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做溫柔的感應燈,不做動輒得咎的警報器
海海人生之中,我們屢見某一類凡事怯步,躊躇畏縮或明顯的阿Q心態的人;或是另一類狂放叛逆,沉溺行走於懸崖邊緣之徒。
巧的是,只要你略加研究,就會發現這兩種極端的人格特質多半卻源自於同一種童年,也極可能擁有同樣類型的父母,這種款式的父母對孩子總是過於掌控,開口閉口都是「不行、不要、不准、不可以、聽我的就對了」。
人生經驗告訴我,掌控慾越強大、規範過多的父母,則越容易教養出「愛說謊」的孩子,當孩子清楚父母「吃這個也癢、吃那個也癢」的管教風格,以及認知了爸媽總有數也數不清的條條戒律之後,說謊的技能就這麼因應而生了,他們選擇說謊是為了圖一場耳根清靜,有時也養成了再嚴重的事也懶得告訴你的自我防衛機制。
「說了,還不就換來你們大驚小怪一場?我又何必自找麻煩?」這是亞洲很常見的親子關係典型,這一類的孩子,屬於消極抵抗型。
而越愛責罵孩子的父母,則越容易教養出「愛頂嘴」的孩子,原因很簡單,他們為了與威權抗衡而開發出辯才無礙的超能力,當我側面觀察許多孩子與長輩頂嘴的過程,看到的,無非是長輩採取了「非要你服從不可」、或「非要戰出個輩分階級」的結果,一個牙尖嘴利得理不饒人的孩子,多半是長期磨練出來的產物,而出乎意料的,家裡往往正是最好的武道場,經由日復一日、一場接著一場的比武大賽,孩子逐步進化成打遍天下無敵手的好辯之徒,或者養成了為了反對而反對的人格特質。
「反正你總是不分青紅皂白的罵我,那我就不分青紅皂白的頂回去!」這又是另一種典型,這一類的孩子屬於正面迎戰型。
還有一種最麻煩的類別,就是以上兩者的混合型,同時囊括了愛說謊與叛逆雙料成分。
仔細想想,這三種孩子我們都不要啊!
有些人認為因為我是個擅於行銷的廣告人,才得以具備變通親子溝通模式的能力,他們既非廣告人也非業務,又哪來這麼多怪點子去改善已經糟透了的親子關係?
我想說的是,即便大部分人既非廣告從業人員也不是銷售員,但你我和這世上所有成年人的共通點,就是我們都曾經擁有過「兒童」的身分,老天爺很公平,給了每個人相等的機會,你我都當過小孩子。如果你願意拿出更多的耐性與同理心來面對孩子各種成長階段的心理狀態,事情就會有所轉機,當你反芻兒童或青少年時期的你自己,回想當年最不喜歡大人用哪一種方式對待?又有過哪些「傲慢的長輩」曾令你敢怒不敢言?或者你也曾埋怨過不經理解就責罵的師長?
一旦回到孩子的身心狀態,重拾記憶中那個孩子的原型,事情就迎刃而解了。
在教養的過程中,我們往往愛把那句:「都是為你好」無限上綱。
在貪快、貪方便的情緒裡,我們很容易投靠「一針見效」的妄念,選擇了「事前恐嚇碎碎念、事後大驚小怪兼責罵」的方式來處理親子關係,希望孩子永遠不要違背你的心意的同時,卻忘了越高壓,反彈力道越大的物理原則。
其實孩子需要的不是一枚動輒震天價響的alarm,而是一盞溫柔的sensor light。
於是我總是這麼提醒著自己:「媽媽要當溫柔的自動感應燈,孩子經過暗處,她才亮起來。 媽媽不當歇斯底里的警報器,一點風吹草動,哇哇大叫。」
打招呼遊戲
迷路生性害羞又「閉俗」,對他而言,「打招呼」的困難度與數學不相上下,雖然大部分的人類很難想像打個招呼究竟困難何在?不過我非常清楚像我們這樣天生幕後性格的人格特質裡,怕生、不愛社交、愛隱藏、喜歡躲……都是難以否認的事實,米米即便年過40,至今內心仍住著一個打招呼障礙娃娃,有時恨不得披上哈利波特的隱形斗篷快速通過人群,只不過,歷經幾十年社會化的磨練之後,我知道這是人與人之間必須完成的儀式。
臺灣社會裡,大人似乎不容許孩子因為害羞而不打招呼,人們總把「不好意思打招呼」與「缺乏禮貌和家教」畫上等號,這之間少了許多體諒和包容不同個性的可能性,我其實一點都不在乎別人批評我沒把孩子教好之類的閒言閒語,卻十分不捨像迷路這麼一個單純善良又乖巧的好孩子,只因害羞而被扣上品行不佳的大帽子。
為了克服怕生、不擅社交的問題,我提出了一種人性的實驗遊戲,當孩子一聽到「實驗遊戲」這樣的字眼,興趣就來了。
我請孩子們每天做三種實驗,日常生活中,打招呼的機會何其多,他們一早出門會遇到社區的鄰居,接著會在校園裡遇到許多老師,週末也會碰到各式各樣的親友。實驗A是「不打招呼」,實驗B是「揮手致意」,實驗C是「大聲說出阿姨叔叔好」,然後記錄下三組實驗的對應結果,對方反應出什麼樣的表情與情緒,孩子們都必須完整地觀察並互相討論。
《迷路的報告》
在「不打招呼」的實驗A裡,我發現對方的臉很臭,也故意假裝沒看到我。在「揮手致意」的實驗B裡,電梯裡遇到的鄰居給我一個很微小的微笑。在「大聲說出阿姨叔叔好」的實驗C裡,那些大人感覺很開心,誇獎我真有禮貌,還順便誇獎我很帥。
但是問題來了,接著他們問我幾年級啦?功課忙不忙啊?最近有畫新的作品嗎?這一開始讓我挺困擾的,因為我並不想說更多的話,不過被大聲誇獎的感覺的確不錯,而且實驗了幾次以後,我也沒那麼害怕跟大人聊天了,好像沒有想像中的難。
《爆走DD的報告》
我本來就不害羞啊!我每次都會大聲打招呼,所以樓下社區物業管理的杯杯常常帶我去中庭裡摘水果,還有鄰居會說我是個可愛的小捲毛,反正我喜歡聊天,所以早就知道打招呼是件很好玩的事了,我又不是葛格那種悶悶宅男!所以我根本不想做前面A、B兩組實驗,一點好處都沒有!
這三組實驗屬於第一階段任務,隔了一個月之後,我把實驗A刪除,剩下B、C組,而且藉由這個實驗,打招呼的習慣也在不知不覺中養成。
遊戲紅利:
1.很奇妙的是,即便每天請孩子做相同的實驗,他們回覆的報告內容也都大不相同,對應之人的個性百百種,經由這樣的觀察討論,孩子也能更深入理解社會百態。
2.孩子經歷了打招呼之後獲得的友善回應,久而久之,便容易克服害羞的心魔。
遊戲提示:
1.一個大人不能以在江湖上打滾數十載的結果來論定孩子當下的無心之過,父母理當是這個世界上最了解自己孩子個性的人,避免以孩子不懂的成人遊戲規則來咎責兒童期的正常反應,盡量拿出創意,讓小朋友在不傷感情、不被責難的狀況下逐步養成習慣。
2.打招呼是人類文明裡最自然的情感展現,早在原始部落時代,互相問候是出自內心的真情,演變至今,打招呼成了評價彼此禮節的儀式,而孩子的成長過程無非就是一部人類演進史的縮寫,兒童階段正如早期的原始時代,他們遇到小玩伴、遇到至親至愛時喜形於色,往往不僅打招呼而已,擁抱、親吻也很正常。至於遇到不那麼熟稔的人,害羞、害怕也都是再自然不過的反應,家長別因為過於擔心社會的眼光與眾人的批判而施壓於孩子,只要我們以科學的角度理解兒童心理,心一寬,引導孩子的靈感自然就來了!
媽啊,一下迷路一下爆走
作者: 米米/文字, 迷路/繪圖
出版社:圓神
出版日期:2016/02/01
語言:繁體中文
作者簡介
米米/文字
廣告文字工作者,擁有一家微型廣告公司。曾在國外念視覺設計,回臺灣不久就成了設計界的逃兵,發現自己拙於創造畫面,反倒對文字掌控能力較佳,於是一路從事廣告文案至今。小時候老師總說米米「不愛好好用功,盡看些雜書」,結果事實證明,發自內心喜歡的事,只要一路喜歡著,終有一天會匯聚為能量,那些學校逼她讀的沒啥用處,反倒是腦子裡裝的雜書派上了用場。
自認這輩子並無太多可歌頌的優點,唯一的長才約莫就在於啟發孩子的天分上。此生做不了賢妻,也不是什麼良母,只是個分分秒秒都想跟小孩子玩在一塊兒的大人。
一個穿鼻洞又刺青的媽媽是很不媽媽的,一個更年期都要到了,青春期還過不完的叛逆媽媽也是很罕見的。或許正因為如此,宇宙才願意把迷路和爆走這兩個神奇寶貝交給她保管吧!
迷路/繪圖
2005年出生,本名汪以墨,可能是臺灣史上最幼齒的圖文作家?!
目前就讀國小五年級,喜歡追蝴蝶、抓青蛙,對各種動植物、昆蟲如數家珍,著迷於大自然的一切。也喜歡慢慢走、緩緩發現沿途許多既簡單又美麗的人事物風景。不過每次上數學課時,都希望母星趕快派人來接走他。
迷路是個省話一哥,必須與他相當熟稔之後,才會發現他的內在其實充滿了澎湃洶湧的OS……對於所有事情,他都有一套屬於自己的哲學;而透過他的畫作,便能清楚感受到「迷路學」的稀奇珍貴。
當年醫生判定迷路是個重度ADD兒童(多動症注意力不集中主導型),斷定他不吃藥就沒有明天,是個自理能力零分的孩子,透過米米多年的陪伴、引導與鼓勵,選擇了比不吃藥更艱辛的一條路。現在,迷路在校表現不但與同學們齊頭並進,日常生活中還有超越同齡的各項才華表現。除了愛畫畫、文字表達能力佳、幽默感與創造力一流之外,他熱愛園藝是個綠手指、烹飪功夫嚇嚇叫,還很能協助各類家務,不但自理能力一極棒,還能料理調皮的弟弟呢!絕對是媽咪的大大驕傲!
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