吃過無數喜宴，談了幾段無疾而終的愛情...跨入30歲的體悟：剩下來≠不好

30歲後的愛情觀

您好，我今年35歲，單身，未婚，喜歡旅行，看電影，還有一個人；如果可以也希望找一份穩定的感情，如果沒有，那也沒關係。

過了30，如跨越一條蜿蜒的河、陡峭的山，以前覺得情就該如河般綿延展轉，愛就該如登山般走過荊棘，亦步亦趨登向山巔，過了婚姻這檻，往後就該是康莊大道，柴米油鹽，平凡幸福，如果沒有，那也不算什麼。

遠行是個意外，若說改變我最多的，大概就是愛情。以前覺得沒有男人不能活，結果現在還是活得好好的，而且還好自在，不是我鄙棄異性，也不是轉性，實在是受夠了曾經那個為愛委曲求全的自己。

能不能，轉身就遠行？
能不能，做回快樂的自己？
能不能，遇見下一個對的人？

走了一段又一段的遠行，遇見一個又一個的陌生人，每個人都說我很好，值得更好的愛情，卻沒有一個人可以為你的感情負責，能負責的人只有我自己。

想到以前的退讓、哭泣，為了挽回一段即將逝去的愛情，把自己狠狠丟向地獄，沒有尊嚴，沒有笑容，只剩下折磨，放不下又捨不得，糟蹋自己。

現在我很好，一個人也很好，賺的錢自己花，揹了背包就去旅行，不是不期待愛情，而是明白一個人也要好好活的道理。

兩個人可以一起走，但眼光要朝向同一個方向才行，不用24小時都黏在一起，不用日日非把我愛你、你愛我掛在嘴邊，把感情當作折磨人的工具。

兩個人可以分開走，心中仍然彼此掛念，不用緊迫盯人非要知道另外一半在哪裡，做了什麼，吃飯了沒，心情好不好，把對方當做情感監視器。

火車上眼前的風景一幕幕轉換，車站的人來來去去，我拎著行李來到陌生地，帶了一點記憶離開，旅途就是這樣捨棄不要的行李，得到片段的回憶，離開舊的城市，最終還是返回熟悉的土壤。

沒變，我沒變，雖然有人以為我變得鐵石心腸，但我仍期待一份真摯的愛情，只是真的不需要為了愛情，出賣自己愛笑的靈魂，夢想的執著，快樂的信仰。

愛情，真的沒有，也沒關係，至少我還有我自己。

剩下來，不是不好

過了29，女人是不是變成剩下來的？

小時候總是有人說「剩下來的是不好的。」就像一顆結實纍纍的果樹，首先被摘去賣是青色的果實，接下來是已經紅潤立即可以食用的果實，最終只剩下不好看或是被蟲蛀過的果實留在樹上，等樹枝再也承受不了它的重量，從樹上掉下來變成爛掉的果實。

30多歲一腳踏進了初老，吃過無數次的喜宴，談了幾段無疾而終的愛情，不再相信天荒地老的誓言，也開始明白自己什麼不要，卻眼看著自己就要從果樹上掉下來，然後沒有人接著。

身邊的人一個個走進禮堂，看著你長大的老父母口裡念著該找的人嫁，無心把你送給一段不幸福的婚姻，卻只覺得人要一段婚姻才算完整，像你這樣一直掛在樹上，會不會剩一個人孤單。

惶恐嫁不出去，是30歲的單身病，害怕親戚提起，於是走了一趟旅行，也幻想著會不會在旅途中找到一個把自己撿走的人，事實上豔遇大部分都是糟糕的「厭遇」，反思汲汲營營把自己推銷出去前，自己到底要的是什麼？

婚姻生活真的是我要的嗎？
兒女成群生活真的是我要的嗎？
進禮堂拍婚紗宴客真的是我要的嗎？

或許17、18歲會期待穿上白紗的模樣，20幾歲會為好友的婚禮幸福感到落淚，但30多歲的我才搞懂剩下來的並沒有什麼不好，可以過自己想要的生活，只需要對自己的人生負責。

當然身邊有許多人會為你著急，「越老就越找不到好對象。」「年紀大生小孩太辛苦了，帶小孩也會很累。」「將來你老了誰照顧你。」「不要再挑了，找個合適的對象就結婚吧！」

但這些年離婚的多，婚姻失和的也多，婚姻失敗把家中搞得雞犬不寧的案例也不少，看看家裡那個剩下來的，似乎也不再像過去這麼擔心煩憂，每天都看得到，也都念得到，不管是嫁出去跟不嫁出去，都會一樣煩惱。

也嘗試過戀愛，但不適合就馬上決定分開，不想為婚姻兩個字蹉跎彼此的人生，也期待下一次戀愛，能遇到談得來的人真的不容易，能相處的人更難。

剩下來的我，日子過得很輕鬆簡單，可以做夢也可以發呆，好的壞的，精采都是我，30歲後能擁有完整又成熟的自己。

剩下來的，並不是不好，即使掉到地上爛掉，也會成為土壤的養分，孕育更美好的種子。

剩下來的，也可以是完整的。

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