老是碰到爛男人真的是命不好使然？一場婚禮讓我驚覺：不幸是一種遺傳

破壞慾，讓你錯過了幸福

「生活壞到一定程度就會好起來，因為它無法更壞。」──《龍貓》

一百多年前，心理學家發現，當人們經歷痛苦或快樂的情感後，會不自覺地製造同樣的情境，以便體驗同樣的情感。

這真是一個相當奇怪的現象—理論上，遇到一件好事，我們會期待它再度發生，想來是合理的；但遇到深刻的痛苦，我們居然還企盼它再度出現，這又是哪門子道理啊？

是的，但它偏偏就是發生了，心理學家把這個心理現象名為「強迫性重複」—你可以將它視為一種「心理習慣」的軌跡。也就是說，我們對生活的想像，會朝向心理上習慣的預期而來。就像從家裡到某處的路徑，如果你只認得其中一條路，你就會不知不覺地只走那條路。

你是否不知不覺成為上一代愛情的繼承者？

她每次愛上的男人都是不同類型的。

有的臉方、有的臉圓，有的體魄健壯，有的長相白淨卻不喜運動..「人會喜歡同一款模樣」的理論簡直用不到她身上。只是，她每次和男人交往的起源，還真都是出自「同一種模式」。

她第一個愛上的男人，是她千辛萬苦追求來的。然而，不知是否驗證那句俗諺「強摘的瓜不甜」，男人和她在一起後，改不了交往前愛在外頭把妹的習慣，但她選擇睜隻眼閉隻眼、百般忍讓。

於是在她身邊充滿正義感的同事看不下去了，為她打抱不平，天天聽她傾訴與男人相處時的委屈。就在這樣「憐香惜玉」的心情下，同事逐漸興起想要一肩扛起她幸福的想法，兩人從地下戀情開始交往，沒想到卻因為約會時不小心經過男人平常的活動範圍，果然被當場抓包。這下可好，三大歡喜，男人毫不猶豫地切斷這段戀情。她縱然淚流滿面，也只能投向同事的懷抱。

猜猜看，接下來發生什麼事？

是的，還真是見鬼了。這樣仇視劈腿男人的同事居然也在與她交往後沒多久，開始在外與人眉目傳情、大搞曖昧。你說，連續兩次遇人不淑，她該怎麼辦才好？

果然，沒過多久，又出現了一位新朋友，和當初的同事一樣同情她的處境，甚至為了她的委屈，和同事大打一架。

同樣的故事上演了好幾回..直到她生命中第N位男人出現的時候，這個把戲已經在她身上上演超過十年了。「N男」成為遊戲的終結者，將她帶進結婚禮堂。

婚禮那天，她淚眼汪汪地挽著父親的手，踏著緩慢的步伐，朝著N..噢不，是老公的方向前進。一旁的主桌上，罕見地在主婚人空位旁，坐著兩位穿同款禮服、拿同款絲巾，一左一右頻頻拭淚的老婦人..

「左邊那位，是新娘的親娘，右邊那位，是新娘的大娘..」親戚們竊竊私語地左一句右一句接著說：「外遇來的啦！」、「結婚沒過多久就被劈腿了啦！」、「哎喲！夭壽，摳憐噢！」

旁人的私語並沒有阻擋新人的步伐。只是，當新娘父親將她的手交到新郎手裡那一刻，眼眶雖然含淚、眼神卻帶著犀利，好像在感動下卻又面帶威脅地對女婿說：「以後她的幸福，你最好真他媽的給我全包了。」

賓客瞬時忘情鼓掌，但眼尖的人或許可以發現：新娘的手雖已握住新郎，另一隻手卻還不願從父親懷裡抽離..

我偷偷看在眼裡，明白新娘原來出自一個「習慣三人關係」的家庭。當我們已然習慣某種生活，這種處境即使不合常人之理，卻也不知不覺成為我們心中的真理。這便是影響我們極深的家庭背景，讓人看不見其他可能性。

不幸的習慣，讓你對幸福視而不見

我想起一個寓言故事：很久以前，有一頭熊被關在一個很小的籠子裡，這個籠子小到牠只能用後面的兩隻腳站著。後來，熊被關了好久好久才被放出來，出了籠子以後，牠其實可以回歸本性，用四隻腳行走。但牠被放出籠子之後，還是只會用兩隻腳站立。

可見，那個實際上的籠子雖然不見了，牠心裡卻好像還有一個虛幻無形的籠子在限制著牠。

所以我們要相信電影《龍貓》裡頭所說的那句話：「生活壞到一定程度就會好起來，因為它無法更壞。」

是的，我們不能總是習慣過籠子裡的生活—某些強迫性的習慣，可能讓我們遇見幸福時，卻忘了好好珍惜。

當愛落入罪咎與修復的輪迴

「我不覺得人的心智成熟是越來越寬容，什麼都可以接受。反之，我覺得那應該是一個逐漸剔除的過程，知道什麼對自己最重要，又知道什麼是不重要。而後，做一個單純的人。」──《阿甘正傳》

在心理世界中，時間是線性前進的嗎？

不是的。

當我們生命線上發生某個重要的時間點，心靈都會把過去的每一個相關點串連起來，形成我們獨特的感受與思考。「時間」在人的心理世界裡，是一種破碎、來回、反覆、又曲折的存在。所以我們每回遇上了愛，便不自覺重溫早年愛著的片段。

正視那些生根於心中的怨

什麼是我們生命中最早的愛的模樣？是那個身上掛著乳房的母親（請自行替換成拎著奶瓶的父親、阿公阿嬤，或保姆）。當然，我們用理智去思考都能明白，這些母呀父呀，哪能時時滿足我們的需求？他們即使掌握了我們日常生活所需，但也勢必有某些時間會讓我們恨得牙癢癢的。比方說，說話不夠溫柔、走路聲音太大嚇到我們、牛奶來得太慢，或者忘記幫我們換上乾淨的尿布..

問題來了，你有沒有想過，我們早期如何對付這些令人心癢的「恨意」呢？

心理學家給了我們一個答案，叫做「幻想」。

是的，你沒聽錯，這可能就是人們最初幻想的由來—嬰兒時期的我們遇上無力反抗的生氣時，最好的方法就是在「想像」中摧毀眼前這個可惡的人（嗯..現在可以體會為什麼baby總要啃噬媽媽的乳頭了吧！就是那種心情！）。

然而，我們對於最初照顧者的愛，往往是居於恨的。豈能容許自己如此在想像中摧毀他們呢？於是，每每幻想過後，我們又得趕緊想像把這個被我摧毀的人修好，以免他們真的被毀滅不見了，或者發現我們的想像後會來懲罰我們..（想想，嬰兒的生活真的也挺忙的）。這便是我們在「愛」裡頭，時常感到心理矛盾的根源—既有「我怎麼可以這樣的罪咎感」，又有「趕快把一切恢復原狀」的道德感。

你是否曾將愛的原罪轉移？

和他交往的時候，她非常怕他生氣。

因為是家裡頭唯一的女孩兒，她的個性其實是有些千金小姐脾氣的。但是遇上他一切就不一樣了：平常不動手做羹湯的她，變得下廚又切水果，照顧他無微不至。他當兵時的第一次懇親時間，她凌晨四點就起床，只為了給他炖一鍋最暖心的香菇雞湯；她特別買了「篩油利器」，將雞湯裡的油釐得一滴不剩，她母親在旁看這一幕猛搖頭，直說「女大不中用」，從沒看過女兒對自己這麼孝順，卻對一個沒有血緣的男子如此用心。

她一邊嬌笑，一邊覺得甜蜜，認為這是神給她的啟示、真愛的開啟。

誰知，就這樣癡癡地等到他退伍，問題卻來了。

某天，他深夜到家裡來找她—那是她們交往兩年半後的日子。

「我沒辦法再這樣下去了。」他說。 「怎樣？」她問。

「就這樣啊！」他又說。

「啊是怎樣啊？」她又問。

「就妳太好了，我真的配不上妳。」他說。

「你幹嘛大半夜跑來跟我講這個？」她微愣。

「我們還是分手好了，對不起。」他的表情充滿歉意。

後來她才知道，分手後沒多久，他身邊就有了新的女人。那是一個和她截然不同的女人，既傲慢又自大，對他頤指氣使，簡直把他當成「工具人」..

可是他說，他愛她。

「他是腦殘嗎？我對他那麼好他不懂得珍惜，要跟那樣的女人在一起？」分手後，她忍不住向我抱怨，「我哪裡比不上那個女人？」

「你幹嘛不直接問他啊！就說他『腦殘』就好了啊！」我說。

她愣了一下，「我才不會這樣跟他說話。」

「可這不就是妳的真心話，幹嘛不直接問一問就算了？」我問。

原來，和他在一起時，她極為用心，而她用心的方式，就是事先想到每一件他可能會喜歡或不喜歡的事情。所以她總想盡方法幫他排除掉那些他可能不喜歡的，再幫他爭取所有他可能喜歡的。

「為何妳對他如此小心翼翼呢？倒不像在談戀愛，像在侍奉一個『主人』。」我說。心裡第一個想到的是《阿拉丁神燈》的故事。只是眼前這個神燈巨人..嗯..也太不像巨人了。

我們都在感情中修補歲月的傷痕

這段對話後過了許久，某天，我接到她的信。信裡一個簡短的片段，訴說了她成為「神燈巨人」背後的領悟。

她說，那是在她快進小學之前吧！她的母親當時肚子裡正懷著弟弟，因為行動不便，原本答應她要去公園玩耍，卻臨時不能成行。

母親懷孕後，她老早覺得獲得的關愛變少了，好不容易逮到一個機會和母親出遊，卻硬生生被剝奪。她恨得不得了，在家裡大發脾氣，嘴裡不斷碎念說：「我最討厭媽媽，我不要媽媽了..」。

據說，那天在她狠狠大哭一頓後，母親就被送進了醫院..（看到這段時，我心裡還懷疑：欸..母親搞不好是去醫院做產檢吧！要知道，我們童年記憶往往是破碎而極不可信的，那裡頭是當時我們主觀想記得的東西）。

不管真相如何，那天，年幼的她受到莫大驚嚇，或許當時她以為自己就要失去母親了—而這一切，都是從她想著「不要媽媽」的幻想而起。她心裡充滿罪咎感，多想好好彌補（修復）媽媽，只是媽媽之後居然還帶回一個爭寵的弟弟，讓她對母親的感受更複雜了。於是，彌補的心願並沒能落到母親身上，而是回應到日後她與情人的相處上。

透過對他的好，她彷彿滿足了「修補」當年幻想毀壞母親的罪咎感。

這段童年記憶浮上心頭的此刻開始，她似乎懂了：某些童年時期的罪咎感，並不代表她真的做錯過什麼大事。

正如同電影《阿甘正傳》裡頭有一句話說：「我不覺得人的心智成熟是越來越寬容，什麼都可以接受。反之，我覺得那應該是一個逐漸剔除的過程，知道什麼對自己最重要，又知道什麼是不重要。而後，做一個單純的人。」

是的，人心最柔軟的一面，在於我們總會反思自己的作為，並且在情感上與人做連結。於是我們背起一點一滴罪咎的重量，再學習放下一分一分不合理的承受。

愛情的痛苦與美好就在於此—感情釋放出來了，才有機會剔除早年背負的雜質。然後有一天，你會發現自己終於能純然無畏地去愛。

書籍簡介