怎麼才能有效安撫找你抱怨的朋友？

之前寫過一篇叫做【為何我們很難改變周圍那些愛抱怨的朋友】。談到如果你的朋友「常態性」的來找你倒垃圾、而且都一直陷在同樣的問題中，那你其實很難真正的改變他。

但人家一臉苦樣的找了來，你完全不理會，朋友恐怕也不會高興，更可能會把不滿責難到自己身上。明知道對方就是卡在負面情緒的循環中，講理說情也根本無法改變他們，那是否有什麼好方法可以不惹來惱怒，又幫對方紓解情緒呢？

如果你從人性的角度來看這個局，最有效的解決方案是下面兩個步驟：

步驟一：認同他的艱苦

為何「認同」會比「幫忙想解決方案」更能有效幫到他們呢？

因為時常抱怨的人，其實抱怨的目的往往已經不是為了找到解答，而是某種隱含的自豪與炫耀。而悲慘的境界，則是他自豪的理由！

這有點難理解，是吧？

背後的概念是這樣的：「你看，我的人生夠慘吧？你不能想像我吃了多少苦吧？我可是每天都這麼辛苦的掙扎到今天，你不覺得很值得佩服嗎？」

換言之，通常這類朋友因為常年累積自怨自艾的情緒，以至於自卑感很重，也不覺得自己有甚麼能力或才能值得炫耀。惡性循環下，對於自己處在悲慘狀況的忍耐力，反而會覺得那是自己感到自豪的東西。

簡單的講是類似這樣：「你們有錢、有好工作、有學歷、有情人、有幸福的人生，但是你們可沒有我這樣悲慘的困境。而且這種苦難，只有我才能壓抑忍耐這麼久。所以比悲慘與忍耐而言，你們是都輸我的！」

雖然這種自豪感很讓人悲哀，但既然這變成了他們唯一可用來炫耀的武器後，外人就很難讓他們願意放下這武器。你給予理性的建議、要他轉念思考、要他想辦法脫困，等於要拿走他們唯一能自豪的東西，當然他們是不樂意的。反而單純的認同、肯定他的辛苦、讚賞他的忍耐，才是當事人最渴望的東西。

不過，對方雖然對於吃苦很感到自豪，可是他會又找你抱怨，肯定是最近的狀況超出了他的忍受力。你若單純只是肯定，他很可能還是處在強烈的負面情緒中。所以第二步你該做的，是趕快給他一個更慘的故事。

步驟二：提供他一個類似但更悲慘的故事

五六年級的朋友可能有印象。在我們小時候，連續劇都很慘，甚至卡通都很慘。甚麼「星星知我心」、「龍龍與忠狗」、「小甜甜」、「小英的故事」、「咪咪流浪記」、「小蜜蜂」這一類是五六年級（台灣1960-1980年代）的朋友常看的電視節目。 要嘛就是主角住在孤兒院、要嘛就是骨肉分離、小孩子浪跡天涯找爸爸媽媽、或是重病死亡之類。總之，裡頭情節能多慘就多慘。

但這幾年，你幾乎很少看過這麼慘的片子，尤其給小朋友看的更是沒有。

沒有人想過這是為什麼嗎？難道當年大家都喜歡悲劇？當年的小孩子都喜歡這種痛苦不堪的劇情嗎？或是當年大家都很自虐？

不是。理由很簡單，那個時代人人其實過得都不富裕、家家都有各自的辛苦，所以節目當然要帶來療癒感！可是怎麼帶來療癒感？就是給你一個更慘的狀況，主角的際遇一定要比大部分視聽者來得更悲慘。於是看的人就會想說：「雖然我們家裡也很慘，但好歹我們全家人都在一起啊！」、「雖然我也常常吃不飽，但最少我沒有跟父母分離呢！」 一瞬間原本黑白的世界變成稍稍有些顏色了。

你看，人世間的快樂是沒有絕對值，永遠都是比較來的。

所以當你有朋友不斷來找你抱怨時，如果你很確定他壓根沒打算要跨出安適圈、沒打算做些自我根本上的改變，那你能帶給他最好的幫助，就是給他一個更慘的故事。讓他們有種「原來我的人生還好」的感覺，進而會因此感覺舒坦。

然後，就又有勇氣繼續忍耐原本的人生了。

－本文獲「大人學」授權轉載

作者簡介_Joe