陪孩子玩遊戲，該「放水」嗎？爸媽該怎麼做才不會讓小孩「輸不起」

每個父母、尤其是爸爸們，到了某個時刻，大約都要問問自己這個問題：我是繼續讓孩子贏呢？還是讓他嚐嚐輸的滋味？當孩子很小的時候，我們會下意識的故意輸給他，鬼抓人、丟球、抽撲克牌比大小、下棋等等，為了不傷害他的自尊、不妨礙他對某個運動或遊戲的興趣。可是這種狀態要一直持續下去嗎？總讓他贏，會不會讓孩子輸不起？

簡單的講，爸媽確實不能總是故意輸給孩子。因為在我們的人生中，沒有人會永遠贏，而要當一個「體面的失敗者」，唯一的辦法就是多練習幾次。而教會孩子如何面對失敗，本身也是父母的責任。

但是，當問題具體到爸媽和孩子之間的遊戲活動時，我們又不可以說讓孩子全贏或全輸，爸媽要想做到既維持孩子的興趣、激發他的競爭意識、同時教會他面對失敗，那麼輸贏之間就有不少講究了。再如果孩子比較敏感、自尊心強，那麼爸媽就更要用心處理。那麼，具體該怎麼做呢？

年齡是個參照系

一般神經學發育專家的觀點是，兩歲以前的小孩沒有什麼輸贏的概念，更重要的是怎麼玩。所以爸媽帶著一兩歲的小孩子玩的時候，你讓他贏，他多半也不會就比輸了更高興，反而是遊戲互動過程中的各種小細節會刺激到他。而一兩歲的小孩和其他孩子一起玩的時候，就更加不會有什麼競爭意識，這個時候，他看別的孩子大概都是只有兩種概念：可以咬的和不可以咬的。那麼爸媽在這個階段的任務，是教會孩子如何輪流、分享，引導孩子去和其他人一起玩，給他一個社交互動的起點。

競爭和輸贏的意識，一般是在 3~4 歲的階段開始萌芽，到 4~5 歲時在某些孩子身上可能就表現得比較明顯了。如果在此之前，爸媽已經幫助孩子養成了很好的遵守規則的習慣了，那麼小孩子即使非常在意輸贏，起碼還會懂得尊重規則。

孩子的年齡還是爸媽選擇適當遊戲/活動項目的參考。如果爸媽選擇的遊戲是適合孩子年齡的，那麼他總有機會贏，即使你完全沒有在讓他，比如剪刀石頭布、抽牌比大小這種，沒錯這裡面也是有策略可以玩的，但是機率本身就能讓孩子贏。假設你選擇的遊戲裡面，孩子沒有自己贏的可能，或者你應該再想過，選一些更適合孩子程度的遊戲來玩。

輸幾次贏幾次不是重點，重點是長遠

沒有人會認為孩子應該總是輸、或者總是贏，重點是一旦孩子掌握規則可以玩遊戲了，我們就要把輸贏放到長久的發展裡去看。贏可以讓孩子獲得成就感、對這種遊戲/體驗活動更有興趣，輸則可以讓他了解凡事不會一帆風順、學習如何面對失敗，而另有一個層面就是如何贏得開心卻不驕傲、輸得體面卻不惱怒，這就有賴爸媽的示範了。

所以，讓孩子贏幾次完全應該，讓他輸也一樣，真正重要的不是輸贏的比例，這個可以根據家庭狀態和孩子的性情來調整，真正重要的是，爸媽要示範給孩子看，贏了以後不去酸對方，輸了不發脾氣甚至要更積極的再來比一次！

輸不起的孩子怎麼辦

小孩子輸了，不開心，發脾氣，以致大吵大鬧、又哭又叫的，爸媽也跟著不高興，批評他，告訴他這樣不對，不可以，但這種方式一般來說效果很小，但是如果家有一個輸不起的孩子，爸媽該怎麼辦？

要允許孩子生氣

捫心自問，我們自己輸了（不是故意讓孩子贏的假輸哦）肯定也會不開心，小孩子控制自己情緒的能力比我們差很多，怒於形色，其實完全可以理解。如果我們不把孩子這種不高興看成輸不起，而是看成他有情緒要發洩，那麼你會怎麼做？指出他的情緒，表示理解，比如「輸了不開心，很失望對嗎？」，注意口氣當中千萬不要流露出調侃、批評的態度，只是單純的讓他了解自己的情緒，這樣可以比較有效的幫助小朋友平復。

教孩子以同理心看問題

等孩子平靜了，你可以問問他，每次你打敗爸爸、媽媽的時候，爸媽有沒有這麼生氣？你還可以告訴他，爸媽輸給他的時候，也會有點失望，可是爸媽會為他贏得比賽而開心、為他開心。引導他換位思考，比較容易讓他抽離自己的情緒來看理解事情。

不要因為孩子輸不起、就不讓他輸

如果爸媽怕孩子因為輸了而不高興，就經常性的讓他贏，那麼孩子只會越來越輸不起。任何事情都是練習越多、做得越好，「輸得起」也一樣。當然啦，為了讓孩子不至於完全失去信心和興趣，爸媽策略性的讓孩子贏兩次，也是不可少的。

其實爸媽的平常心最重要，除非你下定決心要培養一個職業玩家/職業競賽者，否則競爭和輸贏，總歸只是生活中的一小部分，你不把看得很重，孩子也就多半不會那麼在意輸贏了。

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