春節團聚像陌生人？這樣和晚輩聊天，你會成為最受歡迎的長輩！

在春節的家族團圓、偕同出遊過程中，我們很可會遇到「晚輩」––朋友的孩子、同學的孩子、（表/堂）兄弟姊妹的小孩…。我注意到，常常孩子到10歲之後，愈來愈不情願和長輩們互動！

他們喜歡假期，喜歡農曆年的紅包和年夜飯，但他們不喜歡我們這些長輩，我們像是他們臉上消不掉的青春痘。

也不是每個當長輩的都被討厭，但如果觀察到這些跡象，就要注意了：這個人正在儘量迴避和你說話，雙眼不和你接觸，如果你不發問，他們就不斷滑手機；當你和他說話時，他回話都避重就輕、答非所問，甚至常常裝作沒聽到。

先不要急著忿怒傷感。通常這並不是因為晚輩討厭你這個人，也許是因為…你之前都問錯了問題。

討人厭，一個問題就達陣

請先了解這些年輕人討厭和我們說話的原因吧。通常，我們也沒犯什麼大錯，沒打沒罵，沒欠他錢，我們只是問了讓他覺得不舒服的問題。也許在你眼中是關心，但是聽在晚輩耳裡，就有另一番解讀和感受。你是否曾經用這些問題讓晚輩難堪、不愉快、下不了台呢？

．第一類討厭的問題：關於學業的成績比較

例：你上次考試考幾分？你全校排幾名？你怎麼沒有考前三名？你考上什麼學校？你為什麼沒有考上xx學校？怎麼不讀xx系/xx研究所？別人都讀碩士你不考嗎？你論文寫完了嗎？你博/碩士該畢業了吧，還要多久？

這類的問題，會讓還在讀書的晚輩感覺得身上被貼標價，也許擠進好學校並且名次不錯的學生會被稱讚，但是許多人都會被認為、或自己也認為表現不夠好（包括那些讀好學校的人），這些問題當然談起來備感壓力。

．第二類討厭的問題：關於工作的選擇和進度

例：你找到工作了嗎？你升職了嗎？別人都考公務員你怎麼不考？你怎麼進xx業不進oo業？你怎麼進xx公司不進xx公司？別人都進外商你怎麼不進外商？隔壁小吳月薪六萬了，你多少了？你同學陳某不是升科長了你怎麼還沒？

如果晚輩找不到工作、找不到好工作、想升職調薪卻未成，他本身已經很不開心了，你還在火上澆油，他當然對這個話題很感冒。如果他是有特別的規劃，做這些選擇有背後的原因，你帶有否定態度的提問，就讓他不想和你解釋了。

．第三類討厭的問題：關於感情與成家的狀態

例：怎麼這麼早交男/女朋友？怎麼這麼晚還沒交男/女朋友？你的男/女朋友做什麼的/賺多少？你怎麼和他分手了？你怎麼還沒和他分手？你這麼早結婚？你還不結婚？結婚這麼久了，還不生孩子？生第一胎這麼久了，還不生第二胎？怎麼不生個男/女孩？

對於現在的年輕人，感情問題是個人隱私問題，通常都是兩三個閨蜜摯友私下談論，不會拿出來在大庭廣眾下討論，也不會和一年只見一兩次的「親友」談。而感情的時程、選擇、生孩子，也都是個人的事，年輕人會認為這些事不該由別人來評斷。

許多人看到以上三類問題，可能有點頭昏：「我本來只是想表達關心，哪知道有那麼多眉角！如果這些問題都不能問，那見到晚輩還能談什麼？」

問對問題，其實沒那麼難

可以談的話題還是很多的。大致上，這幾類的話題及提問方法，通常是比較安全的，不會挑起晚輩的防衛心。

．第一類話題：不帶目標地了解他的日常生活

例：在學校開心嗎？最喜歡哪個科目？喜歡哪個老師？在學校有好朋友嗎？有喜歡的歌星/影星嗎？最近年輕人之中流行什麼電玩？最近看了什麼電影，推薦一部吧？喜歡你現在的工作嗎？壓力大不大/累不累？

如果我們關心他，請真誠的嘗試了解他的生活，那些發生在他生活中具體的點點滴滴。如果我們關心他過的好不好，請讓他描述自己過得好不好，而不是由我們判斷他過得好不好，或是引用「多數人認為」的標準判斷他過的好不好。在熟識度、信任感建立起來之前，都請小心避免那些可能引向評判、比較、施壓的話題。

．第二類話題：不帶成見地了解他的見解與想法

例：現在學校裡老師還兇不兇啊？都怎麼處罰學生啊？你們現在體育課/音樂課/生活科技課都上什麼呢，有趣嗎？你的朋友們是怎麼看最近的xx事件？我加入了臉書，都不知道上面有什麼東西好看，你有什麼可以分享給我？你有在關心中國股市嗎？最近跌得那麼慘你有什麼看法？

如果我們關心他，請真誠的嘗試了解他的想法與經驗，了解他為什麼覺得某些東西重要或不重要。請體會他的經驗之中有許多和我們的人生不同的地方，所以他會用不同的原則生活、用不同的依據進行判斷。我們愈能聆聽和尊重他的想法，就愈能拉近和他的心理距離。請千萬要忍住，不要他說幾句，我們就一把搶來：「哎不是這樣啦，我告訴你，其實這樣才對啦…」那樣就破功了。

．第三類話題：主動聊聊自己的故事、過往，或家族回憶

例：你現在高三嘛，真的是很辛苦耶，我記得在我高三的那一年啊…。你可能上某些課覺得很吃力很辛苦，其實啊我以前也是這樣…。剛結婚第一年會有些吵架或紛爭難免，像我和你姑丈結婚的第一年啊…。

人都是愛聽故事的，如果你不抱著「教訓」目地分享自己的故事，晚輩應該還是很願意聽的。而當我們願意踏出第一步先自我揭露，對方通常會理解你真的很有誠意拉近彼此之間的關係。當他真正透過許多故事了解你，了解這個家族，他才會有情感、認同感。但注意，千萬不要談談自己的故事，就引伸到「所以你看你錯了/多笨/不該如何如何」。

．最佳退場問話：你有什麼煩惱嗎？有什麼我可以幫你的？

如果上述這幾類的話題，都還是無法讓我們和一個晚輩展開比較愉快順利的對話，如果對方還是很冷漠，如果還是只想滑手機不想正眼看你，那表示這個晚輩的心境、和家人的關係，很可能有比較嚴重而長期的問題。這一時三刻解決不了，也很可能不是我們本身的問題。

這時候，請不要轉生氣開口責備他：「你這小孩怎麼這麼沒禮貌？這麼不識好歹？」請溫柔微笑地問：「你看起來不太開心，你有什麼煩惱嗎？有什麼我可以幫你的？」他很可能還是冷冷的回答：沒有啊。但相信我，他心裡必然感覺很溫暖了。

「長輩慣性」有礙深度有益的交流

許多時候，長輩和晚輩的相處問題，是源我們文化中某種「長輩慣性」：當長輩的就是要表現得比晚輩高一等，要有個「架子」，要知道的比較多，得是比較明達事理的那一方。因為長輩不能表現出「不懂」，於是也就好像不該表現出「好奇」－ 不必知道晚輩的實際經驗、具體想法，常常以自己的經驗與價值觀直接套用評論，而且下意識地提出指點、督促、稱讚或期勉…；在長幼尊卑之間，往往難將心比心，難有平等的交流。

其實破解之道無他，也就是恢復平等的交流而已。在和一般同儕對話時，我們會希望更深地了解對方，我們會避免，我們都會思考，如何發問不會讓對方不悅、尷尬，怎麼對談會讓對方覺得我們真誠。其實，同樣的方式用在「晚輩」身上就對了。

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