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偷偷買玩具給孩子,還教他「不要告訴媽媽」
公公婆婆都非常疼孫,雖然是值得感恩的事,但有時疼得過頭,反而讓妳難以招架。
尤其是婆婆經常跟孩子說「要保密,不要跟媽媽講」,然後給孩子買玩具或糖果,讓妳非常介意。
孩子都會向妳報告:「阿嬤說不要告訴媽媽,買了這個給我哦!」
妳不希望孩子這麼早學會「祕密」這個概念,也一向都教導孩子要生日或聖誕節才能拿到禮物,長輩居然如此不尊重妳的教育方針。
不爽!
婆婆是說想看孫子開心的笑臉,其實只是用物質討孩子的歡心。否則怎麼會提醒小孩不要讓媽媽知道呢?真是老奸巨猾!
妳應該先訂立作戰計畫,再與婆婆正面交鋒。重要的是,一定要先用感謝的話來開場。
「媽,謝謝您總是這麼破費。」
「哎喲,我哪有破什麼費啦!」婆婆說。
「您別客氣,孩子都跟我說了。」
「是喔?沒關係啦,一點小意思而已,因為孩子說想要嘛!」
講到這裡,妳就應該挺身而出了!妳是孩子的母親,養育孩子的義務和權利都在妳身上,妳是最有立場講話的人。
「媽,我有事想跟您商量,希望您不要見怪。其實我有兩件事想拜託媽媽幫忙。」
妳可以在這邊停頓一下。
婆婆的內心一定七上八下,不了解媳婦的葫蘆裡賣的是什麼藥。
「其實,您前陣子買的小熊布偶,家裡已經有一樣的了。不曉得那孩子為什麼沒有告訴您呢?真的很抱歉,我們是規定孩子只有生日和聖誕節能夠得到禮物……」
小熊布偶的前導一點都不重要。不想傷害對方而說的善意謊言,只是為了轉個彎讓世界更美好。
「還有,教孩子『保守祕密』也有點……」
主題表達要明確,但是語尾可以含混帶過,以免聽起來口氣太衝。
「欸?『祕密』有哪裡不對了?」
「我想孩子長大之後就會自然了解,但是祕密畢竟是有事情隱瞞別人,我們都教孩子什麼事情都要告訴大人,這樣他會無所適從……」
妳應該面露平靜的笑容,慢條斯理地、溫柔婉轉地把話說完。
婆婆伸手打不了笑臉人,或許會使出強酸攻擊。
可是妳早就有心理準備了,切記「心如止水、心如止水」。
為了不讓孩子以為只要拜託奶奶什麼願望都可以實現,將來不是變成愛撒嬌的戀母情結而是戀嬤情結患者,全都要靠妳奧斯卡級的壞女人演技了。
You’ll get… 堅定而溫柔地擊退婆婆的知性力!
對於做家事、帶小孩、社交禮儀、儲蓄都倚老賣老
「妳都用哪個牌子的乳瑪琳?」
擅長廚藝的婆婆,每次一到妳家就愛進廚房,然後進行一連串的問題攻擊。甚至還會打開冰箱查看。
不爽!
妳也是為了丈夫和孩子的健康盡心盡力,但是婆婆卻只會以前輩的身分挑三揀四。不管是食材的選擇還是做菜的方式,沒有一樣看得順眼。
「滷東西應該要這樣調味!」
總是強迫妳接受她的做法,已經超出善意的範圍了。
這時候妳只需要帶著笑容不時點頭,說些「好的」、「我知道」、「我試試看」、「謝謝媽」就好了。婆婆覺得自己的做法才是最正確的,妳不需要跟她起正面衝突。
「我都不知道呢」、「原來這樣做就好了啊」、「我也辦得到嗎」這些應答,都具有緩和婆婆情緒的效果。
只要小小稱讚一下就好了,千萬不要說出「請媽教我」這種話來自掘墳墓。
另外,因為身為前輩的婆婆對於食衣住行各方面都有很多主張,所以妳各方面的心理準備都要做足。
「妳不嫌棄的話,要不要把我這件毛衣拿去穿?是喀什米爾羊毛,質料很好的。沒穿過幾次,就拿去吧!」
不只是毛衣,婆婆還接二連三給妳一堆她用過的披肩、包包。
對於穿著打扮很有想法的妳來說,真是天大的麻煩。妳好想大叫:「別開玩笑了!」
就算委婉地說「不用麻煩」,對方根本當成耳邊風。
「沒關係的,不用客氣。」婆婆說。
她的決心不動如山,硬是把禮物塞到妳手裡。
這個時候,妳應該來個三百六十度大轉彎。
「媽,其實我很喜歡買衣服,家裡的衣櫥都快塞不下了。過一陣子我朋友要辦跳蚤市場,我還想拿一些不需要的東西去賣。我們家又不大,放不了那麼多東西……」
如果丈夫和小孩就在旁邊,妳可以向他們尋求認同:「你們說對不對?」
若是婆婆不希望自己的毛衣被拿去賣掉,應該會說句「這樣啊」,就摸摸鼻子收回去才對。
當丈夫不在家的時候,如果婆婆針對教養小孩或是儲蓄的問題來跟妳談,妳就明確地回答:
「我覺得教養應該要統一由一個人來主導。」
「儲蓄的事情是照孩子爸爸的計畫進行,有很多細節我不清楚。您如果想知道的話, 就直接去問他吧!」
婆婆就是因為不敢問兒子才來問妳的。妳的回覆讓她心頭一驚,發現妳是個不可小覷的厲害角色。
對於媳婦而言,日常生活就是妳的職場。
不管碰上多棘手的婆婆,都要化上美美的妝,擺出妳燦爛的笑容,大方展現妳身為後輩的存在感!
You'll get…用自己的風格輕鬆迎戰的自強力!
對兒子無條件打滿分,對媳婦卻雞蛋裡挑骨頭
婆婆很擔心丈夫的過敏症狀,送了各式各樣的藥來。剛開始很感謝她的體貼入微,後來卻漸漸變成壓力。
另外,還會定期送來一箱箱食品。裡面總附張紙條說這是丈夫最愛吃的東西,但是丈夫表示根本不喜歡,連一口都不碰。
每次妳都必須回覆感謝的電話或卡片,讓妳煩不勝煩。
婆婆覺得妳的道謝誠意不夠,向丈夫的姊姊抱怨,於是姊姊又打電話給妳:「媽媽對妳很失望哦!」
不爽!
偶爾跟婆婆碰面,也淨講些丈夫小時候的故事。
「那孩子小學一年級的時候,校慶表演『三隻小豬』,他是演主角呢!」婆婆剛開始講得很開心,卻忽然垮下臉來。
「他小時候很善解人意的,但是現在全變了。是環境的關係嗎?他很單純的,很容易受到周遭別人的影響啊!」
這段話背後的意思,就像在說丈夫是因為妳才變得不善解人意的,讓妳更加怒火中燒。
至於說到孫子孫女們,不管是長相、體型、才智、個性,都一一檢視是像丈夫還是像妳,不好的地方當然全都歸咎到妳的遺傳。
「跟我兒子小時候像極了,不管是亮晶晶的大眼睛,還是害羞、乖巧的個性。」
沒見過丈夫小時候的妳也沒辦法反駁說「才不是那樣呢」,只好順著她的話說:「喔, 是這樣喔?」
沒錯,婆婆就是想強調她知道很多妳不知道的事。
跟妳說這麼多往事和回憶,無非就是在彰顯自己的存在感,完全出自一種不希望後輩對自己視若無睹的老媽心機。
因此,妳的反應如果是「啊,我聽說過那件事」、「老公有跟我講過」,試圖想跟婆婆一起分享往事,反而會造成反效果。
這種情況下的頂嘴藝術,也就是左耳進、右耳出的「聽過就算力」。
不要認真。
不要鬥氣。
不要競爭。
婆婆在「情感羈絆」這一點上,認為她和兒子之間的「母子情」是遠大於妳和丈夫之間的「夫妻情」的。
這種想法的根基,就是一種競爭意識。
她處處跟妳計較、不想輸給妳。她到底不想輸掉什麼呢?
不想輸掉她在兒子心目中的地位。身為母親,不想在重要度上輸給妳這個妻子。
但是情感羈絆原本就分不出優勝劣敗,為此劍拔弩張實在不合理,而且浪費力氣。
妳可千萬別被婆婆牽著鼻子走。當婆婆送來東西,妳道謝的時候可以說:
「老公說他不喜歡,都不肯吃耶,我該怎麼辦才好?」
藉由商量的口吻,發揮妳溫柔的頂嘴吧!
敵人之間是不會商量事情的。
妳只要加入一點商量的口氣,做為妳已經放棄「競爭」的證明,相信婆婆一定能夠感受到的。
就像北風和太陽的寓言故事一樣,妳可以憑藉不時跟婆婆商量「這件事該怎麼辦才好」的態度,讓婆婆御下敵對的武裝外套。
至於婆婆給妳的建議,有時聽聽就好,不需要真的當一回事。
You’ll get… 該學習的地方就努力學習的吸收力!
書籍名稱:頂嘴的藝術:不委屈、不失禮、不尷尬的頂尖回話術
作者:八坂裕子
譯者:林平惠
出版社:時報出版
出版日期:2015/01/26
八坂裕子
詩人。生於東京。御茶水女子大學附屬高等學校畢業後,進入文學座演劇研究所修畢。1967年,詩作〈拿破崙與草莓〉獲得資生堂宣傳雜誌《花樁》的最優秀獎。之後陸續出版詩集、小說、散文,活躍於各種領域。
著作有《我是不是很不會講話?》、《99%的幸運都來自說話術》(暫譯,集英社出版)、《享受40歲之後的『一個人時光』》(暫譯,PHP文庫出版)、《被愛的女人的19種知性》(暫譯,PHP研究所出版)、《憤怒的女人們》(暫譯,HOME出版)、《不花錢的奢侈生活》、《如何當個「時髦女人」》(暫譯,三笠書房出版)、《向星星祈願──維繫生命的77句話》(暫譯,三麗鷗出版)等等。
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