「一年多都像行屍走肉...」一個空姐的煩惱：想換工作，爸媽卻堅決反對，還罵我不孝...

「每次一講到我想換工作，就一定大吵。」雅嫻說到她和父母相處的死穴，「他們覺得我現在的職業，收入高，又體面。他們完全不理解我要換工作的心情。」

如果別理他們的想法，就我行我素地辭職換工作呢？「我也這麼想過。但是光是和他們意見不同，他們就拿『不孝』，『自以為是』，『不把我放在眼裡』往我身上丟。如果我真的不顧他們做下去，我們的關係一定更破裂，想到這樣，我就覺得再忍一下好了。」

雅嫻說：「但事實是：我這一年多都覺得在耗費人生，行屍走肉。」

父母不斷用親情勒索，展現控制、威權、不信任；父母卻認為，他們在保護、指導自己的兒女。有解嗎？

為何父母總不理解

雅嫻在外國航空公司擔任空姐已經四年多，薪水比她的同齡朋友們高出不少。一開始她也滿心歡喜，也確實見識到許多新事物。爸媽很喜歡她現在的工作，不但安定，而且很可能找到很好的結婚對象。

隨著時間過去，她漸漸感覺學不到新東西；繞著地球跑生活作息不固定，影響健康，在各城市之間漂泊讓她愈來愈難和朋友建立連結（包括婚姻對象）。再加上，因為她是外國僱員，沒有升遷機會，她在這間公司的空姐生涯，就註定在目前的職位上重覆。但這些因素，父母並不很理解。

雅嫻現在的苦惱是，如果她妥協，對不起的是自己的人生；如果我行我素不顧父母的辭職，親情關係會破裂；但只要正面和爸媽論理，勢必變成爭執，最後變成吵架，傷害已經脆弱而且緊張的關係。

如果她早幾年問我，我可能給她比較激進的答案。例如：妳就辭啊，不要理他們啊。

幾年前，我也會將父母試圖影響子女解讀為威權、控制欲、對兒女沒有信心。但這幾年自己愈來愈覺得，父母對兒女的牽掛，在沒有妥善表達、互相理解的情況下，變成了枷鎖，明明是在乎與愛護，卻變成尖爪獠牙互相撕咬傷害，也是人生一大遺憾。

我問雅嫻，她手邊是否有很好的工作機會在等著她？她又是否能再咬牙工作一段時間。她說，目前手邊沒有很讓她心動的機會，再做個一年空姐，應該也還撐得住。

好，那就用這一年，對爸媽實施「洗腦催眠」吧。

減少論辯，增加故事

其實，如同心理學家、行為科學家所指出，多數人的思維，認知什麼以及不認知什麼，並不全然出於純粹理智判斷的結果。年輕人不是，父母也不是。我們都是在生活中、書本上、電視裡…取得片斷破碎的知識，然後拼湊出想法，決定後來的選擇和態度。

雅嫻覺得空姐已經不適合自己，父母還覺得這個工作對她是好的，他們的想法落差其實來自資訊落差––父母接收社會上的主流態度，但雅嫻經歷到、感受到這個職務上真正的酸甜苦辣。如果雅嫻的父母，能得到更多真實資訊，也就是雅嫻知道的資訊、引發她覺得該換工作的資訊，她父母就很有可能轉向支持她。

「妳就多拿空姐工作的八卦，當作和爸媽聊天的話題––有個同事因為長期睡眠不規率，又生病了；哪個同事因為站太久傷了腳部關節；哪個同事和多年交往對象分手了；哪個同事被奧客欺負…。不必提出『所以我要換工作』的結論，就純粹分享生活、描述工作，結論讓他們自己去想。」

雅嫻點點說：「有啊，在我和他們提出要換工作的時候，我也有多多少少提到過，但他們就不聽。」

喔不，別在談到換工作的時候才講。當你提出一個和他們想法相反的行動主張，這時候他們想的就是說服你，辯倒你，這時候處於防衛心態。你講的，他們不容易聽進去，而且會找各種說法反駁你，又變成吵架了。所以，要在平常生活的時候，例如吃飯的時候，一起搭車的時候講，不要讓他們覺得你在和他們辯論。在講這些故事的時候，三不五時穿插自己的辛苦與難受之處，讓父母更了解你的困擾。

「但那不是太討拍了嗎？」雅嫻顯得有點為難。

能討拍時就討拍！

雅嫻平常在父母面前，是個逞強的女兒，辛苦和難過都往肚裡吞，也怪不得父母不了解她想換工作的急切感。

「你在各方面的積極和認真，早就證明你自己不是草莓了，不必在親子關係上證明。你現在的戰略目標，是把父母拉到同一陣線。要讓他們了解妳為什麼受不了這個工作，討拍是必要的––而且你是女兒，有優勢可以利用！」

除了讓父母理解現在的工作沒有他們想像得那麼好，也要讓他們漸漸明白，辭掉空姐的工作，後果沒有他們想像得那麼差。

「這也不要用辯論的方式說服，同樣要用小故事來說，例如，有沒有哪些你的空姐朋友離職後找到不錯的工作？和你背景相似的朋友是否在其他的行業有不錯的發展？你是否有看到不錯的工作機會，甚至你在創業的朋友們，有沒有人來邀請你去工作（暗示也算）？如果有，把這些故事多和爸媽提起。」

「但我爸媽超愛潑冷水。他們會說：哪行不是這樣？和他們說可能有別的機會，他們多半會回：想得美喲你！」雅嫻覺得有些困難。

大部分的父母都會像雅嫻說的那樣子回話。不過，這又有什麼關係呢？

最後，關愛會勝利

「要記得，你沒有要讓爸媽當場就拜服你的論點。你在做的事情，是用你看到的故事、例證，一次又一次，涓滴細流地貫注到他們的思維中。每一次，他們都會澆你冷水、唱你反調，你就笑笑別答話，但他們都聽到了。漸漸地，他們心裡的天秤會位移。」

總之，和父母見解不同的時候，別反駁，別吵架，別和他們辯論，讓他們認為你站在對立面，只會啟動他們心理上的防衛機制。你不和他們吵，反而可能有時間靜下來想想你講的故事與經驗。

當父母聽到夠多的例證和資訊，他們會從不解與擔憂，變成理解和尊重，甚至支持。終究大部分父母對兒女的關愛，會勝過社會的主流見解和刻板印象。