丟Line訊息、突然消失...說一句「分手」有這麼困難嗎？台大孫中興教授：分手，此生最該學的一件事

分手，誰說了算？

從前，社會以男性為中心，當然會覺得應該是由男人提出分手啊，大概就是一個「朕沒給的你不能要、朕沒說的都不算數」的概念，所以你看到在大街上或路邊，兩人靠在機車旁分手，由男方提出分手的可能性很高，因為女方是看著男方的，而男方都是看著地上的。

即使是到了現在，還是有很多類似的劇情──某某大老闆在外面有紅顏、黃顏、紫顏好幾個知己，二房三房四房都人丁旺盛有兒有女，獨獨一個元配，除非大老闆開口，否則都不會「自請下堂」，寧可死守這這段明明已經無可救藥的關係，認為只要不戳破那層「家已經不成家、愛情已經不成愛情」的紙，就可以繼續逃避現實。

所以，誰說了算？一段關係既然是兩個人共同的決定，結束也應該是兩個人說了才算──分手也要講求有個共識，絕對不應該是單方的一廂情願。

但是呢，有的人很有意思，在打算開始的時候，會採取緊迫盯人的招術，就像在NBA球場上那樣緊追在對方後面跑，還伸手跨腿招招都來、貼得很近，到了分手的時候，很怕麻煩、不知所措，最後就選擇逃避，打算用消極不處理、不聯絡的方式，讓關係自動消滅，就像養一盆植物卻下定決心不澆水來乾死它；這種作法，我稱之為「不了了之分手法」。

比如你問朋友：「你跟他怎麼分手？」

「沒有分手啊，就沒聯絡了。」

他沒打電話給她，她沒打電話給他，然後他也沒說：「我們分手吧。」她也沒說：「我們分手吧！」結果是：「不知道，就漸行漸遠。」兩手一攤，也無風雨也無情。

最後他就結婚了，她也結婚了。

日常生活裡，不了了之有時候是一種很偉大的藝術啊，但在分手上卻不是。那些明星「我們還是好朋友，只是最近很忙沒空聯絡」的冷靜聲明，其實就是不了了之分手法的活生生範例──活生生的範例，但不是最佳範例。

說真的，明星們（的話術）是有練過的，一般人千萬不要學這招，因為談感情並不是談法律，法律上許多權益或責任，會因為時間過去而「罹於時效、歸於消滅」，但感情不會。沒有好好處理的分手，就像沒有好好治療的肺結核，即使現在沒有馬上造成危險，未來卻可能造成超過想像的困擾和傷害，而且不只傷害自己，還會傷害別人！

所以，在決定結束一段感情的時候，明確表達意願並且尊重對方的想法，是不可以漏掉的第一步。不要以為自己傳個Line訊息給對方，然後看到「已讀」就自行腦補對方已經同意了，沒有這種事。

那天，有個同學來找我，說：「老師，我已經失戀半年了。」

他說他現在已經好了，我想，才怪，已經好了的很少來找我。當然我是鼓勵學生情傷好了再來見我，畢竟平常找我的都是有感情問題的，我真的是很辛苦。

我問他：「可不可以問，他為什麼跟你分手？」他說，老師我不知道。「你不好奇嗎？人家跟你說分手，你就接受了？」

「老師，我很好奇。」我想，那為什麼不問？因為當下就是沒想到要問。

那時其實也是亂矇的，但我故意神祕兮兮地跟他說：「我告訴你為什麼。你手機裡一定還有他的號碼，現在，也許你該打個電話。」說完，我就去上廁所。

回來以後，他說：「那個電話沒通。」但現在是不是覺得好一點了？「真的。為什麼呢？」

因為他想問的問題終於要說出口了。

人生很奇妙，有時候，答案不重要，因為關於答案，他可以騙你啊；但你還是要問，要給自己一個交代——不是3M，那可以用買的。

所以，要怎麼好聚好散

為了盡可能降低失戀的打擊、減少它對情緒的影響，有學者針對「分手的策略」提出一些研究的成果，可以參考一下。不要一聽到「策略」兩個字就感覺不良好，你就想，無論你是提分手或者被分手的那一方，選擇適合彼此的分手策略和方式，或許可以在療傷止痛的過程中幫上一點忙。

常見的「提出分手五大策略」

根據范潔利斯提的整理，柯迪曾經在一九八二年提出研究結果，把分手的策略歸結為五項：正面語氣（positive tone）、負面身分處理（negative identity management）、說法（justification）、行為降溫（behavior de-escalation）、降溫（de-escalation）。

第一個策略是用正面的語氣，可以道歉、表示遺憾，盡量不要傷害對方。「對不起，我覺得我們在一起久了，再也沒有當初那樣的感情，我覺得我們分手對彼此都比較好。」這就是一個基本上正面的語氣，或許不是很冠冕堂皇也不是很花俏，但比較容易被接受。

第二個策略是負面身分處理，訴求的重點還是「分開比較好」，但是用負面表示的方式，例如：「我覺得跟你在一起，我們兩個人都已經不開心了，跟別人出去反而覺得比較自由、放鬆。或許，我應該要跟別人在一起，你也去找能讓你幸福的對象。」然後他回去就唱愛黛兒（Adele）的歌「Somebody Like You」這樣，或是「下一個女孩也許會更好」、「分手快樂，祝你快樂，你可以找到更好的」一類的。

第三個策略是表達不滿、解釋分手原因。「你要問我為什麼跟你分手啊，我告訴你，你就是這種跋扈的態度，我早就受不了了。」「那、那你當初……」「當初我喜歡你，所以我願意接受，現在我覺得你每次都這樣，根本就是公主病！」「可是，你當初不是喜歡我公主病嗎？你還說就是因為我是公主，你才是王子。」「我現在已經到了民主時代，我現在是議員！」有的人很有想法、很會掰，或者對這段戀情確實有很多不滿要傾訴、而對方也是可以攤開來講清楚的個性，那麼在真的必須分手的時候，這種策略或許也是個選擇。

但常常也有同學說：「老師，我不太擅長表達，是不是很吃虧？我該怎麼辦？」唉呦，那就是「我金憨慢講話，但是我金實在」啊。不太會講話的人，可以用行動來表示，也就是第四種策略：行為降溫，逐漸避免親暱的行為、減少相處的時間，就讓那感覺隨風而去這樣。

不過我還是建議，你們要誠懇地找個時間討論。有些人想要分手，就開始避不見面——以前都會見到的，忽然間消失不見；以前可以去堵他，忽然間發現他走路繞道，完全no show，電話呢也不打也不回，你寫什麼給他，他都裝作：「啊，對不起，我手機掉了。」跟你來這套。「明明LINE已讀了，你還說你手機掉了！」你就很生氣。「掉在我爸媽那裡，上次回家的時候忘了帶回來。」這叫手機掉了嗎？有時你也會發現字彙的新意義。

可是這樣到最後，即使讓對方知難而「分」，也會留下很不愉快的經驗，分寸要自己拿捏得很清楚才可以。

最後一個分手的策略是降溫，就是直接坦白地結束，告訴對方要放下、冷靜一段時間，也許將來還會在一起等等。

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