「你敢吃青椒了耶～好棒！」為什麼這樣勸孩子吃蔬菜，會有反效果？

阿德勒心理學「顛覆常識」的教導

假設你的下屬達成一項高難度的目標，身為上司或前輩的你，會對他說些什麼？

（A）達成目標原本就是理所當然的事，什麼都不必說。
（B）稱讚他「做得很好」！
（C）「好厲害呀！」表示佩服。
（D）「謝謝你為團隊付出努力。」表達感謝之意。

不可以稱讚

相信一般都會認為（B）的「稱讚」是標準答案吧。可是依我所學的阿德勒心理學說法，則否定了稱讚。因為稱讚是一種「上對下」而且「妨礙對方自律，養成依賴性」的做法。因此，我推薦（C）和（D）的選項。

為了與（B）的「稱讚」明顯有所區隔，阿德勒心理學將（C）和（D）稱為「橫向觀點」的「鼓勵」。只不過，上對下的「稱讚」與橫向的「鼓勵」，乍看之下很相似，一定有很多人覺得難以分辨它們之間的差異。

你會稱讚老闆嗎？

你曾經稱讚過公司最頂尖的人物，也就是公司的總經理嗎？

假設有一天你經過走廊，總經理正好迎面走來。你與總經理眼神交會，互相打了個招呼。近來公司的業績表現亮麗，年度結算獲利不少。這一切，應該可以歸功於總經理的經營手法得當。在這樣的情況下，你會稱讚總經理嗎？

「您真是非常努力呀！」

如果你這樣稱讚他，總經理又會有何反應？恐怕是先嚇一跳吧？接著，可能會發脾氣也說不定。

「真是沒禮貌的傢伙！輪得到你來稱讚我嗎？」

他應該會這麼想吧？

一般的下屬都對此有所認知，不會去稱讚總經理。相信商界人士之中，幾乎沒有人稱讚過總經理。

如同這個例子，我們知道：地位較低的人不會去稱讚地位高的人。下屬不會稱讚上司；學生不會稱讚老師；小孩也不會去稱讚大人。「稱讚」可以說是上對下的行為，這是一般的社會常識。

因此，稱讚這件事便會與上下關係的展現有關。

「你很努力喔。真了不起。」

說出這句話的瞬間，彼此便有了默契。

「我在上，你在下。」

因為稱讚的背面，就隱含了這樣的意義。

下屬受稱讚之後的想法

相對於下屬不會稱讚上司，上司稱讚下屬卻是稀鬆平常的事。

「A君，你非常努力。很棒喲。」
「B君真優秀。實在了不起。」

而且大家也認為，稱讚這件事是良好的行為。

的確，站在下屬的角度來看，稱讚當然是比挨罵還好。不過應該也有人聽到「你非常努力，很棒喲」等受稱讚的時候反而覺得很不高興吧？

原因就如同前面所說。「稱讚、受稱讚」這樣的行為，是以上下關係為前提。

我們就以上司和下屬之間的關係來說好了。所謂的上下關係，不過就是彼此職位角色上的關係。下屬提出案子，上司來裁決，這是職務上的關係；下屬執行業務，上司提供協助，這也是職務上的關係。這絕非人與人之間的上下關係。

不論在職位方面的上下關係如何，身為人的尊嚴是對等的。因此，即使在工作場合中是下屬和晚輩的身分，就身而為人的尊嚴中，一樣有要求受到對等對待的權利。

然而上司的稱讚言詞裡，不只針對工作，還涵蓋了身而為人的存在相關因素。所以對此有所感受的下屬和晚輩，才會有不愉快的反應。

想必上司原本並無惡意。也沒有哪個上司在稱讚下屬的時候是想著：「好，我來刻意融入上下關係，讓你尊敬我。」說起來，不過是模仿自己當初曾經是下屬的年代、接受上司稱讚那樣，習慣性地稱讚自己的部下罷了。就僅止於此而已。

只不過，稱讚這個舉動就是會如實呈現出彼此的上下關係。

任誰都不想屈居人下。即使是對自己「在公司裡的地位居於人下」有所認知的下屬也一樣，就是不想被人家說是「下面的人」。因此，當對方以隱含有「你的地位低下」這種方式來對待他，就會讓他感到自卑。

你會稱讚鈴木一朗嗎？

美國職棒大聯盟，堪稱世界最高峰。活躍於其中的頂尖球隊—紐約洋基隊的鈴木一朗（譯註：2015年10月的現在，一朗選手歸屬於邁阿密馬林魚隊），毫無疑問是全世界最頂尖的棒球選手之一。請各位假想一下，當一朗回到日本，暫時加入了你們的業餘球隊一起參加比賽，隊友們都興奮不已。

然而你們在棒球方面的實力是無法相比的。如果說一朗選手是大人的等級，各位所屬的這種業餘球隊就有如嬰幼兒組了。完全是天差地別。好吧，比賽開始了。輪到你們上場打擊。打者接連擊出一堆平凡無奇的球，根本上不了壘。可是一輪到一朗上場，輕輕鬆鬆就把球打到了外野，是一支漂亮的安打。

接下來問題來了。對於擊出安打的一朗，你的反應是下列哪一種？

（A）「不愧是一朗！打得漂亮！」表示開心。
（B）「一朗，打得好！了不起喲！」表示讚許。

想必各位已經明白了吧。相信你選的應該是（A），而不是（B）這種由上對下稱讚一朗的方式。主要原因有兩個。

第一個，是剛才已經說明過的上下關係。不論怎麼看，（B）的說法就有一種高高在上的感覺。聽到人家這麼說，相信不管再怎麼有紳士風度的一朗，也一定會發飆吧。

還有一個原因是，會對這樣的結果表示「稱讚」，其實是因為事先預估對方「恐怕很難擊出安打」。

在這種實力有如大人與嬰幼兒等級的差別下，對一朗來說，要擊出安打根本不費吹灰之力。這種時候，基本上我們當然不可能採取「稱讚」的方式。通常在「理所當然會達成」或「應該沒問題」的狀況下，是不會稱讚對方的。

也就是說，所謂的「稱讚」不只是以上下關係為前提，還包含了「想必不會表現得很好」這種不看好對方的意思。因此，受稱讚的一方自然會領悟到這是對方隱喻「你在我之下」的上下關係，而且也會知道一開始別人根本就認為「反正你也做不到吧？」不抱任何期待。所以，阿德勒心理學教導我們「不要稱讚他人」。

你會稱讚不吃蔬菜的孩子嗎？

請試著想像一下這樣的畫面。有一個討厭蔬菜的孩子向來只吃漢堡，如果你是那個孩子的父母，看了這樣的狀況，應該只會責罵而不會稱讚他吧？

那麼，如果討厭蔬菜的孩子大口吃著加了青椒或紅蘿蔔的沙拉，結果又如何呢？想必，你一定會這麼稱讚他：「哇！你在吃青椒嗎？好棒啊！」

就像這樣，當孩子光吃肉或零食的時候，我們這些大人就罵他，如果吃菜就稱讚他。到底為什麼？

首先，最容易想到的答案就是父母試圖要控制孩子。吃蔬菜是好事，光吃肉和零食就是壞事。以這樣的前提為基礎，父母試圖控制孩子依照自己的想法去行動。

當孩子還小的時候，這樣的控制可能有效。但是隨著孩子年齡漸長，再也不喜歡受人管控，即使對方是自己的父母也一樣。

或許有很多人會認為：「就算你這麼說，但是蔬菜有益健康、光吃肉和零食對身體不好，這是不爭的事實。身為父母當然應該要管教孩子。」然而這種想法其實並不正確。

「吃蔬菜有益身體健康」的確是不爭的事實。雖然這是正確的觀念沒錯，但是再怎麼正確，孩子就是不喜歡受大人管控。問題的關鍵不在於正不正確。不論自己接收到的觀念正確還是不正確，人，就是會拒絕接受控制。僅止如此而已。

試圖操控就失去信賴

即使是父母都無法控制孩子。如此說來，非親非故的上司試圖要控制下屬，而下屬顯現出厭惡的態度也就無可厚非了。人，只要試圖控制他人，就會破壞彼此的信賴關係。互相信賴的關係一崩壞，想再用任何方式去培育下屬，恐怕也很難有所進展。

所謂的領導，就是「引導團隊朝向一定方向的影響力」。而領導的根本，就在於信賴關係。換句話說，信賴上司的下屬接受來自於上司的影響力，聽從他的指示；不信賴上司的下屬則會拒絕其影響力，不聽從上司的指揮。

信賴關係薄弱的時候，上司所說的內容正不正確已經不具任何意義。再怎麼正當的言論，都會遭受下屬質疑。相反地，彼此信賴關係穩固的時候，無論上司提出什麼不合理的要求，下屬都會認為「如果是他說的，絕對沒錯」，而往善意的方向解釋。所以上司得不到下屬的信賴，就無從發揮領導力。信賴關係就是如此重要。

就像誇讚孩子：「你吃了蔬菜，好棒！」試圖控制孩子的父母一樣，上司一旦隨著稱讚、斥責而改變自己的態度，就會失去下屬的信賴。他們會認為：「這個上司完全只圖自己方便，想要控制部下而已。」

只要創造出成果就稱讚，沒有優異表現就冷落、甚至是斥責。請各位立刻停止這種控制手段。身為上司，必須常常鼓勵下屬，給予他們克服困難的勇氣。

鼓勵吃蔬菜的孩子

「既然不可以稱讚、也不可以斥責，那麼究竟該怎麼做才算是鼓勵？」

各位或許會這麼想。鼓勵到底是怎麼一回事，就讓我們以剛才那個討厭蔬菜的孩子為例來想想看吧。見到討厭蔬菜的孩子在吃蔬菜時，父母應該對他說的是：

「你大口大口地吃了好多菜耶。」
「看起來很美味的樣子。」
「連我都想吃沙拉了。」

不要以上對下的態度去評價孩子，不要試圖控制。取而代之的，應該是以橫向觀點傳達個人的主觀感受，這就是「鼓勵」。

所謂的鼓勵，是「支援對方憑靠自己的力量去解決課題」，重點在於「自己的力量」。

也就是鼓勵對方主動解決課題，從旁提供協助。試圖控制對方，只會培養出一些不受控制就無法動彈的人。所以控制不是一種鼓勵，而是「打擊勇氣」的行為。

這個道理同樣可以套用在上司與下屬間的關係。對於業績提升的下屬，不是稱讚他：「了不起！幹得好！」而是鼓勵下屬憑著自己的力量去解決課題，從旁支援。

「你工作的時候活力十足呢！」
「看起來相當進入狀況！」
「感謝你為團隊的貢獻。」

就像這樣，以橫向觀點傳達個人的主觀感受。而且向下屬表達感謝，也能讓他相信自己的力量，十分有效。

上司不該控制下屬，而是要從旁支援，讓他有辦法獨立自主。要以橫向觀點給予他克服困難的勇氣。

書籍簡介