父母在小孩面前「爭論」有好處！「意見不一」是社會常態，孩子需要理解「衝突」

爸媽可不可以在小孩面前爭吵？相信很多父母都會直覺的搖頭。沒有錯，父母在小孩面前爭吵，對小孩的負面影響是非常大的，爭吵得越激烈、越頻繁，這種負面影響的嚴重程度和延續作用就越大。孩子會變得焦慮、會沒有安全感、會責備自己、長期而言會對兩性關係產生抵觸的心理。有研究表明，即使是小小的嬰兒，也會對爸媽的高聲吼叫產生反應，這是受到驚嚇的反應，而這種反應，積累起來，是會妨礙嬰幼兒的大腦發育的。所以，這個問題是沒有爭議的：爸媽是不應該在孩子面前吵架，當然吵到動手的情形就更是要絕對禁止的。

不過我們今天的問題不是「爭吵」，而是「爭論」。這有區別嗎 ? 從字面意思上講，「爭論」不是吵架，是雙方有不同的意見，彼此交流的一種方式。當然，你可以說，「爭論」往往會升級為「爭吵」，所以其實沒什麼區別。好吧，那我們先來界定一下，如果父母雙方對某一個事情有不同的看法，可以在孩子面前交流這些不同嗎 ? 交流的前提是，爸媽可以彼此不同意對方的說法，但是不會使用過激的言語、肢體動作，也會控制自己的情緒。

父母的「爭論」往往是很難避免的

為什麼這個問題有意義 ? 因為在實際生活中，幾乎不會有哪對夫妻之間是沒有不同意見的，唯一的區別在於，你決定用什麼樣的方式來處理這些不同。有些夫妻之間有明顯的強勢和弱勢的分別，弱勢一方吞下自己的不同意見；有些夫妻選擇在孩子背後解決爭端，從來不讓小孩看到爸媽爭論的場景；而有些夫妻遇到不同就交流爭論，不管是不是在小孩面前；當然也有夫妻不交流，不管誰有不同意見都不會向對方說明。

從夫妻關係來講，一般專家學者都會推薦夫妻之間有不同意見，一定要交流，早交流比晚交流好，因為意見積累起來會變成隱藏的炸彈，有朝一日會嚴重傷害夫妻關係。但是有了小孩之後，是否需要隱藏呢 ? 不應該，因為不同意見隱藏起來了，會有無形的張力瀰漫空中，而孩子對這張力也是有感覺的，他會用自己的想像力來解讀這個張力，這對小孩並無益處。那麼，爭論是否應該在孩子背後進行呢 ? 這樣的問題，答案一定是因人而異的，但是如果你相信一些研究者所做的研究，那麼，小孩看到父母爭論，其實對他們是有好處的。

父母在孩子面前適度的「爭論」對孩子有好處

一、爸媽爭論打破孩子對兩性關係的童話認知

如果你同意夫妻之間的爭論對於夫妻關係是有好處的，那麼從最簡單的邏輯來說，對爸媽彼此關係有好處的事情，只要它不是兒童不宜，就應該對小孩有好處。事實上，有一些專家認為，夫妻之間有不同意見，是最最正常的事情，如果爸媽選擇把這一面在孩子前面隱藏起來，那只會讓孩子產生對婚姻的不切實際的認知，孩子長大以後，會覺得「美好」的婚姻是沒有不同意見的，也就是說雙方在一切事物上都是高度契合的。這樣的認知，等於是對婚姻有了一種完美的期待，那麼對小孩成年後發展自己的兩性關係，並沒有好處。

爸媽爭論，教會孩子如何處理不同意見當然啦，孩子僅僅是了解夫妻之間有不同意見還不夠，他必須還要懂得如何處理這樣的不同意見，而爸媽在孩子面前就這樣的不同來爭論、交流就給孩子做了很好的示範：你要讓對方把話說完，你要心平氣和的把你的不同意見講出來，一來一往之間你必須要控制自己的語氣和情緒，不要大喊大叫，更不能拍桌子瞪眼甚至於動手。而最最重要的是，爸媽雙方一定要妥協，即使就原本的議題無法達到妥協，也要懂得求同存異，要讓孩子看到一個完整的爭論，從不同開始，最後結束時，爸媽之間的感情並沒有受到傷害。

二、爸媽爭論，孩子以後也不怕爭論所帶來的壓力

我們養小孩，雖然不希望他到處惹是生非、找人吵架，可同樣也不希望他唯唯諾諾，心裡有話都不敢說。有些人很怕面對別人的不同意見，所以當他感覺到會有爭論要來的時候，他就選擇逃避，早一步退縮，以避免爭論，因為爭論會帶給他無比大的壓力。但是我們知道，在成年人世界裡，這樣的退縮並不是什麼好事情。事實上，每一個人在面對爭論時，身體裡都會產生壓力荷爾蒙，而有科學研究發現，時不時看過家裡大人爭論的孩子，他自己面對爭論時會比較不害怕，而經由唾液分析的壓力荷爾蒙也會比較少。

三、父母在孩子面前的爭論，依然是有條件的

雖然說，爸媽在小孩面前爭論，是可以帶給孩子一些長遠的好處，但這絕不等於說，夫妻之間不管什麼事，只要有不同意見，就可以在孩子面前爭論的。我們想讓孩子看到的，是一個健康的關係，而要爭論也是健康的，它必然有條件來制約。

四、爭論的焦點應與小孩或其他家庭成員無關

假設爸媽的不同意見，是關於小孩教育方面的，比如規矩應該怎麼立、每天練琴要多久、一方覺得另外一方對孩子過於嚴厲或者過於縱容，這樣的不同意見，絕不可在孩子面前交流甚或爭論，因為爸媽在孩子面前，必須是一個團隊，有一致的行動準則，不要讓孩子覺得你們內部有矛盾，從而利用這個矛盾。同樣的，如果爭論是關於其他家庭成員的，比如婆媳問題、叔嫂問題等等，也不要在孩子面前講。這些不同意見當然還是需要好好溝通的，但應該留在孩子看不見、也聽不懂的時候來溝通。

五、爭論的過程必須溫和，頻率不應過高

孩子看爸媽爭論，是建立健康的關係認知，而不是害怕父母之間出問題，所以爸媽需要控制自己的情緒和語言，一旦感覺爭論要升級了，那麼最好趕緊停下來，雙方冷靜一下再交流，或者等孩子睡了，再繼續。當然爸媽也不要經常性的在孩子面前爭論，爭的多了，總會升級。

六、要讓孩子看到結尾

孩子看到的父母爭論，需要是有頭有尾的，不管之前父母的意見如何不一致，最終需要找到一個平衡點，比如彼此各退一步，或者求同存異，我們同意彼此對這個問題有不同的看法，也彼此尊重。這個最終平息下來的結尾，要讓孩子看到，假設這個結尾是在孩子睡著以後才達到的，別忘了第二天在孩子面前表達一下，提及前一天的爭論，然後互相擁抱，表示爭論沒有觸及夫妻感情。這只是一分鐘的事情，卻可以消弭孩子可能會有的焦慮。

專欄簡介＿in媽咪育兒新知