打人的那個不一定是錯的！心理諮商師：「攻擊」，是小孩的求助訊號

同娘胎生的漾漾和咚咚，有著截然不同的個性。漾漾有耐心，卻伴隨著「有些嘮叨」的特質；咚咚十分開朗，卻伴隨著「你別管我」的性格。

於是家裡常常出現這樣的畫面…

姐：弟弟，來，姐姐教你。

（咚咚專心聽了幾分鐘，開始動來動去。）

姐：你有沒有在聽啊？姐姐教你要專心聽啊！

（咚咚坐著的屁股開始不安分的扭動，身體也開始左搖右晃。）

姐：你這樣不乖，你要…

（咚咚終於忍無可忍，一手朝姐姐的臉揮打下去。）

姐：哇（斗大的淚珠滾落）媽媽，弟弟打我。

很多事情，如果我們了解前因脈絡，通常就會做出和當下不同的反應。就像家裡的孩子們起爭執的時候，被打的那個常常在父母親心疼的優勢下占了上風，倒楣的就是把人弄哭的那個，硬生生成為淚水底下的犧牲品。

如果你有兄弟姐妹的話，想想和他們一起長大的我們，是如何在朝夕相處的「互相容忍」中走過來的？手足間雖然一同經歷共享的甜蜜與搶奪的狠勁，但如果可以，每個人都希望能和兄弟姐妹和睦共處。

只是為何，有些手足就是做不到呢？為何手足間就是會出現那麼多推陳出新的紛爭、令父母措手不及呢？

當人與人在一起，就是會比

雖然許多人都排斥手足之間的競爭與比較，但這卻是一種難以避免的「接近性」原則—手足天天朝夕相處，比的也許不見得是課業長相，卻眼睜睜地將父母對待自己手足的方式看在眼裡。更重要的是，越年幼的小孩，因為模仿力和判斷力的不成熟，容易「以偏概全」，放大父母對別人的好，所以就常常拉大嗓門地說：

「媽媽，你怎麼給他。」（其實你前一個才剛給另一個孩子）

「媽媽，為什麼你牽他的手。」（其實你一手拿東西，也只剩一隻手）

可當他們過了那個比較的瞬間，又自己回復嬉鬧遊戲—父母對這種手足間的正常反應，有時真的聽聽就好，不用太在意；在教導過孩子是非原則後，除非他們吵到掀了屋頂，不然得要多相信孩子們處理人際問題的自我能力。

孩子比算命師還會看面相

「沒事的孩子不會亂打人」。「攻擊」對孩子來說，是一種遇到困難時的直覺反應。家長們，如果試著去坐在孩子面前、與他對看，你會發現，越年幼的孩子，他所展現出來的表情，會越貼近你這個大人內心真實的感受。因為，孩子對父母、對手足、對家庭的氣氛，不一定要聽到、看到，光用心就能感受得到。

也就是因為這個道理，我常常覺得，其實孩子比算命師還會看面相。孩子們往往能敏銳地感受到你對他的心情是喜愛、是嘲笑、還是生氣。即使你嘴巴未說，光心裡有這種感覺，孩子就用他的行為來加以反映。所以，有些孩子會出手攻擊別人，往往是因為他們感覺到環境裡的威脅性—而我們要做的，就是幫助孩子去判斷這個威脅感的真實與否。

被打的那個也需要知道自己問題在哪裡

孩子的世界單純，自然容易因為簡單的道德判斷而「得理不饒人」；所以有些吃了點虧的孩子，常常會哭得欲罷不能。這時，家長們不妨想想那句老話：「給孩子魚吃，不如教孩子如何釣魚。」此時也是同樣的道理：「處理孩子被打的哭泣，不如教他學會保護自己。」就像我那個充滿耐心、卻沒有選對時機唸弟弟的大女兒，也總該學會：「寶貝，如果在你已經不想聽的時候，弟弟還要你一直聽他說，你是不是也會生氣？」

打人固然不對，被打的那個也可以找出問題，這就是我們在做家庭工作時最強調的「循環思考」：「A做了某件錯事，那到底是誰讓A做錯事？」在處理兩人之間的衝突時，我們看的是兩人之間的循環關係，而不是誰做的對、誰做的錯。

同娘胎生的孩子，不一定要一致對待 對於孩子間的競爭與衝突，家長常常會有一個壓力，要分配完美，將這手心和手背的肉顧得剛剛好。誰知道這卻造成自己的無奈和壓力──因為手心和手背、左手和右手，壓根就長得不一樣。所以，家長們聽到手足競爭的抱怨，其實只要以同理的態度回應就好：「寶貝，我愛你，也愛弟弟。」「寶貝，我知道你想要媽媽抱抱，可是你現在已經長得這麼高大，媽媽抱不動了，媽媽在你這麼小的時候也天天給你抱抱。」卻不需要特別強調「我一樣愛你們」──因為「愛」這種東西無法論斤計兩來衡量。更何況，父母也是人，即使偶有差別待遇很正常，只要心中自有一把尺，孩子就算嘴上抱怨、心裡還是懂得父母的愛。

最怕的是，家長一聽到孩子嚷著：「你不公平」，就聽往心裡去，引發自己怎麼也做不好的挫折心。

找出最能引發你敏感心的那個孩子

我自己在實務工作中發現，許多家長雖然了解處理手足紛爭的原則，卻還是常常困在手足大戰中感到挫折。

我試著用心理學的角度來解釋這個現象：也許，這是因為父母自己在原生家庭裡還未探索或處理完成的議題，會因為你所生的某個孩子，有特別像你的特質，而勾動了你過去的感受和經驗。所以，家長們，在處理手足紛爭之餘，別忘了好好體會自己對於孩子被打、被欺負時的心疼感受。

有時，在孩子身上，我們看到的是自己。

專欄簡介＿心理學會客室