「我不再是誰的小孩了...」失去父母這堂課：我們要以愛與勇氣畢業

每年的春季和秋季，我都會在父母的忌日當天，前往城鎮另一端的墓園悼念他們。一如以往，我跪在他們安息的墓碑旁，迎著周圍長出的小草和花朵。

我並不是來這裡做園藝的，也不是來探視父母，因為他們已經不在這裡了。事實上，他們根本再也不存在於這世上的任何地方。也許正因如此，我才來到此處，因為這裡跟我一樣，沿襲著他們的姓名。這個地方，是我用來回憶的所在。我會在此坐上好一會兒，試著回想一些事情，特別是思考著成為一個「成年孤兒」的獨特經歷。

親愛的，你媽媽不見了嗎？

記得6歲時，我們社區附近新開了一家超級市場。我漫步在一排一排的貨架間，研究著架子上形形色色的物品和地板上均勻的格子，卻突然驚覺母親不在身邊，頓時我渾身發冷、呼吸停頓，同時眼睛發熱。我在走道間跑來跑去，哭喊著：「媽媽！媽媽！媽媽！」我永遠忘不了自己是多麼驚惶失措。當我看到一件裙子下露出的女性雙腿，便啜泣著向前奔去以求慰藉，那個人卻不是媽媽！她試著恢復身體平衡並問我：「怎麼了，親愛的？你媽媽不見了嗎？」

就在那時候，我那焦急的媽媽從走道盡頭跑過來，把我抱進了購物推車中。

在墓園裡回想6歲時的情景，似乎也無法改變事實。我知道，不會再有喜極而泣的重逢，也不再有責罵、熱烈的擁抱和緊握的雙手，來結束這次經歷。不能再回到熟悉的過往，沒有任何令人欣喜的可能，晚餐時也不再有好笑的故事可以聽了。

要是當時，坐在我父母墓旁的那些老人家也這麼問我：「怎麼了，親愛的？你媽媽不見了嗎？」我一定也會開始哭泣的。

一切都變得不一樣了

基本上，中年時痛失父母，會引發一種揮之不去的孤獨感，過往關於「失去」的記憶、未得化解的種種衝突湧現，使我們對自己的人生目標產生疑慮。

人與人之間的關係也會受到影響。若有朋友失去父親或母親，常常在幾個月內，這段友誼會發生很大的變化。家庭中，手足之間的角色會重回親近、關懷、承諾、家庭認同與互相支持。舊的友誼有時會變淡，新的友誼可能會形成。

我們對時間的看法及運用也會隨之改變。這是一種突然驚覺自己不再是「某個人的小孩」之後的認知，隨著這種認知出現，童年也一併消逝了。我們驚覺自己是個「成人」了，而成人應該是歸屬於老一輩的人，我們也同時產生一種恐懼──此後，自己將直逼死亡面前。我與一些父母雙亡的子女談過，他們全都對我說：「我是下一個輪到要死去的人了。」

我們都知道，總有一天……

成年人在首度遭遇喪親之痛前，其實對此並非一無所知，我們都知道有一天父母會離世，我們會因而感到悲傷，從此過著沒有他們在身邊的日子。但我們又會假裝天真，儘管知道父母終究會死亡，卻不願也無法去察覺即將面臨的衝擊。

有人曾經告訴我，父母去世之後，他彷彿開展了一個全新的人生。事實上，就許多方面而言也正是如此。自從第一次喪親之後，無論自己多麼用心地維持曾經熟悉的家庭型態，一切卻都開始起了變化。例如，就算在相同的地點、以相同的方式慶祝某個節日，感覺就是跟從前不一樣，因為坐在桌旁的每個人都明顯地察覺到，過世的父親或母親已經不再存在了。這種現象不只在某個特定節日會發生，還記得有個朋友告訴我，父親走後，他總是把家庭聚會搞砸，因為每一次他都會大聲哭喊：「自從爸爸去世以後，過節的意義就不一樣了！」雖然他那令人無法忍受的父親已經過世多年。

在首度喪親之後，生命中許多事情都起了轉變，而每一次的衝擊都使我們的哀傷更明顯。打電話回家時，因為沒人接電話而變得有點不自在；買禮物時，也因為名單比以前少，而提醒了我們父親或母親已經不在的事實。幾乎每件事都跟以前不一樣了。

其中一位走了：第一階段成人期的開始

雙親之中，父親或母親的過世，絕對會影響我們與在世的另一位的關係。在這段關係中，哀傷可能會漸漸蔓延開來，也可能會迅速而明確地展現，但也可能會因為這段關係的重新發展而延遲出現。假如雙親同住，當其中一人去世時，哀傷往往被視為是未亡人的專利，未亡人的需求和哀傷將會被擺在第一位。

成年子女所扮演的角色是這名寡婦或鰥夫的協助者，而不是主要的喪親者，接下來還要替未亡人父親／母親處理財務問題、居家照顧的安排，以及一些處理不完的事情，所以常聽到有人問：「你爸爸／媽媽（未亡人）現在怎樣？」而不是問：「你好嗎？」

正因為仍然在世的丈夫／妻子重新面對的是沒有配偶的生活，他們會變得對自己極度缺乏認同感，並依賴著子女。而當父親或母親首次帶著新伴侶出席家庭聚會時，也會給其他家族成員奇怪的感覺。

從首度喪親之後，我們便開始了一段獨特的成人時期，一直持續至在世的那一位也去世時。第一次的喪親啟動了某種預期，就像在一陣緊急煞車聲後，緊接著便會聽到汽車碰撞聲一樣，這種不明確的焦慮感若持續太久，會變成低度的沮喪，通常這種情況於存活的父親或母親在世期間，會一直持續著。

雙親都不在了：第二階段成人期的開始

在世的父親或母親也去世後，另一個階段的成人期亦隨之展開。就某種程度而言，二度喪親的衝擊會持續起作用。父母的死亡沒有所謂單純的情況，只是有些人的過世比其他人來得更複雜些。有些父母走得很安詳，面帶微笑地凝視著守在病床旁的親人，子女則含著淚微笑送終。有些父母陷入了數週、甚至數個月的昏迷，消耗了家裡的錢財及家人的耐心。有人在嚥下最後一口氣之前，因極度痛苦而出聲喊叫，對著既害怕又傷心的家人惡言謾罵，還因為疼痛難忍而詛咒專業醫療的無能。有人則在病床上拖了好長一段時間才走，那段期間給了他們和子女機會，分享彼此的回憶。有些人則因為重大疾病而走得很突然，也有人死於可怕的車禍或其他意外事故。

近年來，有的人甚至選擇自殺，而且人數不斷在增加。在這種激烈的情況中，無論父母是自己動手，或是更極端地要求成年子女協助，為人子女所需經歷的哀傷期，都比父母因病過世者更長，也更痛苦；相較之下，父母若因罹患重症過世，子女看待未來是樂觀振作的。

我們無法選擇父母什麼時候走，也無法選擇他們是怎麼走的。但通常來說，多一點期待，少一點對死亡的反抗和醜化，留下的人所經歷的哀傷就比較單純。久病以及逐漸衰弱的個案所引發的問題，則與猝死者不同。

哀傷瓦解了過去，又重建了未來

父母親的死是門必修課。每個人都需要註冊入學－－以哀傷來繳學費，而幾乎也是人人都能夠從中學到某些意義。

現在問題來了：哀傷有什麼好？這種不愉快的情緒對我們有幫助嗎？當我們面臨這種可怕又不可預知的事情時，是否有什麼意義？或只是痛苦而已？

我相信這種歷程的確有其存在意義。藉由闡明生命的短暫，哀傷會提醒我們去追求生命中的一些重要目標，否則我們可能會天真地以為時間還很長而延遲行動。藉著提醒與我們所愛的人之間連結的可貴，哀傷給了我們機會，讓我們重新檢視生命中的重要順位。在我看來，藉著面對自己所恐懼的事實真相，哀傷也迫使我們去尋找勇氣，或是發現勇氣。

也許更重要的是，我覺得哀傷把我們深深地推入了自己所懼怕的深處，並讓我們知道，其實自己必須去面對。無論我們面對哀傷時的感受如何，也都無法因外力加諸於我們的身體、心理及情感的影響而改變。哀傷的來源，發自於我們的內心。

令人震驚的哀傷，戲劇化地瓦解了我們的生活，就像某個夏日來襲的暴風雨一樣。暴風雨過後，總會有許多東西需要清理，例如老樹被摧毀了、脆弱的建築崩塌了，有些過熱的地點開始冒煙。然而，也像是經歷過暴風雨一樣，哀傷之餘，我們四周的空氣也可能因而再度清新起來，我們會感覺到呼吸比以前順暢，甚至第一次擁有能一眼望向天際的能力。

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