「從小就知道說謊，長大怎麼辦」小心！孩子的撒謊習慣，父母永遠是最大推手

有衝突的是立場，而不是人

對話之所以難，大多數是因為立場不同，而不是人有問題。舉例，你有一個容貌、身材姣好的17歲女兒，她接受班上同學的邀請，準備週末參加跨年晚會，她希望能爭取一夜外宿。身為父母的立場，當然是希望女兒安全、避免出入危險場所，所以你不允許她在外過夜；可是身為女兒的立場，希望能夠融入社交圈，得到同儕的認同，團體行動是一種證明自己合群的表現，她哀求你答應。

你在乎的是「安全」，她想把握的是「友誼」。

你們各自站在不同的立場，希望對方能了解自己的處境，可是偏偏你和她的需求都強烈到難以鬆動。你無法拿安全當賭注，她不願意失去朋友的信任。眼看這件事情又沒有其他替代方法（外宿vs.回家），你只好搬出父母的權威，逼迫她就範。

你可能會說出這類話：「『我』是為妳好，妳還小不懂得保護自己，『我』不能答應妳和同學出去，如果出事了，誰要負責？『我是妳爸媽』，『我』有權說了算。」

這時，女兒聽到的不是你的立場，而是「你」反對「她」交朋友。於是，她也開始把砲火對向「你」，覺得是你「這個人」故意讓她不快樂，你才是讓整件事情無解的兇手。

於是，接下來的戲碼，我們可能都很熟悉。女兒開始抱怨爸媽忙於工作，不關心她，受到指責的爸媽不甘示弱的反抗，細數女兒從小到大的紕漏。漸漸地，雙方對戰的焦點都轉向在「人」身上。然後，事情就被擱在一旁。

這樣的劇情，並不是特例。一般人在沒有經過特殊訓練，很難把「人」與「立場」分開。我們通常會直接把立場、觀點、屬性、看法、意見……等同於「這個人」。偏偏人會有情緒和自尊的問題，稍不注意，就有可能打翻一整桶汽油，一句話沒說好，就成了火柴棒，點燃一片火海。

衝突就是這麼發生的。

害怕面對衝突的四大心理陷阱

如果你問一個人是什麼讓他害怕把話談開？擔心把自己的想法說出來會發生什麼事？可能你會得到這類的回答：我怕被當成是難搞的人、搞不好說出來更糟、我怕對方會生氣、我猜她不會同意……。在會談之前，心中就出現好多小聲音，讓人焦躁不安。

然而，你再仔細分析這些不由自主跑出來的小念頭，你會發現這裡面有許多都是想像，阻礙了他進一步了解真相，以至於他只好一直用猜測代替真實的理解。

很多時候，衝突之所以無解，是因為雙方都只有想像，沒有真相。一句「我以為……」，讓遺憾不斷地輪迴。

接下來整理出四種，一般人在高難度對話中最常出現的心理陷阱，以至於你無法在適合的時機，說出該說的話，做到基本的自我保護，或進一步的預防危險：

【陷阱1】情感投入

當你太喜歡或討厭某個人事物時，通常很難客觀地表達自己的想法或疑問。你容易選擇性的看或聽，並合理化對方一切不合常理的行為。這樣的例子不勝枚舉，曾經有一個高學歷的女博士聲稱她愛上美國FBI情報頭子，已經匯了好幾百萬美金給這位「從未蒙面」的網友，身邊的友人警告她被詐騙，但她依舊深信不疑。在接受記者採訪時，她還信誓旦旦的拿出彼此相愛的「證據」，厚厚一疊都是她精心收集的資料。可是，稍有一點戀愛經驗的人一看就知道那些所謂的「證據」，不過是花心男子把妹的手法，很容易取得。

此外，很多人對於宗教的崇拜，也失去了合理的判斷能力，讓自己或家人遭受危險。歷史上已經出現多次大規模的集體自殺事件，都是和宗教狂熱有關，當事人並非不知道某些規定不合邏輯，只是他們的喜愛蒙蔽了真相，無法提出異議。

【陷阱2】需求

另一個害怕衝突的心理狀態是：非要不可的需要。當你毫無退路必須接受某項條件時，你也會失去衝突的勇氣。曾經有個朋友有收藏古董的癖好，有一回，他發現了一件唐朝文物，非常稀有，他想出價購回。朋友知道我的專長，就來問我：「怎麼樣才能便宜入手？」

我問他：「你有多想要？」

朋友毫不遲疑的說：「一定要買到，不然我就失去生活的樂趣了。」

我搖搖頭：「沒得談了，你帶錢去就對了！」

這種非要不可的心態，往往會把人逼入絕境，因為你完全沒有調整的空間，嘗試不同的作法。不只是對喜歡的事物如此，也會發生在人身上。當你認定非誰不可，例如男女朋友、合作廠商，你們的關係就無法平等，你會因為想要挽留，而一再退讓。

希望「委屈」能夠「求全」，但時間一拉長，到頭來只有委屈，卻求不到任何圓滿。

所以在談判上，非常重視「時間因素」，時間可以當成籌碼，逼對方做出決定。假使對方有一批貨正要趕工，剛好就缺你的進口原料，而且只有你有，別無分號。此時，議價權就在你手上，幾乎是你說了算。追根究柢，這些都是「需求失衡」，導致衝突無法公平進行。

【陷阱3】恐懼

儘管，我們一再地提醒大家，在衝突中有差距的是立場，而不是人。但只要是差異，就意味著彼此之間有距離，總得要有一個人願意「冒險」，情況才可能鬆動。此時，面對未知的焦慮，往往會讓人裹足不前，寧可否認問題的存在，也不願意好好看清楚真實的情況。

有些人是害怕失去既得的權利，有些人是害怕失去面子，但最多人之所以無法不卑不亢的面對衝突，是因為「害怕被討厭」，不希望被認為是一個難搞的人。但忽略自己不舒服的情緒，不代表會被認同。

在出版業耕耘近十年的子晴，為了在職涯發展上有所突破，在好友的引薦下，跳槽到金融業。但很快地，子晴發現自己對於需要大量與人交往的業務工作，非常不適應，上班變成一種痛苦的折磨。

她幾次鼓起勇氣跟主管表明辭意，主管總安撫她：「子晴，這一期的新人，我們最看好的就是妳，很多資深同事也私下誇獎妳。妳只要熬過適應期，就沒問題了！」

為了不辜負主管的期待，子晴說服自己再試一試。只是，不舒服的感覺愈來愈強烈，主管也覺得她沒有全力以赴，經常約談子晴，雙方關係愈來愈僵，原本的好感也轉而變成失望，到最後忍無可忍，不歡而散。

經過一段時間的沉澱，子晴發現這次的離職無法圓滿，原因在於她太害怕別人對她失望，她不知道怎麼擺放別人對她的評價，以至於她無法拒絕主管的挽留。

這讓我聯想到一個故事。有個小朋友去馬戲團看表演，看到大象被細細的鐵鍊拴著，好奇問爸爸，為什麼大象力氣這麼大，卻無法掙脫鐵鍊？爸爸告訴小朋友，大象從小時候就被鐵鍊拴著，當時牠還小，沒有力氣掙脫，現在長大了，牠習慣了這條鐵鍊，就以為自己沒力氣擺脫這條鐵鍊。

在高難度對話中，「恐懼」就像這條細細的鐵鍊，癱瘓我們面對衝突的能力。恐懼，使我們逃避面對真相，問題也就如滾雪球，愈滾愈大。就像子晴的害怕，讓她寧可忍受不舒服，也不願意選擇向主管表達自己真實的感受。她不想辜負任何人，卻也沒讓任何人滿意。

【陷阱4】自我防衛

最後，讓人無法理性面對衝突的心理因素是：自我防衛。完全無法接受任何不同的觀點，一旦他發現有人的看法和自己不一樣，就急著反駁，或直接採取攻擊。

當一個人有不恰當的怒氣，通常就是他的防衛反應，他希望透過憤怒制止你的探問或深究。在沒有經過訓練的情況下，很多人就會帶著滿腹的委屈或疑問，悻悻然地離開。

我曾經輔導過一個個案，他非常需要身旁的人讚賞他，不容許一絲批評。有一次，他找我討論帶領員工的困難，不理解他們為何會在一些小地方上計較，我邀請他試著拓展生活的經驗，體驗不同階層生活的感受，也許是到醫院當志工，或是參加一些救援社團。他一聽到我的建議，馬上投射我是拐個彎說他不知人間疾苦，並對我生氣。

當時，我知道這是典型的防衛反應，我沒有急著澄清自己的意圖，保持情緒平穩，讓他完整表達自己的想法，在沒有被威脅的疑慮後，我又把剛剛說過的話再說一次，接著問：「你覺得我是邀請？還是要求？」

他忽然發現自己反應過度，把我當成是過去那些逼著他長大的權威者。覺察到這一點後，他修正了對我的態度，收下我的建議，不再急著捍衛自己的立場。

說謊是天性，誠實是選擇

談了這麼多，最重要的目的是讓你了解「說謊是天性，誠實是選擇」，唯有先放下道德的批判，才有可能平靜的開啟對話，不用花力氣爭論是非對錯，衝突才可能有圓滿的結果。一個人看出去的世界只有黑與白，是很難妥善處理衝突，和人達成協議。

也就是說，你得先了解在高難度對話中，人會說實話，是因為他覺得誠實比較有好處，他就會做出這樣的選擇。反過來，如果你讓他覺得說謊比較有利，他反而會執行的更好。

以親子教養為例，在成長的過程中，我們一定經歷過陽奉陰違的階段，就是表面說一套，實際做一套。譬如母親問你：念書了沒？事實上，你一個字都沒念，但你會說：差不多了。為什麼？因為你不想說實話後，得忍耐母親的碎碎念，或者看到母親擔憂的反應。這對你來說，是不舒服的，所以你下意識想閃避。

當時，你也許不會定義自己是「說謊」，畢竟你沒睜眼說：「我讀完了。」你說的是：「差不多。」是母親自己把「差不多」當成「有念」或「快念完了」。你可以說這是一種文字遊戲，騙人掉入陷阱；但我更喜歡說，你只是釋放了「不真」的訊息，但還不至於有說謊的意圖。

因為在光譜上，「說謊」是「不真」的極致，是最明顯的欺騙，也是最容易讓人覺得不舒服的狀態，甚或是造成具體或心理的傷害。但在上一個例子中，當你脫口而出「差不多」的時候，你並沒有要傷害任何人，所以比較接近「不真」。不過，無論是「說謊」或「不真」，最重要的都是達到「誤導」的目的。

案例　與其抓謊，更重要的是營造真實、可以呼吸的空間

避免被誤導的方法，並不是明文禁止撒謊，而是創造一個有利於誠實存在的空間。

明美和宜安的女兒是同班同學（曉曼和佩佩），兩人正值青春期，這個階段的孩子難免會對異性產生好奇。有一次，宜安的女兒佩佩，告訴媽媽說：「我要去圖書館看書。」

宜安問了一句：「跟誰去？」佩佩說：「就跟曉曼啊！不然還有誰。」一付理所當然的態度，讓宜安不疑有他，便答應女兒出門。

結果，宜安在買菜的路上看到曉曼被一個男生載走，根本沒去圖書館。宜安馬上聯想到佩佩說謊，立即撥了電話告訴明美，核對明美那頭的訊息，確定這兩個孩子聯手編造了一個謊言。

氣急敗壞的宜安，坐在客廳沙發，從中午12點，等到下午5點，看到女兒若無其事地回來，劈頭第一句話就問：「說，妳今天野去哪裡了？妳最好說實話，否則我打斷妳的腿。」

佩佩情急之下，脫口說：「就說去圖書館，妳幹嘛這麼激動。」

宜安眼看女兒沒有悔過的態度，氣得大罵：「這麼小就知道說謊，將來長大怎麼辦？我這麼用心給妳好環境，妳竟然學會欺騙媽媽，妳的心是鐵做的嗎？」

很熟悉的話，是嗎？很多父母在沒有經過訓練的情況下，很容易說出類似的話。

仔細分析宜安的用詞，她不僅犯了推論女兒意圖的錯誤，更糟的是，她把女兒說謊的行為，連結到個人的品格。當孩子所做的事，經常被當成人格攻擊的理由，孩子很快地就會長出一套盔甲，用來保護自己的感受，合理化自己的行為，創造更多謊言來讓自己好過。

於是，宜安的預言成真，女兒長大後確實會說更多的謊，但主要推手是宜安自己造成的。

同一時間，明美得知消息後，並沒有做出任何的回應，她照常下班買晚餐回家。看見曉曼回家，一如往昔的問她今天過得如何？曉曼當然知道今天很不一樣，她和別校男同學一起坐摩天輪，心跳加速的感覺還在，臉上卻還是要裝鎮定地說：「老樣子。」但音調明顯有心虛、遲疑的反應；同時，刻意背對著明美，眼神一直不敢與她接觸。這和平常一回家，就抓著明美說東道西的曉曼很不一樣。

明美把這些反應都放在心中，不急著戳破，繼續問：「那妳最近生活中有什麼變化，想跟媽媽分享，媽媽覺得妳最近心情總是特別好，也想分享妳的快樂。」

這段話卸下了曉曼的心防，一來她以為媽媽真的不知道她偷跑去玩，二來，她開始動搖自己的假定，也許媽媽不會反對她交男朋友，這樣以後她就不用為了出去玩說謊，那會讓她覺得很不舒服。

曉曼愣了兩秒，怯生生地問：「媽，妳覺得現在的高中男生怎麼樣啊？會不會很幼稚？」明美當然知道女兒拐個彎，想問感情的事，但如果她希望女兒告訴她更多訊息，她的回應必須讓女兒不覺得被威脅。

「曉曼，男女生會互相喜歡是很正常的，我和妳爸也是因為喜歡，才有今天的妳啊！如果妳真的有喜歡的男生，媽媽也會想要多了解，一起幫妳看看他是不是一個值得的人？談戀愛如果只有妳快樂，爸媽很擔心，這樣妳也不會覺得幸福，對嗎？」這段話，不僅預留了誠實可以出場的空間，沒有潛在的懲罰意涵；同時，也暗示曉曼說實話，反而可以從父母身上得到更多資源。

這時候，曉曼遇到一個關鍵性的轉折，她要繼續撒謊，還是乾脆說實話。

如果曉曼選擇繼續說謊，她的大腦必須進行更龐大的資料運算，記得自己曾說過什麼理由，改天若被抓包要怎麼圓謊，她得花比較多的力氣維持謊言，而且隨時有被戳破的可能，得一直擔心。另一方面，如果曉曼評估媽媽不會因為她說謊而指責、處罰她，她只需要道歉，頂多經驗一段愧疚感，但只要改正行為，她就可以把先前的謊言拋諸腦後。

兩相比較之下，如果你是曉曼，你會怎麼選擇？

後來，曉曼覺得說實話是比較簡單的選項，她選擇了對自己有利的作法，全盤托出。於是，明美和曉曼都在這場高難度對談中，各自取得自己想要的東西，解決心中的焦慮，明美不需要老是猜忌女兒的行蹤，而曉曼也多了一個談心的對象，不用一個人面對戀愛的不確定感。兩人的關係因此變得更好。

對話前，請先停看聽

明美的處理方式，正是第二部即將討論的重點，如何在進行高難度對話中：

望——看穿無法遮掩的情緒行為反應
聞——聽出聲音語氣與口語表述所洩漏的祕密
問——獲得關鍵訊息的巧妙提問
切——讓危機變轉機、壓力變助力

千萬記得，你之所以能取得所需的訊息，並不是你的問話能力有多好、權力位置有多高。一個人會誠實是因為這麼做比較有利，而不是因為道德約束。你得先接受並理解人沒有誠實的義務，如此，你怎麼營造對話的氛圍，讓對方願意誠實，就變得格外重要了。

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