荷蘭爸爸：從小學到「解決衝突」的SOP，為何對我的台灣老婆竟完全不管用？

剛跟我太太交往時，很多朋友問我跨國戀愛是否常常碰到文化差異？那時候我沒有感覺到所謂的「文化衝突」，一方面有看過一些荷蘭朋友跟跨國對象交往，也有文化差異，另一方面，我當時覺得「文化差異」是來自於一些習俗或者想法的不同。

結婚後，我漸漸發覺「文化衝突」其實來自於彼此日常生活中「微妙的不同」。

在我的婚姻中，最明顯的例子是我們夫妻兩人處理衝突的方式。

在我成長過程中，我父母會強調：兩人的相處總會發生一些讓其中一個人不快樂的事情，難免發生衝突。因此，日常生活中跟另一個人發生衝突的時候，重點不在於衝突本身，而在於處理衝突的方式。

這時，溝通就很重要，想要學習溝通，就必須能聽懂對方的話，也必須能清楚表達你自己為什麼生氣。溝通的目的就是了解彼此不開心之處，避免未來再發生同樣的事情。

也許這些原則聽起來很抽象，但是每次我跟我哥哥吵架的時候，爸媽都會運用這些原則來解決。我父母有一個簡單的SOP：

1）讓每個人都冷靜下來

2）甲方（通常是一開始生氣的那位）先要說清楚他為什麼生氣，乙方做了些什麼讓甲方那麼激動

3）乙方聽進去之後可以回應甲方的話，也可以表達什麼事情令他生氣

4）彼此了解彼此的狀況要互相道歉，吵架時兩個人都有錯，道歉目的在於讓對方知道你已經聽懂他的意思了

跟太太交往後，當然也會發生衝突，對我來說這是理所當然的事。第一次我試著採取我父母的SOP時卻非常失敗，我越是運用這套SOP，我太太就越生氣。

這到底是怎麼一回事呢？

有一天，我問我太太「小時候妳跟姊姊吵架時，妳們是怎麼解決紛爭呢？」

「沒有特別處理耶，我們就幾天不說話，之後就好了。」

這種方法對我來說好陌生，我驚訝地追問 「那，妳們怎麼知道問題在哪裡呢？」

「我們會自己想一想啊」

我太太還表示，想了幾天後，再用比較間接的方式跟對方和好，如果對方接受這種間接的「善意」，就表示糾紛結束了。

雖然太太解釋了老半天，我還是不太懂 「妳怎麼確定對方已經了解你的地雷區了呢？」

「岱思，重點不是罵對方或者教訓對方，直接說出你的想法可能會傷害對方的感覺啊！」

太太的這句話，讓我學到「文化差異」的一課。

在荷蘭，有爭執時，最重要的是釐清對方的感覺，表達自己的想法。這樣的習慣，讓荷蘭人不太怕直接地講「負面訊息」，大家普遍認為有誠意溝通最重要。

面對台灣人的衝突，我這個「阿兜仔」的心得是：最好不要馬上說出來，每個人要自己思考狀況，想好了之後，再用間接的方式讓對方知道事情解決了。這種「和諧」的概念，讓我知道負面訊息最好不要說出來，用「冷戰」或「切斷溝通頻道」的方式，讓對方知道事情不妙。

結婚幾年，被冷戰幾次之後，我漸漸體會「文化差異」真的是每天「日常生活的展現」，除了夫妻之間要隨時提醒自己，認知「文化差異」的問題，我更想知道，女兒要如何在「直接講道理」的爸爸以及「間接溝通」的媽媽中間摸索自己的路呢？

作者簡介＿韋岱思