老是需要兩性專家給「神回覆」，台灣人未免也太玻璃心了

最近，網路上突然多了好多兩性「專家」，有因為診斷愛情問題而爆紅的「神回覆」，而為愛情不順遂的女性量身打造的勵志文章也捧紅不少部落客。我一直都很納悶，為什麼臺灣的女性，尤其是我們這一代的年輕人，這麼需要「專家」們的開示？

我不相信這個世界上有兩性專家的存在，就算我相信，也沒有任何人可以為陌生人解決感情的問題——因為每一段戀情都是與眾不同的，只有你自己才知道失敗的答案。

臺灣人或許是壓抑和缺乏自信的民族。打開facebook，常常看到朋友們在放上自己感情的動態，有些人因為失戀而傷心，有些人因為熱戀而甜蜜，有些則純粹放上親密照-只為了「昭告天下」他很幸福。幸福感不再是由自己的親身感受來衡量，而是由按「讚」人數作為基準。如果這篇狀態或這張照片按「讚」的人數愈多，代表感情愈幸福，代表有更多討厭的人在暗中忌妒。但真的是這樣嗎？

臺灣人很需要被肯定，尤其是女性，不知道是不是受到傳統文化的影響，她們往往急著把自己「賣」出去。年齡愈接近三十歲的女生，如果沒有把自己「賣」在最高點，人生就是黑白的。除了親友催促你之外，身旁的朋友也早就有了結婚對象，三十歲後又單身的你，聽著朋友們的安慰，生命彷彿只剩下孤獨。

正因為如此，我們習慣把每一段感情都看得很重，而每一次的分手都像是世界末日。但你可曾想過，如果分手不再是世界末日，如果眼前的這個男生或女生不再是你這一生剩下的唯一選擇時，你還會那麼在意、那麼傷心嗎？

美國有一種獨特的戀愛文化，dating-約會-文化，與其說是文化，還不如說是一種「選擇」的遊戲。不管男生或者女生，可能都同時擁有2~3個約會對象。你會向別人介紹你的約會對象為你的「Date」，如果以臺灣人的定義來說，你的date就是你的男朋友、女朋友，因為你和他會做的事，就是一般情侶之間會做的事，會出去吃飯、看電影，甚至發生性關係。但在美國，你的date 並不是你的男朋友或女朋友，你依然擁有「單身」身分，直到雙方都願意進入男女朋友的階段。

約會文化的奧妙就在於，它把一般人眼中的「劈腿」合理化了。而在美國，如果要邁入下一個階段-男女朋友階段-則一定要經歷一段可長可短、可認真或隨意的約會，你可以在約會的對象之中選擇最適合你的date，作為繼續走下去的伴侶。很多人批評Dating 這種戀愛方式並不適合民風保守的臺灣，但是我卻鼓勵你去實驗這種文化，因為這可以使人在確定正式男女朋友關係之前就深入瞭解對方，然後知道雙方是否合適，如果不適合就say goodbye，不用經歷一段痛苦的分手過程。

再來，因為你的選擇變多了，會更瞭解自己想要什麼樣的情人。一開始，你瞭解date的速度可能比較緩慢，但是等你和很多人出去約會過之後，你通常只需要一到二次的約會，就知道對方與自己是否合適，不合適就不要浪費時間，直接停止連絡。

除了上述的好處之外，多date來自不同國家背景的人也可以讓你增廣視野。我曾經date過一位挪威女生Anja。Anja 來自挪威奧斯陸大學，暑假來紐約作交換學生。我們的相遇很浪漫，在曼哈頓下城一間星巴克裡面對窗戶的吧檯上。我當時剛下班，一個人靠在椅背上，看著熙來人往的Astor Place，金黃色的夕陽灑在人行道。我抱著一本Gish Jen 的Typical American，享受著一天裡最難得的悠閒時光。金髮碧眼的她在我坐下後不久，也買了一杯咖啡，捧著一本書，在我的身旁坐下。我用餘光看到她那本書的標題，乍看之下以為是瑞典文，由於在大學的時候學過二年的瑞典文，所以很興奮地轉過頭去問她：

"Is this Swedish? Are you from Sweden?"
"No, I'm Norwegian. You speak Swedish?"Anja 回答。

雖然書上寫的是挪威文，但還是開啟了我與她整整一個多小時的聊天，然後再一杯Grande Pike，然後晚餐，然後酒吧，然後時代廣場，然後我的公寓。

之後的兩個多月裡，我們每個禮拜都會出去約會一到二次，我們會去吃下午茶，會去博物館、夜店。我學到很多深植在挪威女性心中的兩性平權思想—包括吃飯時我幫她付錢她會生氣；開門時幫她扶住門，她會覺得我瞧不起她；她會跟我爭論男生是否應該幫女生提東西－很明顯地她站在反對的那一方。

我們的date並沒有一個完美的結局，因為有一次在大都會博物館裡，我不小心又禮貌性地幫她扶住了門，她竟然大發雷霆。而因為我很不喜歡脾氣不好的人，所以當晚我就直接向她提出停止dating的要求。我也曾經跟一位來自上海的女生出去吃飯。她在我們第一次約會時就對韓國餐廳裡的服務生大吼大叫，雖然她後來向我解釋那是上海獨特的文化，但我還是決定讓那次的晚餐成為我們最後一次約會。

你說我應該要傷心欲絕嗎？不，因為這不是世界末日。在約會的過程裡，我一直持續地觀察對方，觀察她是否有我要的好脾氣，觀察她是否是我要進入下一階段的那個女生。決定停止約會的當下，我或許覺得有些可惜，因為又錯過了一次真愛，但我更慶幸自己離開，慶幸那些爭執和不堪不是發生在認真交往後、或者結婚後，甚至是有了我們的孩子以後。

自己的幸福，還是要靠自己主動做選擇，跟有沒有快速得到「名分」並不成正比。與其跟不適合的人在一起，然後為了對方做改變，還不如在一開始就努力找到與自己契合的人，然後沒有摩擦地生活下去。

如果你還是不知道dating是否適合你，請想像在你與某特定人成為男女朋友之前，先曖昧一段時間，曖昧的時候不要投入自己全部的心力，你依然有自己的生活，依然有與其他異性曖昧的權利，但雙方不會過問對方是否與其他人約會。這極度需要雙方的共識與默契，沒有人可以說你花心，也沒有人可以罵你淫亂。

不要在一開始就投入你生命的全部，當你後悔時，也就不用花費精力去遺忘已經根深蒂固的傷痕。每個人都有選擇自己幸福的權利，我們都不想浪費生命在不值得的戀情與婚姻上。

當你約會的人愈多，你愈可以見到不同世界的人，甚至拓展生活圈與建立人脈。你可以學到更多，會更瞭解自己到底適合哪種個性的人——到那個時候，你就是你自己的兩性「專家」，擁有自己的愛情理論，再也不需要別人的「神回覆」。

書籍簡介