問題不在「仇女」，在於你想解決什麼問題？

最近「仇女」（編按：仇視女性）的話題在網路上鬧的很大。雖然我自己完全沒在跟，但不免也被幾個網友抓著問有什麼觀點。既然被問得多了，好像也只能順應寫一篇文章。

不過我不想戰誰，也沒特別看大家的討論，只想談談一些我對兩性矛盾的觀察。此外，文章雖然寫的很長，但結論其實很短，就是：我覺得仇視「任何族群」的議題，基本上都是沒什麼意義的事情啊。

會先說這結論，倒不是我性格特別陽光正面，而是純粹從「效用」的觀點來看，仇視是一種對自己完全沒好處的情緒。而且，常讀我文章的朋友也知道，道德上的對與錯從來也不是我在意的問題。對我而言，與其糾結在誰對誰錯上，還不如去想想從這樣的困境中，到底有什麼是自己可以改善或轉念的？

我的建議分三大點：

1.每個人都有追尋目標的自由

仇女者最大的不滿，往往來自於覺得這樣不公平、不平等；覺得為何我得付出這麼多，為何對方付出這麼少。但我得說，誰不都希望自己的人生能過得更好一些？所以希望多些錢、希望能減少勞役、希望日子過得舒服，這不是每個人都理所當然期待的事情？出來工作的，也很多人希望要找個錢多事少離家近的工作。甚至最好是啥事都不用做，就天天有錢可以拿。

只是啊，期待歸期待，能不能得到完全是另外一回事。所以我覺得誰都有夢想的自由，而只要不是當事人，其實也就沒什麼好批評的。雖然我也寫過【捷運竊聽記】這樣的文章。但其中也僅是勸諫女生別把男人請吃飯當成主要的篩選規則，通篇我也沒打算去批評女生絕不能用此當成篩選標準。畢竟每個人的狀況不同。有人條件好，追求者多到從台北排到高雄，她絕對有資格拉高門檻。就像有人能力強，沒有年薪百萬不去上工，這沒什麼不對。甚至就算能力不強，想要年薪百萬也不是罪惡。真覺得對方要的誇張，謝絕也就是了。罵人，這總是無謂的。

所以，別人條件想怎麼開那都是個人自由。能得到，那是本事；不能得到的，那老實說跟旁人更是無關痛癢。把時間花在批評別人身上，其實沒什麼意思。那幹嘛不把時間省下來，多花些在自己身上？

看到這兒，有男生可能會說：「也不是我想管別人閒事，而是我接觸的女人都是這樣！我氣不過、我覺得不公平，我也只是想爭取找個能平等待我的女人啊！」

那我就要來談談第二點。

2.依賴外部誘因者，自然容易引來逐利之人

這世界上當然有嫌貧愛富的女人，但很顯然也有很多女人並不是如此。所以當你若總碰到相同類型的女人時，其實更值得思考的問題是：「為何我總會碰上嫌貧愛富的女人？」

我的答案是：因為很多男人用了錯誤的機制，「剛好」讓自己容易篩選出嫌貧愛富的女人。

這怎麼說呢？很多男生內隱特質不明顯、從來沒搞懂戀愛的遊戲規則、又不擅長跟異性互動，以至於無法讓女生對自己有興趣。但他們又渴望交女朋友，所以只好嘗試動用「外部誘因」。（當然，這也得怪台灣教育。很多父母都跟小孩子說，你好好讀書、將來有好工作，自然會有女朋友云云。)

但什麼是外部誘因？就是買禮物、請吃大餐、邀請去很貴的活動、送早餐、或管接管送等一般人直覺以為的「追求行為」。

但我在【為何會拿好人卡】中、以及TEDx演講【為什麼不該追求愛情】中都有特別提過，男人拿錢砸的手段，根本不是正確的追求。尤其當他們動用這些外部誘因來接近女性，反而會把自己置身在一個逆淘汰的場景中。好女孩一開始對男生好感基礎不足的狀況，擔心拿人手短、不確定將來要怎麼償還，往往還不夠認識就會先拒絕了。但那些能毫不在意欠男生人情的，反而很可能會是嫌貧愛富、能輕易把男生當成工具人使喚的女性。（詳細論點請自己看上面兩個連結）

換言之，很多男生因為沒搞懂戀愛的遊戲規則，第一天就無意間入了歧途。

而且，他們越是不知道怎麼自我改善，就越想仰賴外部吸引力。自己不擅長跟女生相處，就更是埋首工作：一心當個好工程師，一心想進大企業，一心以為自己年薪百萬就能有很多女人可選。可是越是走入強化外部誘因的路，男生就有更高機率碰上那些純粹只是想找個長期飯票的女人。當男生越不擅長跟女性平常的應對、越沒辦法讓女人被他的性格所吸引，就越容易碰上那些因為金錢而來接近的人。

而且當男性越是缺乏戀愛經驗，在追求過程中就越容易因為焦慮、擔心、而做出讓女人覺得深感壓力或不舒服的行為。善良的女性通常都會因為這些不舒服而直接默默退走。她們甚至還因為怕傷了男方的自尊，不會講他哪裡有問題。而那些能忍受男人古怪行為的，就更可能是別有所圖的對象。惡性循環下，逆淘汰下，自然身邊就越多這樣的女性了。

3.當我們極度依賴別人時，自然容易飽受輕藐

我一直跟我的讀者以及學生說：「好的戀情，關鍵在於勢均力敵」。我與Bryan也在很多文章講過：「情場跟職場一樣。當你完全不能離開對方、當你對這段關係依賴過度時，你就是要開始被對方輕藐的時候。」

如果公司需要我，我也需要公司，那這段職場關係會最美妙。但如果我沒這份工作就會餓死，公司沒有我卻沒差，我就很有機會變成弱勢的勞方，老闆也越容易變成慣老闆。戀愛也是一樣，如果兩人勢均力敵，彼此需要、彼此條件接近，那會是互相敬重的關係。但如果我沒了對方就慘，但對方卻多的是其他選擇，那對方當然就會予取予求起來。

很多男生常搞錯一件事，他們都說：「我好想交女朋友，這樣我的生活就能更有趣些。」但這樣的男生通常女生緣常常是不好的。不好不是因為他們沒錢、沒車、沒房，而是因為「他們本身的無趣」。他們不懂女生感興趣的話題，甚至不懂自己興趣以外的任何事情。很想交女朋友，可是沒有辦法帶給對方不一樣的感受，也不知道怎麼跟對方穩當的相處，當然就常常遭受被拒絕的挫折，也就越不可能改善生活無趣的狀況。但相反的，若男生能先讓自己的生活豐富起來、生活有趣起來，女生往往也會自然而然的願意跟他靠近。

換言之，不受歡迎並不是因為男生沒錢沒車，而是因為他們沒有任何物質以外可以給別人的東西。有男生會反駁：我可有一顆真心啊！但我得說，那往往是男生缺乏經驗的自以為是。試著自問一下，你的時間都花在哪裡？你平時花了多少時間在自我改善上，還是只是任由自己持續無趣、只是任由自己外表邋遢？再試著想想，你賺來的錢又都用在哪裡？是都買自己嗜好與興趣的玩具？還是用來投資自己。簡單的講，你有多努力想「讓你將來的女朋友或老婆有個好男人」？如果你的錢與時間都沒花在讓自己全方位的變好上，又怎麼能怪別人看不到你的優點呢？

那到底該怎麼辦？

我給男生的建議其實一直都是這樣，這世界所有遊戲，其實都是經濟學的遊戲。別人不給我們好臉色，其實關鍵就是我沒給對價值。所以若只是持續放任自己平凡、只想用外部誘因，當然就會一再見識各類醜惡的嘴臉。

抱怨，其實對於改善處境是最沒幫助的行為。反而會因為仇視女性的態度，而讓好女孩卻步，讓自己更掉在惡性循環的仇恨中。所以可以的話，碰到任何不愉快的事情，都不要讓自己持續抱怨、尤其要避免自己沉溺在負面情緒中。盡量要在情緒過去後，積極地改變自己！

雖然很多人不相信，但我一再強調的概念是：男人不受歡迎，真的不是因為不帥、也不是因為沒錢，完全就是因為：他們讓女人覺得害怕、覺得無趣、覺得有壓力、或是不舒服。所以要受歡迎的原則也很簡單，讓別人覺得自己有趣、讓自己外表不要嚇到別人，讓自己好相處、有趣味、有深度、有思想、有未來、有夢想、有氣量、有風度。

另外，請尤其要避免自己交往與曖昧階段給予異性不必要的壓力。所謂壓力，包含：一起約會時，不會讓對方覺得跟你沒話講、尷尬的只能大眼瞪小眼。或是你做出很多讓對方無力配合的要求，再不然就是犯了好人卡第一章提到的八大問題。

這些如果男生願意，而且有意識的自我改進，一定會發現世界逐漸變得大不相同。當男生越少動用外部誘因，而且讓自己整體價值提升，就會發現自己開始認識很多好女孩，也會發現只想佔便宜的人會越來越少。一旦這時候，其實是根本不會再有興趣仇女的。

本文獲「大人學」授權轉載，原文：問題不在「仇女」，在於你想解決什麼問題？