不要怕管教讓孩子不愛你！親子作家彭菊仙教你，把來討債的孩子養成來報恩的

別擔心！孩子生氣，不是因為不愛你

你會因為害怕失去孩子的愛，而放棄好好管教的機會嗎？

孩子的錯誤若沒被即時矯正，他們還是會繼續犯錯，而且很可能愈犯愈嚴重。

那「未被矯治的錯誤」終有一天會無預警的爆炸，威力驚人，絕對兩敗俱傷，無可收拾。

「我討厭你，我恨死你了！」一位朋友打電話來，說他的孩子竟然在大庭廣眾之下吼出大逆不道之語，讓她傷心欲絕。

「是，這些話的確很傷我們父母的心，要是我也會覺得很沒面子吧！」我試著先同理朋友。

「當然！」

「但是，那個場合也沒人認識你，OK的啦！你家阿安的情緒一直很強烈啊！」

「但是，我真的很難超脫這麼重的話，一想起來就輾轉難眠。」

「為什麼？是傷了你的自尊？還是害怕孩子真的恨你？」

朋友猶豫了一會，說：「我想應該是後者，我覺得自己很失敗。我只有一個孩子，我很害怕這種親子撕裂的感覺，會一直鑽牛角尖，害怕孩子繼續恨我。」

「你真的相信阿安恨你嗎？」朋友支吾著。

然而，我在當下就已知道答案，一連串明晰的畫面立刻在腦海裡竄出：當一覺醒來，阿安依然會媽媽長媽媽短的叫個不停；上街時，依然會緊握著媽媽的大手；功課不會寫時，依然纏著媽媽；睡覺前，也依然要討親親、討抱抱……阿安怎麼可能恨媽媽呢？

然而，這位朋友卻可能被引到一個錯覺：哇，還好，最後是喜劇收場！我又再度贏回了孩子的心！我們又重回了甜蜜幸福！

事實上，這位朋友從未去孩子的愛，因此根本談不上重新贏回愛。

但是，因為她心中根深蒂固的擔心害怕失去孩子的愛，讓她錯失了一次「適當管教孩子」的大好機會。

原本的發展應該是：孩子犯了錯，必須接受父母管教，然後，孩子理解到自己犯了什麼錯，於是反省自己，修正了行為，導正了錯誤。

而今卻轉變成：親子發生了爭執，媽媽不願看到因出面管教而造成親子不愉快，不僅束手無策，更因此停止了任何的管教行動。當孩子恢復平靜、再度靠近自己時，媽媽便會以為一時的忍耐扭轉了仇恨的親子關係，兩人和好如初，功德圓滿。

但這造成了令人遺憾的結果孩子不曾知道自己犯了錯、犯了什麼錯；媽媽也不在乎孩子有沒有犯錯，更不在乎孩子有沒有從錯誤中修正自己、成長進步。

如果父母始終把「永保親子的和諧關係」看得比「好好管教孩子」更為重要，那麼，未來，將會有更多的機會讓孩子飆出狠話。

而有一天，當狠話都不奏效時，孩子還可能做出更為可怕的行為！

因為，孩子已經嘗到甜頭，只要能勾起媽媽的罪惡感，他就可以逃過一劫，不被追究、不被處罰，甚至還可能讓計謀得逞。

果然，當天死纏爛打要買六百多元玩具的阿安，雖沒能稱心如願，但也逼使媽媽讓步，最後買了三百多元的玩具。

「為什麼要讓步？」我問。

「因為受不了他的吵鬧，也覺得很丟臉，而且我…真的很怕阿安生氣，討厭我！」

「你為什麼那麼怕孩子討厭你呢？」

「可能……是，我只有他這一個孩子，而且我上班很忙，都把他放在安親班，我一直覺得陪伴他的時間不太夠，覺得對他很愧疚。」

是了，只要帶著莫名其妙的「愧疚感」，媽媽對孩子「愛的威脅」這一招就會投降。

怕孩子被陪伴得不夠，怕有限的親子時光品質不佳…，這一切擔心，蒙蔽了父母的雙眼，也讓他們弄錯了教養方向；而機伶的孩子卻懂得抓緊要害，反過來控制父母。

親愛的爸爸媽媽，為什麼要怕孩子生氣？

假使你覺得孩子孤單，那麼，就樂當孩子的玩伴，或者幫孩子找玩伴。

假使你自責陪伴孩子的時間太少，那麼，就要更有效率的把握住和孩子相處的分分秒秒，甚至更該在有限的時間內留意孩子是否有偏差的行為。

假使，你擔憂親子撕裂，那麼，應該去積極學習親子溝通技巧，絕不是忽略孩子的錯誤，全力避開反彈。

我們要提醒自己在管教的過程中儘量維持和平無波，但是，請記住，面對成長中的孩子，這通常是夢幻畫面！

因此，我告訴朋友：「放心吧，你家阿安百分之百不會恨你的，是你自己害怕失去孩子的愛，因此做了錯誤決定，那就是放棄大好機會，來幫助孩子導正錯誤，邁向『更成熟的人格』。」

因此，在進入管教課題之前，我先邀請讀者們來一起堅定信念：

管教孩子≠撕裂情感

孩子生氣≠孩子不愛你

請勇敢執掌父母的管教權力，擔起父母的管教責任！

教養黃金期，只有十年

當我們確知每一個孩子都會犯錯，並認清「犯錯」是一個扭轉孩子的機會時，我們會感謝，孩子是用「犯錯」來提醒我們父母的責任；每一次孩子犯錯，也是「父母幫助兒女變得更好」的契機！

不會犯錯的孩子是「神」，不是孩子！即使是「神童」也會犯錯。孩子來到這個世界，就是要藉由「犯錯」來獲得修正與改變，然後邁向成熟與正道。但是孩子多半不會知道自己犯錯，也不知道該如何修正，因此就有了「父母」這個設計。

所以父母最重要的工作，就是陪伴在孩子身旁，看看他們做了什麼事？用心去感受他們為什麼要這麼做？是否偏離正道？孩子犯錯，就是一盞警示燈，提醒父母：該出面來幫助他們了！

但是在當下，父母的心是否只在這些問題上打轉呢：

為什麼是我的孩子？
我的孩子太糟糕了！
我的孩子太丟臉了！
我的孩子快沒救了！

當我們的心神被這些困擾佔據時，很容易放大孩子的錯誤，因而混淆了焦點，於是把心力都消耗在焦慮之上。這完全弄錯了方向，也用錯了力道！當孩子犯錯時，我們可以有兩個選擇：一、擔心孩子；二、幫助孩子。

若是把焦點放在「擔心孩子」之上，我們被導引出來的反應將是：「我的孩子真可惡！」，接下來就是發出怒氣，可能因而失去理智，破口大罵或是羞辱孩子。如此一來，孩子首先是被「父母的沮喪」打垮，而非他們「自己的錯誤」！

若是把焦點放在「幫助孩子」之上，我們將會被引導出父母的責任，只要我願意做點什麼事情，我會有一個更棒的孩子！

這個思考方向才可能讓我們趨向冷靜，看到孩子個別的問題與需要，然後用心思考他們能接受的矯治方法，讓親子一起來解決問題。因此，每一次孩子犯錯，都是「父母幫助兒女變得更好」的契機！

然而，這句話是有條件的，也就是當孩子願意聽從我們、願意讓我們介入他們的問題時，這句話才成立；否則，任憑父母有滿腹的教養理論、精湛的管教法寶，都將枉然。

孩子不會永遠把我們當作世界的天、宇宙的中心，他們不會永遠服膺我們的教導。孩子進入青少年後，內在的「自我」會慢慢發展出來，屆時，就不會再以父母為唯一的價值判斷依據。甚至，為了凸顯自己的獨特價值，孩子反而會刻意唱反調，屆時，我們的價值再怎麼正確、意見再怎麼高明，都會覺得管教如同放空氣彈，擊不中孩子的心。

教養三個兒子，一路走來，我在在感受到這個真理，能「有效管教」孩子的黃金期，確實只有十年，至多十二年。

大兒子、二兒子如今陸續上了高中、國中，個頭早已超過了我，每每和兒子們走在路上，我竟然得把頭仰高才能和他們對視。曾何幾時，我高高在上俯視著小小身軀、用大手牽引小手的漫長歲月，已經一去不復返。

霎那間，我體悟到一種微妙的變化：我們母與子之間「大對小、上對下」的關係正在瓦解；我們逐漸趨向平行，變成兩個對等的個體。

上天，不正在用身形的變化向我揭櫫一個道理嗎？

樹立我父母威望的時機正在遠離，眼前這些大孩子所需要的，不再是綿密的保護、無窮的管束，我必須調整腳步，順其自然地站在不遠處，尊重並監督孩子內在自我的主導。

當孩子極幼時，懵懂無知，小小的身軀會敬畏父母巨大的形象，更怕失去父母的關愛與保護。因著此時孩子對我們的依戀與順從，父母的管教相對容易，並且能發揮最大效果。

因此，父母必定要好好掌握這段「教養黃金期」，勇敢握住管教的權柄，樹立「上者」的權威，盡到教導責任，並為「下者」展現榜樣。

不要讓孩子的天真無邪，迷惑住大人的理智，阻障了父母合理的管教；更不因孩子的幼弱依戀，讓我們無限制的濫用或誤用管教權。

教養上最幸運的事情就是：在孩子心智柔軟時，就讓我們遇見他們的錯誤，並且找到方法幫助他們，讓他們更進步、更懂事、更成熟！

當羽翼豐滿，就讓他展翅飛翔吧！

用一句話就足以說明管教的順序：小時候給孩子扎根，長大時給他一對翅膀！
每當我演講引用到這句話時，便看到父母們頻頻點頭，但也有不少父母急著舉手懺悔，問我：「怎麼辦？孩子小時候，我都沒在管，真的就像你說的，現在孩子十幾歲了，我怎麼說都沒有用，什麼都管不動！怎麼辦才好？」
其實，我的內心真的只有一句話：「不怎麼辦！真的，孩子大了，真的難管啊！」
畢竟，我們若先給了孩子「翅膀」，他們就習慣自由自在的亂飛了，當他們長大，怎麼可能收回翅膀？
當然，我不會狠心地只潑父母冷水：你的孩子完全沒救了！
世界上還是有解藥，那就是「愛」！但是，屆時父母可得加上非常多倍的愛，投入非常多倍的心力，才有扭轉的機會！

書籍簡介__管教的勇氣：該館就要管，你要幫孩子變得更好

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