40歲的人生是不知不覺堆積的「渣滓」...捨棄這5樣東西，你將看見不一樣的風景

想要維持成果，請捨棄40歲以前的自己

跨過40歲的門檻以後，你曾有過這樣的感覺嗎？

「最近身體好沉重……」
「只要一加班，隔天早上就很疲倦……」
「只不過是被叫去出席會議，一天就過完了……」
「一整天的待辦事項完全做不完……」
「每次部下開口提問，都覺得很煩躁……」
「三不五時就想看一下手機……」
「很擔心能不能達到業績，擔心得夜不成眠……」

40歲到49歲的階段，是職業生涯的折返點。

在職場上打滾20年的人，身上總背負著各式各樣的重擔。

無論「好」與「壞」，都在不知不覺間如渣滓般沉澱，讓你的身體和心靈感到愈來愈沉重。不僅如此，你還要負責管理部屬或營業收入目標，愈來愈多過去不曾接觸的新工作，此時全落到了你的頭上。

這簡直和搬家時的垃圾山沒什麼兩樣。置之不理的話，垃圾會愈積愈多，總有一天你會懷疑：「這麼多不必要的東西，究竟是從家裡哪個角落冒出來的啊？」

許多人就是在這樣幾近滅頂的工作洪流中，度過了40幾歲的日子。

40幾歲的階段，連不需要背負的擔子也會落到自己肩上

40到49歲的人，我稱為「夾心世代」。他們被夾在上一代人和下一代人的中間動彈不得。以往通用的商業模式不再通用，新的時代必須求新求變。他們從原本船員的角色，被迫成為掌舵的船長（主管）……

當肩上背負的擔子愈來愈重，卻無法再向上升職加薪時，會感到精疲力盡也是無可厚非的事。

人會感覺肩上背負的擔子很沉重，是因為把不需要背負的擔子也攬到自己肩上的緣故。

如果能夠卸下「自己目前擁有的東西」，獨留「對自己來說真正必要的東西」，捨棄不要的、多餘的或陳舊的東西，便能夠改變「精疲力盡的自己」。

區分出要的東西和不要的東西，把不要的東西丟掉

二、三十歲是累積、學習或獲取各種事物的階段。投入愈多，成果愈豐。這道理既單純又明快。但是，假如始終對「投入＝成果」這道方程式深信不疑的話，成果就會在不知不覺間減半。

就好比一個原本能夠投出150公里剛猛速球的投手，隨著年齡增長而逐漸無法光靠直球壓制對手一樣，是很自然的哲理。

過了40歲以後，請鼓起勇氣「捨棄」現有的東西。整理人生的方法和整理房間或書桌一樣，都是區分出「要的東西」和「不要的東西」，然後把「不要的東西」丟進垃圾桶，如此而已。

捨棄陳舊的自己。捨棄堆積在身心靈的渣滓。捨棄疲憊不堪的自己。然後再一次找回「價值」和「自我」。想要脫離夾心世代，「捨棄（停止、減少）」才是最好的方法。

一、請捨棄「不必要的自尊心」或羞恥心

捨棄「不必要的自尊心」並採取行動，就會看見不同的風景

到了40歲以後，因為見過的世面多了，自然也就比年輕的時候多一分自尊心或羞恥心。但與此同時，是否也多了一分「虛榮心」或「不必要的自尊心」呢？「事到如今還做這種事，會被部下笑話的」、「不想因為失敗而被上司責罵」、「都這把年紀了，不想做那些丟臉的事情」等。

害怕「失敗」、「丟臉」或「受傷」的心態會變成煞車，減緩行動的速度。所以才做不出什麼成果。

我自己也有過類似的經驗。在我成為講師以後，因為「想繼續學習」，所以不斷以「學生」的身分參與各種講座。

但有一段時間，我愈來愈少參加講座，因為我開始出現一些「不必要的自尊心」：
「要是在會場遇到認識的人會很尷尬。」
「要是人家以為『嶋津先生連這種事情也不懂』就太丟臉了。」
「被人看到我在學習的樣子，實在太沒面子了。」
「要是被老師點到卻答不出來的話，就太丟人了。」

然而，現在的我總是提醒自己：「不要再替自己拉手煞車了。」

因為就像行為經濟學家湯瑪斯·季洛維奇（Thomas Gilovich）教授（美國康乃爾大學）所強調的「比起行動所產生的後悔，人類對不行動所產生的後悔更深刻」。我已切身體會到「比起嘗試後遭遇失敗，試都不試就放棄機會的失敗風險更高」。

一位決定在40歲之前創業的朋友這麼對我說：

「實際採取行動後，眼前所見的景色都變了。雖然有時候也會遭遇挫折，但我還是很慶幸當初下定決心出來開業。」

若總是採取拒絕的姿態，認為「那個我沒辦法」、「這個我做不到」、「這把年紀太丟臉了」、「不要聽信晚輩的意見」，等於是錯失讓自己成長的機會。有時候「自尊心」會幫助我們維護尊嚴，成為我們判斷事物的根據，所以保持這種身為人的自尊心是無所謂的。

但如果是工作上「不必要的自尊心」，還是盡快把它丟了吧。

二、為了「適度地」工作，請捨棄過度的責任感

過度的責任感只會苦了自己

我是一個「筆記狂」。

一直以來，我都會在電子報或講座上強調做筆記的效果，例如「提高注意力」或是「不必再為了忘記事情而感到不安」。

但是，我的朋友（上市公司的經營者）從來不做筆記。有一次我問他：「你都不做筆記，真虧你還能當一個這麼稱職的經營者。」他卻一臉淡定地說：「因為不做筆記就記不起來的話，代表那是『不重要的工作』。真正重要的事情，就算不做筆記也不會忘記。」

我聽了他的想法以後，覺得的確「有其道理」。話雖如此，我認為可取的部分不是關於「該不該做筆記」，而是他對於工作的「定義方式」。

或許像他那樣「在好的意義上『適度』工作」也是有必要的吧。

追求完美很重要，但沒有必要事事完美

根據一項以30到40幾歲商務人士為對象的調查顯示，每3人之中就有1人自覺有「工作憂鬱症」。

另外，據說容易陷入憂鬱狀態的人，「大多都是認真、責任感強、面面俱到、周圍評價很高的人。」過勞死或過勞自殺者，似乎也很多這種類型的人。40幾歲的商務人士「擁有責任感」是理所當然的事。結果責任和說明責任也比資淺員工來得重大。

「過度的責任感」有時候也會苦了自己。如果因為「自己必須努力才能讓這份工作順利進行」，而把自己逼得太緊，有可能會損害身心健康。萬一因為過勞而累壞身體，阻礙到工作的進行，那可就本末倒置了。

我也曾檢視自己的工作模式，思考「有沒有什麼事情，是適度調整也無所謂的呢？」經過一番考量後，我決定重新思考「回覆電子郵件的方式」。

我認為「電子郵件必須馬上回覆」「電子郵件應該盡快處理，不能在未讀的狀態下結束一天的工作」。因此，我曾經因為太過擔心「對方是不是在等我的回信」，而縮短了睡覺、聚餐、吃飯、上廁所的時間，只為了持續不斷地回覆每一封郵件。

然而，有一天我終於意識到，「我太過在意回信的事了，甚至還妨礙到其他工作的進行」，於是我決定「檢查郵件的時間改為一天兩次」，每天都在固定的時間回信即可（端視事情的急迫性，若是找我去喝酒等「不需要立即回覆」的事情，我就會延後處理）。

此外，若時間上容許我稍作猶豫的話，我會先簡短地回覆一段訊息，告知對方「我已收到您的信件。請容我明日再做正式的回覆」。等到有時間的時候，再仔細思考如何回覆對方的正題。

日文的「適度（いい加減）」，最初的意思據說是「好的加減」。捨棄過度的責任。把工作指派、分擔下去，慢慢減輕自己的負擔。然後就這樣，找到最適合自己的「好的加減」吧。

三、請停止利用空閒時間「提前」完成工作

不要利用空閒時間提早完成工作

假如我決定「星期一的下午2~6點是會客的時間（2人X2小時）」，接著把那段時間特別空了下來。

結果其中一名約好要見面的客戶，突然聯絡我說：「嶋津先生，我臨時發生了一件無法抽身的事，今天的約可以先取消嗎？」這時，我的下午行程就空了2個小時出來。

那麼，我會如何運用這2個小時呢？

如果是從前的我，一定會「提前」進行明天預定的工作。但愈是利用空閒時間提前工作，愈無法擺脫忙碌的狀態。

提早完成明天的工作，雖然能夠空出明天的時間，但最後還是無法得空。因為我有「提前工作的習慣」，所以我會在明天空出來的時間裡「提前塞進後天的工作」。

不過自從返抵日本後，我重新檢討了運用「空閒時間」的方式。如果因為約會取消等原因，多出一些空閒時間的話，我就會把時間盡量用在「沒做過的新鮮事」或「一直想做卻沒做的事情」上。

「看看別人推薦的電影」「去最近掀起熱議的商場逛逛」「找找看英語會話教室」……

如果把「空閒的時間」用在「過去不曾嘗試過的事情」上，說不定就能激發出新的商業構想，或是遇到改變自己的契機。

或許有些人會擔心「如果不提前完成工作的話，可能會趕不上截止期限」。但只要在規畫時間的時候，「把工作的進度提前安排」即可。如此一來，即使「只按照行程表的進度工作」，最後還是可以提前完成工作才是。

「必須禁止的事情」或「必須避免的事情」也要事先決定

無論是私事或工作，我都統一用日曆管理。統一管理預定的行程，就不會發生像取消「優先度高的私事」，然後排入「優先度低的工作」等狀況。

此外，行程表裡也會填入「必須禁止的事情」或「必須避免的事情」。比如說，我規定自己不能在講座的前一天飲酒，因此我就會在行程表中填入「禁酒」。

因為我熱愛飲酒，所以如果不定出「禁酒日」的話，我就會不小心放開來喝（汗）。

另外，我也曾在午餐的時段填入「今天不可聚餐（獨自吃午餐）」。如此一來，才能夠擁有充裕的時間，靜下心來思考商業計畫。

規畫時間的時候，請預先把「該做的事」和「不做的事」都填入行程表中吧。相信如此一來，一定能夠放慢忙碌的步調，增加可處分時間（可按照自己的意思自由使用的時間）。

四、請停止在意不必要的人際關係

人際關係和「線」一樣，粗細全憑自己決定

用一個東西來比喻的話，人際關係就好像一條「線」。

線的粗細或韌度，代表的是自己和對方的關係。若彼此之間的線又粗又強韌，代表關係良好。相反地，當線很細或亂七八糟地糾纏在一起時，這就是自己和對方關係正在惡化的證明。

而且到了40歲以後，線的「數量」會愈來愈多，關係也愈來愈複雜。

自己和部下的線、自己和上司的線、自己和同事的線、自己和客戶的線……

自己和雙親的線、丈夫和妻子的線、丈夫和孩子的線、妻子和孩子的線、丈夫和岳父母的線、妻子和公婆的線、孩子和祖父母的線……

自己和朋友的線、自己和鄰居的線……

隨著年歲增長，「關係的線」愈牽愈多，因此在某種程度上，應該有必要加以控制才是。換句話說，我們必須理清哪些是「需要變粗的線」「需要梳整開來的線」，哪些是「不需要變粗的線」「不需要梳整開來的線」。

如果不這麼做的話，很有可能會找不到對自己來說真正重要的線在哪裡。

以我自己為例，以前在新加坡認識的人，和我之間的線就變細了。但這也是無可奈何的事，畢竟我已經回日本了。

另一方面，我和學生時期的同學之間的線，正在「重新加粗」當中。我們趁著在臉書上重新取得聯繫的機會辦了同學會，還互相開玩笑說：「趁著有生之年，大家再聚一聚吧！」

只要做出「符合自己需求的解釋」就不必再煩惱了

想要控制漸趨複雜的線，還有一點很重要，就是知道自己可以選擇「不在意」。如果在意東在意西的，搞得自己每天坐立難安，只會讓身心益發疲憊而已。稍微「隨便」一點，我認為才是最適當的狀態。

比方說，在「生氣」這個選項的背面，還存在著「不生氣」這個選項。面對部下的失敗，既然能夠選擇「生氣」，當然也可以選擇「不生氣」。

同樣地，在「在意」這個選項的背面，也存在著「不在意」這個選項。

假如一位業務員在電話行銷的時候被掛電話，他可以選擇「一直去在意，搞得自己灰心喪氣」，或者是「立刻切換情緒」。

如何對事物「賦予意義」，決定權全在自己。

如果在汽車製造廠工作的人，賦予汽車的意義是「每年奪去超過4千條人命的殺人工具」，那麼這個人應該就無法興起「來製造汽車」的念頭吧。但如果賦予汽車「創造新生活型態」的意義，自此刻起他就得到了在那個職場工作的價值。

我能夠跟「討厭的人」來往，也是因為我不以好惡論人。我認為無論對方為人如何，只要和這個人來往能讓我得到成果，對我來說就是重要的人。　

每個人都可以做出「符合自己需求的解釋」。不要想太多，試著選擇「不去在意」吧。我認為這種方式比較能夠減輕人際關係的壓力。

五、請停止區分「工作」和「私生活」

「工作」是「生活」的一部分，不可以分開思考

選擇工作還是私生活？公司還是家庭？想讓兩者平衡且充實，究竟該如何是好？

美國在1990年代出現「工作與生活平衡」的想法，企業也為了讓員工同時擁有「有意義的工作與充實的私生活」而導入新的機制。例如，彈性工時、讓育兒照護者縮短工時或在家工作等都是一例。

2008年，日本內閣府實施「工作生活平衡意識調查」，統計出以下的結果（調查2500名20歲以上、未滿60歲的男女）。

• 針對「工作」、「家庭生活」、「地域性或個人生活」部分，理想生活與現實生活一致的人僅占15%左右，理想與現實之間存在偌大差距。

• 以「工作」優先為理想的人，雖然不超過2%，但現實生活中約有半數的人以「工作」為優先。

• 若要為自己的「工作生活平衡度」打分數，40歲到49歲的人平均分數是51.2（滿分100分）。

若說「工作」與「生活」是否取得平衡，現階段的答案恐怕是「否定」的。不過我個人認為，「工作與生活本來就不可能取得平衡」。理由是因為「『工作』與『生活』真正充實的人，不會只為了這兩件事情而活」。

與其講究「工作生活平衡」，不如追求「美麗人生」

事實上，我覺得「工作與生活平衡」這句話的表現方式有點奇怪。為什麼呢？ 因為既然我們已經把人生中的許多時間貢獻給工作，又怎麼有辦法把「工作」和「生活」切割開來思考呢？ 就這層意義上來說，我認為改稱「美麗人生」應該會比「工作生活平衡」更為恰當。

舉例而言，假如你的第二個孩子即將誕生，但生下來的寶寶是「雙胞胎」，於是你們夫妻一時之間不得不同時照看三個孩子。此時，如果你的工作剛好沒那麼忙的話，早點回家幫忙太太應該會是比較恰當的選擇吧？

反之，假如你工作上正好在進行一項重要的專案，而孩子的事也稍微安頓下來了，那麼你最好把家務事交給太太，回頭專心忙自己的專案。

假如碰到家庭工作兩頭燒的緊急狀況，似乎就有必要考慮「第三種選擇」，像是把孩子托給夫妻之中任何一方的父母等。

請隨時變換重心

一個人一天被賦予的時間就只有24小時。時間是有限的，如果把那些好像有在做事的時間翻過來看就會發現，當中也有很多時間什麼事情「也沒做」。

所以面對人生中的各種場面，必須時時配合「家庭」與「工作」，隨機應變地調整重心的位置。

這就是實現「美麗人生」的重要秘訣。

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