為什麼父母特別容易被自己的孩子激怒，可是卻願意容忍同事、客戶犯的錯？

周末，家庭日，兩個孩子忽然提出來要玩麵粉，一個要揉麵糰，一個要做麵筋，我猶豫了一下，答應了。猶豫的原因在於我預期這後果很可能會有一大堆需要收拾的狼藉，但轉念一想，兩個孩子已經不是小嬰兒，要讓他們鍛煉一下少製造垃圾的能力，更何況，僅僅因為我嫌清理麻煩就剝奪孩子發揮創意的機會，似乎也非好媽媽的行為。所以我答應了，最終也果不其然的產生了一大堆待清理的垃圾。跟著我在清理的過程中發現老二又給我火上澆油，因為他開始玩水，我便大吼了一聲，吼得孩子嗚嗚直哭，他一哭，我倒更生氣，又多吼了一陣。

好吧！我承認在我還沒吼完的時候就意識到了，我生氣的原因並不僅僅是孩子引起的。其實我當時是急著做一點工作，而在答應孩子們玩麵粉之前，對於他們乾乾淨淨玩耍的能力有些期望過高，最終導致我在壓力下因不滿而爆發。但是，意識到了這一點，並沒能讓我馬上平復下來，我還是把本來想吼的給吼完了才算結束。

然則事後反省，我自是有些羞愧，因為我的生氣不僅僅是孩子引起的，也有我自己的原因，最終孩子卻成為我發洩的出口，好像我在霸凌他們一樣。

父母的憤怒是對孩子的霸凌

很不幸的，我們現在生活在一個憤怒的時代。雖説近幾十年來研究如何養育教導小孩子的書層出不窮，我們每一個人或多或少都讀過一些怎麽做一個更好的父母的建議，甚至在努力的實踐中，但是憤怒的父母並沒有減少，反而在增多。為什麽呢？我們可以找出很多原因來，比如現代社會競爭壓力大，父母所受到的社會壓力也變大，導致我們變得更愛發脾氣；又比如現在都是小家庭了，一對夫妻通常只有 1~3 個小孩，孩子越少，我們對每一個孩子的關注就越多，結果發現他們身上的問題也越多，然後我們就越容易爆發。類似這樣的原因我們可以一直列舉，可是這並不能改變一個基本事實，那就是我們把憤怒的出口導向自己的小孩，是對孩子的一種霸凌。

為什麽這麽説？爸媽們想想看，在工作環境中，當你的同事、客戶犯了錯，你會不假思索的爆發嗎？你不會，因為太多顧慮綁住你了。可是當你對面是自己的小孩時，你生氣的時候就沒多少顧慮了，這是因為我們下意識的覺得自己對小孩發脾氣只是在教育他，是我們作為父母的權利，我們同樣也下意識的明白，我們對孩子發脾氣，孩子是不能把我們怎麽樣的。這難道不是霸凌的一種嗎？

父母對孩子的憤怒會給小孩造成很大傷害

既然是霸凌，就會有傷害。相信很多爸媽其實都理解這個道理，只不過很多時候，我們沒有足夠的重視，以為事後多陪陪孩子、或者給他個新玩具就過去了，但其實早有研究指出，父母在憤怒過後的補償性行為，是沒有辦法抵消怒氣給孩子帶來的傷害的。這種傷害，會讓孩子認為父母不再愛自己、讓他容易焦慮、易怒，而如果爸媽在生氣的時候會使用一些不尊重孩子的字眼，這傷害就會更上一層樓，從根本上打擊孩子的自信與親子關係，而這些傷害，在孩子越小的時候，留下的印跡會越深。其實，爸媽要想體會我們對孩子發怒時孩子的感受，只需要設想一個龐然大物對著我們自己大吼的情形就可以了，更不要說，這個龐然大物還是我們全部的愛的來源。

親子之間的「哺育幽靈」

有時候，我們會覺得孩子特別容易讓我們暴跳如雷，外人似乎沒那麽容易，這是因為我們對孩子特別不設防嗎？其實在心理學上，這個現象是有解釋的，這被心理學家稱之為「哺育幽靈」，這幽靈普遍存在於父母和小孩之間，孩子會在不經意間挑起我們的童年記憶，在我們自己都還沒有意識到的時候，我們會把童年的情緒重演一遍，這就使得我們特別容易被孩子激怒。

打破憤怒的迴圈

當我們被孩子激怒的時候，通常會經歷如下幾個過程：氣孩子→氣自己→更氣孩子，因為他讓自己這麽生氣→為自己生氣而生氣。在這個過程裡，每進入一個新的階段，我們通常會更生氣一些，這樣一步步的憤怒升級，讓我們越來越難控制自己的情緒。那麽，當我們瞭解了這個迴圈的結構之後，爸媽就應該致力於打破這個輪迴，打破了才能防止自己的憤怒更升級。

那麽，怎麽打破？必須要承認，這並不容易，也沒有一定的規範，不過下面幾個方法是專家們經常會給出的建議，爸媽們不妨參考一下。

當你憤怒時，可以與孩子分享你的感受

爸媽可以告訴孩子，你為什麽生氣，孩子的行為也會傷害到你，這是把一種負面的憤怒情緒轉化成正面的親子交流。

當你生氣完以後，可以向孩子道歉

雖然補償性質的愛的行為並不能抵消你對孩子的傷害，但是道歉能彌合之前造成的裂縫。

也聽聽孩子怎麽説

有時候我們因為孩子的行為而憤怒，可能是因為我們誤解了他的動機，聽聽孩子怎麽説，你的憤怒很可能會一下子煙消雲散。