怎麼讓小孩從玩具店出來，不吵不鬧？掌握這2個原則，輕鬆教出乖小孩

一言為定的「預想管教法」

與其事後責罵，不如事前規範；要避免事後生氣，一定要事前管教，做好預先設想的工作，不僅省事，更能讓孩子學習在每一種情境中做好自我管理。

在賣場或玩具店，我最常撞見一種畫面：有孩子呼天搶地、死纏爛打地吵著要買玩具，其父母鐵面無私、百口回絕，最後雙方僵持不下，當場失控互嗆，場面慘烈！

到朋友家親子聚餐必上演的熱門劇情一定會有孩子玩到忘我，在友人家爬上跳下、大吼大叫，玩具玩得一整地亂七八糟卻不知道要動手收拾，直到父母看不下去，終於顧不得孩子的面子而在眾人面前破口大罵。

總是有父母跟我訴苦，說他只要晚回家，或是有事外出，小孩便無所適從，既不知道要自己寫功課，更是把家裡搞得一團亂。每次一進門，一看到全家亂糟糟，就忍不住先開罵，然後又看到孩子的作業都沒完成，就整個的大失控，最後必上演潑婦罵街劇碼。

當了十多年的全職媽媽，以上的每一種情境，我都經歷了無數次，對每一個情節會如何地發展，早已瞭若指掌。因為太過厭煩於每一次混亂讓我產生的憤怒與失控，我終於揣摩出一個道理：與其事後責罵，不如事前規範。要避免事後生氣，一定要事前管教！

孩子之所以為孩子，正是因為凡事依照當下自己的心情與興致，率性而為。也就是多數孩子在任何情境之下，若沒有接受到特別的規範與指示，其行事準則絕對是「好玩」怎麼做比較好玩有趣，孩子一定就會選擇這麼做。

還未被是非善惡強烈規範，也還未完整發展出強固道德良知的孩子，多半難以自動自發的規範自己，也就是還沒辦法做到「自律」，而必須依賴別人的管理，也就是「他律」。

多數孩子並不難管教，而是在每一種「非例行性」的情境中，他們的腦袋裡缺乏一套大人期待又習以為常的「行事準則」，於是，毫不遲疑的就會以他們的第一標準「好玩」作為準則。

任何「非例行性」的情境，都不在平日的規範之內，孩子最無所適從，也就最容易製造混亂與麻煩。

以上所舉的狀況，都是典型的「非例行性」情境，我們大人的腦袋裡，理所當然地早有一套符合道德規範與人際期待的行事準則，那是因為我們經過無數次的社會化經驗所形成；但是，孩子並沒有經過這樣的歷程，面對每一個新的情境，該怎麼行事，該怎麼說話，腦袋是一片空白。

於是，父母在每一種非例行性的狀況發生之前，一定要有「預想」的能力，也就是針對每一種狀況，孩子可能產生的反應，做一番沙盤推演：孩子可能會出現哪些不適當的行為？該如何防止？孩子可能會說出什麼不禮貌的言詞？該如何提醒？

回到最前面的情境，要帶孩子逛賣場之前，父母必須先預想到，容易受到商品誘惑的孩子極有可能當場要求父母買玩具、買零食，如果不得逞，還會大吵大鬧。所以出門前，就要跟他說明，這次會帶多少錢出去，要去購買的物品是家裡的生活用品，不打算買玩具。

因為知道孩子看到喜歡的玩具卻沒辦法購買，一定會很傷心或生氣，為了避免這樣狀況發生，甚至要在事前預先想到如何減除孩子的遺憾感，預先想到解決之道。

比如，跟孩子約定，如果在賣場有看到喜歡的玩具，孩子必須使用自己的零用錢購買；或是等到他有好的表現時，爸爸媽媽才會買來送他；或是累積點數之後，才可以跟爸爸媽媽換取。

而如果是到親友家作客，那麼更要從孩子進門、玩耍、使用主人家空間或物品、用餐，到上廁所等，都仔細的沙盤推演一番，儘可能把適當的「作客之道」在出門前提醒一番，並且約定好獎賞或處罰的方式。

我會提醒孩子，一進門，看到長輩要大聲喊「伯伯好、阿姨好！」不可隨便進別人的臥室，要玩別人家的玩具前，要先徵求主人的同意；玩好之後，請收拾整齊、物歸原處。

吃飯時，要坐好，不要第一個搶菜來吃；吃完飯，要把菜渣收到碗裡，然後幫忙把碗盤餐具放到廚房水槽。

上廁所時，要記得沖水，不要弄汙馬桶，也不要弄濕浴室；不要大聲喧嘩吵鬧。這些原則提醒完之後，最重要的是跟孩子約定當場的提醒方式以及事後的處罰方式。因為在外作客，為顧及孩子的顏面，爸爸媽媽不方便當場責罵，但如果孩子忘了約定，不守規矩，失控忘我，該如何當場提醒？

我會跟孩子約定，看我的眼神很嚴厲時，就要注意自己是否不守規矩；如果我走到身旁拍一下肩膀，就要注意，已經很過分；如果讓媽媽在手臂上輕捏一下，就是回家後會被處分。

而處分的方式我也會事先講明，被我輕捏手臂三下，回到家之後就會被剝奪一些該有的權益。 但如果表現良好，也會在事先跟他們言明，能得到什麼樣的獎勵，以激勵他們在當場做好自我管理。

事前的預告、約定與管教，讓孩子能做充分預備，是避免現場產生混亂的最有效方法，是最輕鬆的管教之道。特別是非例行性的情境，聰明的父母，一定要做好預先設想的工作，因為不僅省事，更能讓孩子學習在每一種情境中做好自我管理。

如何培養孩子自動自發的好習慣？
爸爸媽媽不在家，孩子當然很難自動自發。這時該怎麼做？
如果是孩子在中年級之前，我會幫助他列出要做的事項，然後約略估計，幾點到幾點要做什麼事，幾點到幾點要寫什麼功課，讓孩子有清楚的依循。
孩子高年級之後，則請孩子自己列表給我看，有疏漏的，我則會提醒他補上去。
最重要的是，和孩子約定好「未完成任務的罰則」以及「依約定完成的獎勵」。孩子心裡有一套清楚的行事程序，又清楚有處罰與獎勵等著他，必定會按部就班的把事情做好。

最具時效性的「當下管教法」

最有時效性的管教就是抓緊當下，尤其是愈小的孩子愈需要立即管教。

但最具傷害性的管教，也是在當下卻急就章的處分錯誤，愈大的孩子也愈需要尊重其顏面。否則，當下管教不僅收不到效果，反而讓孩子懷恨在心，撕裂了親子關係。

在演講中，父母常常會問一個問題，就是每當孩子犯錯時，疼愛孫子的公婆總是捨不得爸媽對孫子疾言厲色，往往都會挺身而出，充當孩子的擋箭牌，推說：「孩子還小，不需要那麼嚴格，長大之後，他們就會慢慢懂事！」。

這些父母卻發現，孩子們都機伶得很，犯錯後都會找阿公阿嬤當靠山。

等到把孩子帶回家想要跟孩子重述之前的錯誤時，孩子卻會狡辯說：「我哪有？」、「我不記得了！」、「沒像你說的那麼嚴重吧？！」、「阿嬤都說沒有關係，你為什麼還要管這麼多呢？」

跟公婆一起住的美華總是和我訴苦，她說為了教好孩子，實在很想搬出來自己住，但是，房價太貴，暫時買不起，公婆又把他們照顧得很好，所以也就一天過一天！但每每看到孩子壞習慣一大堆，到現在連碗都不會洗，而犯錯時，阿嬤又不准她嚴格管教，實在非常焦慮。

我建議美華：「如果孩子犯錯，你還是要勇敢的站出來，然後，立刻把孩子帶到一個單獨的房間，好好的管教，好好的說道理！」

「公婆會出來阻擋！」

「你要堅持，然後堅定的告訴他們，請他們放心，你絕對不會隨便揍孩子，只是要跟他們講道理。然後沉下一張臉，迅速地把孩子帶到房間去管教！千萬不要等到孩子吃完飯，離開現場好一陣子之後，再來管教孩子！」

孩子的注意力有限，年幼的孩子只能注意到當下，只能思考他看得見的情景，因此，管教對孩子而言具有「時效性」。孩子犯錯，一定要立即的管教、在當下就管教，尤其對愈小的孩子，愈要如此做。

如果經過了一段時間再來矯正孩子的錯誤，孩子基本上已經忘得一乾二淨，或是忘記了很多細節，因此對事情的來龍去脈無法連貫，這時候就會覺得父母罵得莫名其妙，因此難以心服口服，如此不但收不到管教效果，還會引出孩子無限恨意。

而對大一點的孩子來說，如果父母當下沒有管教，事後即使他對自己的錯誤瞭若指掌，但也很可能藉機耍賴、矢口否認，而以此方式得逞之後，必定就會繼續使用下去，反正無從對質，那麼就打死不承認到底，這會造成孩子一而再、再而三的不斷犯錯，然後不斷否認；再犯錯、再否認，最終讓壞習慣根生蒂固而無從矯治起。

因此，孩子犯錯，最能收到效果的管教時機，就是當下。

不過，對於愈大的孩子，在當下管教時，還要注意一個更重要的管教原則，顧及孩子的自尊心，否則，當下管教不僅收不到效果，反而讓孩子懷恨在心，撕裂了親子關係。

有一個喜歡對別人動手動腳的小男生小凱，每次跟小朋友玩，都會因為喜歡推擠拍打別人而被告狀。小凱的媽媽很無奈，總是被人認為沒有好好地管教自己的孩子，有些家長甚至不太願意讓自己的孩子跟小凱玩。

小凱的媽媽很心急，常常在別人一告狀之後，就立刻把小凱抓過來，在大家面前痛打小凱，打得小凱哇哇大哭。小楷的媽媽意思很明白，就是要告訴大家：「你們看，我都有管教我的孩子，我沒有寵他，我很嚴格！」

小凱升上小學中年級，每次有媽媽來告狀，小凱媽媽仍舊用同樣的方式來教訓孩子。終於有一天，小凱一被揍完，便用最快的速度立即逃跑，一溜煙的不知去向，媽媽焦急地找了很久才找到他。

「小凱為什麼要跑走？」我問。

「他說在別人面前一直被我揍，非常丟臉！」

「是啊，小凱長大了，自尊心已經出來了！」

這就是「當下管教」最難處理的部分：又要收到立即管教的效果，又要在眾人面前顧及到孩子的自尊，特別是孩子逐漸長大之後。

當孩子從五歲開始，便逐漸發展出自尊心，或許不少大人覺得孩子還小什麼都不懂，但此時孩子的自尊受到傷害，已經懂得暗暗的把情緒掩藏起來，但是堆積太多這樣委屈受傷的情緒，最終便會形成低落的自我感受，進而演變成低自尊、低自信的人格特質，同時，也在心底埋下恨意。

不顧週遭是否有旁人，就隨意痛罵孩子；不分青紅皂白，劈頭就亂罵孩子一通；一氣之下，拿到什麼工具就亂揮亂打，這些都是大錯特錯的「立即管教」之道，不僅收不到抓緊當下管教的效果，無法幫助孩子正視錯誤，反而讓孩子因失去自尊而喪失向上求好之本心，不可不慎！

小孩教不好，丟臉丟到家門外？！
在公眾場合或是親朋好友面前，進行立即管教時，請務必做到：
1.先使用表情或肢體動作取代「口頭責罵」來提醒孩子。例如：使眼色、拍肩膀、暗地裡捏一下臂膀……
2.若無效，或是孩子的錯誤很嚴重，則迅速而堅定的把孩子帶到隔離的場所或是角落，進行立即的管教。
3.若是有長輩朋友執意干涉，即立即溫和而簡單的保證：絕對不會隨意責打孩子，請他們放心，但為了幫助孩子，有需要立即管教孩子，然後迅速而堅定的把孩子帶到隔離的空間，以適當的方式立即處理孩子的錯誤。

書籍簡介__管教的勇氣：該館就要管，你要幫孩子變得更好

【商業周刊圖書】官方粉絲頁