5、6 歲時，主見不但多了起來，還變得粉難說服。尤其從小就聽話好帶、言聽計從，讓父母走路有風的「乖乖牌」們，在這個年紀也吹起了叛逆的號角！

叛逆，是「成長」的同義詞

當父母覺得孩子開始「叛逆」，其實代表他們的身心狀態與認知發展程度，已準備要進入下一個階段。在這段轉折期，孩子正嘗試著用「新的自己」來與周遭的人事物溝通，試圖摸索出對應的溝通方式。這段摸索的過程，由於 1. 沒有什麼明顯的預兆；且 2.「成長意味著孩子需要更大的自主空間」而經常讓父母措手不及，並衝擊著父母過去賴以管教的「權威」。

然而，孩子成長之路不能緩、不會停！要趕快跟上的，其實是我們自己啦！

教養的兩大前提再思考

父母的權威

不少父母管教時多少會使用「權威」來要求孩子，對於年紀較小、行為能力較差的孩子而言經常有效，畢竟小小孩極度的依賴父母。而且對父母而言，使用權威將節省很多時間，且更能貫徹自己的意志。

然而，權威教養通常會使用「獎勵、妥協、威脅、懲罰」等方法，而這些方法，卻會直接傷害到孩子正在萌芽的自主性。

孩子有能力解決問題

父母的權威（獎勵、妥協、威脅、懲罰）會漸漸失去效用，主要即因孩子解決問題的能力已日漸成熟。因此，他們對於父母擅作主張後還要求他們必須要聽從時，容易產生激烈的情緒反應極不合作態度。

有父母說：「他們的方法不是太幼稚、就是搞不清楚狀況，根本不能用！」會有這種情況，通常是因為他們提出的方法「只是為了反駁父母」，而非嘗試找出最佳解決方案。如果我們能從「選擇題」框架跳出，給予孩子自主決定的空間，由他們開始提案解決的方法，父母再協助他們修正，結果會不會不一樣呢？

不如暫時關掉這兩大前提，把孩子視為「解決問題的好夥伴」，一起來嘗試以下三個新策略！

親子溝通，開始進入合作時代

善用相處時間，重新認識孩子

美國知名教養機構 Positive Parenting Connection 建議，即使孩子長大了，父母仍應嘗試和孩子擁有足夠的相處時間：放慢腳步，專心享受與孩子一起的時間，建立身心不同層面的連結。

除此之外，醜爸建議父母們，盡量設計幾次機會（例：從起床到出門），暫時忘記各種壓力 （例：快遲到了！），好好地「重新認識」孩子。

原因是，我們經常理所當然的以為「隨著孩子愈大，應該表現得愈像成人，動作應該愈來愈快」，因此忽略掉他們在成長過程中緩慢、但漸漸浮現的個人特色。例如，當媽媽喊著「你 4 歲時 7:00 起床、7:30 出門，現在 6 歲了怎麼還退步！」這樣的「量化比較」，是否可能忽略了孩子因為花更多心思在挑選衣服，想要怎麼度過無聊的數學課，或在想如何說服你不讓她去安親班…因而放慢了腳步？

偶爾放鬆，重新觀察孩子，找出在他們的世界裡，可以雙手緊握、一起探索的新鮮角落吧！

傾聽：給孩子做自己的勇氣

「傾聽」的核心概念，在於父母「放棄以控制者的身分評斷孩子」，因此在與孩子對話時，父母不打斷、不否定、不輕看，讓孩子能放心的把自己的想法說出來。身為孩子的照顧者，我們很容易「保護」與「阻礙」不分、「孩子的好處」與「父母的喜好」不分。因此當我們以為一切都是為孩子好時，卻連「讓孩子嘗試」的機會都剝奪了。

說出感受：邀請孩子一起解決困境

而當孩子把自己的想法說出來時，父母可以選擇接受，或是說出自己的「感受」，而非用自己的權威告訴孩子孰是孰非。

已故的美國親職教育權威湯瑪斯‧高登博士，在《父母效能訓練》一書中表示，對孩子而言「父母的感受」是極其重要的，重要性不亞於滿足自己的欲望。因此，當親子間發生衝突時，父母可以先以聆聽的技巧讓孩子願意說出想法，接著再表達自己對孩子行為的感受，並一同想出解決的好辦法。

以下真實對話充分表現出上述方法的好處：

媽：「收玩具，要吃飯了！」
孩：「不要，我還不餓。」
媽：「你不想收玩具，因為肚子還不餓。（傾聽）」
孩：「我還不想去吃飯。」
媽：「吃飯時間到了，但你還不想去吃飯。（傾聽）」
孩：「我想在客廳吃。」
媽：「你想在客廳吃飯，但我擔心會有蟑螂跑到客廳，而且我沒有辦法照顧你。(表達感受)」 孩：「那你跟我一起在客廳吃啊！」
媽：「聽起來是個好辦法（傾聽），但我還是會擔心蟑螂（表達感受）。」
孩：（想了一會）「那我可以把樂高放在椅子（餐廳裡）旁邊嗎？」
媽：（恍然大悟）「你不想吃飯，是因為去餐廳會看不到你的樂高？」
孩：「對啊！」
媽：「好啊，但只可以拿你已經組合好的樂高喔。」
孩：「好。」
當發現「獎勵、妥協、威脅、懲罰」開始無效時，何不試試關掉權威，重新觀察孩子的言行舉止；以不評斷、不控制的態度聆聽他們的想法，並誠實地與他們分享你的感受。也許會發現：孩子不是胡搞，而是期待在父母的接納下，努力長大。

也許最後的方法與你的最佳方案有段差距，但這全新的溝通方式，除了讓孩子充分發展自主性，更能建立起互信互重的親子關係喔！