教養的力量沒有那麼大！DNA決定了大部分，爸媽們能做的只是讓孩子健康長大

育兒與教養，不知從何時開始，變成了一門學問。剎那間大家都在討論，有孩子沒孩子的，有經驗沒經驗的，各式各樣的專家導師在各式媒體談他們的看法。我們知道（或不知道）什麼？我們如何實踐和應用？我們談論的主體––孩子，有什麼不同？

曾經西方社會認為孩子是一塊白板，認為父母不應該和孩子太過親密。當時醫療不發達，隨意的親吻孩子、將口中咀嚼過的食物餵孩子，確實可能產生致命的問題。至於東方社會在以農業經濟為主的時代，多視孩子為父母的財產，只求能將孩子養大，對家庭經濟有所貢獻。

直到十九世紀隨著心理學的開展與新的研究設計，每年都有非常龐大關於嬰幼兒發展、親子關係與互動的各式研究成果發表。然而這類的科學知識僅在學術期刊間流通，影響力遠不及利用各式新興方式傳播的素人討論。

許多看似教養有功的父母，透過部落格、寫書來分享他們的經驗。即使有些部落客一再強調，這些是「個人經驗」，不可能也無意解決大家不同的問題，但是在迷失、困惑、疲累的父母眼中，這些說法就是救命的浮板─試試也好，看看能不能讓我家的寶寶也跟書上或網站上看到的一樣可愛、睡得安詳。

百歲？親密？哪個才對？

最令父母困擾的照顧問題，不外乎餵食與睡眠。到底多久餵一次？如何知道寶寶一直哭是肚子餓？還是肚子痛？上網看看別人的經驗，讀讀育兒書，想知道到底怎麼做才有效？卻發現要找到一個「標準」的答案，似乎是不可能。

有些育兒論述已經自成派別。例如「親密育兒」，以美國小兒科醫師 William Sears 夫婦所著的《親密育兒百科》為代表，強調及早與寶寶建立親密關係與情感交流，策略包括哺餵母乳、把寶寶背在身上、夜間跟寶寶一起睡等等。另一派是「百歲醫師」，以美國小兒科醫師Leila Denmark所著的《Every Child Should Have a Chance》為代表，強調父母要試著教寶寶融入家庭，提倡趴睡、建立寶寶的作息與秩序、及哺餵母乳等。

這些派別並非全然意見相左，例如鼓勵哺餵母乳，強調母親要先照顧自己的身心狀態，才有能力教養健康快樂的寶寶…等，想法是非常一致的。

但在某些議題上，兩者的看法非常不同。以作息為例，親密育兒說白天寶寶一發出餓的訊號就餵他，盡量多用背巾把寶寶背在身上，而不要照表操課，寶寶晚上才會睡得比較好。百歲醫師卻建議要從寶寶出生後就開始訓練，固定白天四小時餵一次，晚上不要再餵奶或抱寶寶起床，直到早上六點，以訓練孩子可以一覺到天亮。

發展心理學告訴我們：適當回應寶寶需求才是對的

建立規律的作息，確實是寶寶發展安全感的基礎。但所謂的規律，是固定時間吃奶？還是每次寶寶發出訊息必得到回應？

從發展心理學的研究來看，安全依附的首要條件是照顧者的敏感度，也就是照顧者能正確回應寶寶的訊息。因此，好的照顧者不會寶寶一哭就餵，或一哭就抱，但也不是把門關上當作沒有聽到，而是去推敲寶寶哭的原因，配合各階段嬰幼兒發展的能力與需求，提供合適的回應。

例如剛出生的新生兒和六個月的寶寶，不可能都是四小時餵一次，而要從出生後逐漸調整寶寶的作息，配合寶寶吃→玩→睡→吃→玩→睡的循環狀態以及胃的成長，甚至是孩子的氣質特性，逐漸調整餵食次數與間隔時間。就好像我們做為孩子學習語言的楷模，不會對一歲和二歲的孩子都用同樣的方式說話，而是配合一歲的孩子快速學習新詞的能力，多對他指稱物品（如杯子、時鐘），到了孩子兩歲左右逐漸調整，以更為複雜的短句回應延伸（如藍色的杯子是媽媽的）。

教養不是犧牲父母，而是帶動孩子，成為家庭、社會的一份子，和周遭人事物和諧相處。無論從心理上或生理上來看，要幫助寶寶逐漸成為社會人，勢必要遵循一些社會文化既定的原則，才能和周遭的人和環境彼此良好適應。有秩序感的生活，也能讓孩子預期下一步會發生的事，進而產生信任與安全感。

但社會化並不是十天可以達陣，所以過於嚴格沒有彈性的訓練，不但違反父母回應子女的天性，也會讓育兒教養事倍功半。相反的，在親子關係中如果只把孩子的需要放在首位，照顧者可能會不得喘息，孩子也沒有機會學習如何調整自己以與他人和諧互動。

與其符應特定教養規則，不如幫孩子發展天賦

由於新生兒看起來很脆弱，許多育兒書籍都鉅細靡遺說明各式照顧細節，彷彿少注意一個步驟，就會有嚴重後果。但當我們回顧人的一生，似乎有一大半已經「天」註定，換句話說，孩子的基因已經大幅決定孩子的氣質、智力與行為模式。鑽研於「教養之道」的父母可能沒想到，其實影響孩子發展最重要的因素，是遺傳、文化、同儕（註）等。

這樣說似乎非常不負責任，難道父母不重要？難道環境不重要？也不是的，父母的重要性在於將基因傳給了下一代，而其所提供的正常環境，讓孩子可以依照天性來發展。反之，如果沒有家庭提供溫飽、愛與信任、與學習刺激，孩子當然不會正常發展。

一個被關在家中沒有人跟他說話的受虐兒，是沒有機會學會說話和正常與人互動的。但是你帶孩子去看一場戲、去公園打球，並不會讓孩子突然對藝術感興趣，或是培養出運動天分。如果你的孩子真的感興趣，他就會像華裔設計師吳季剛一樣，從小就喜歡幫洋娃娃設計衣服，注意細節與美感；父母的角色就是尊重孩子的天賦，給孩子自主空間與發展的機會。新的教養目標，就是去觀察孩子，賞識孩子，讓他找到自己最感興趣的事，把他當成志業，活出自己的價值。

從嬰幼兒發展的研究中歸納，每個孩子從一出生就是獨一無二的（在同樣的活動下，每個個體腦造影結果都各不相同），天生的能力與特質已經指引孩子一個發展的方向，後天環境所為只是在這個範圍中調整。

換句話說，父母如果是一棵蘋果樹，孩子就是樹上的果實，是一顆蘋果（不會變成香蕉或鳳梨）。但那一顆蘋果，會是甜美多汁？或是病傷掉落？那和果樹本身的體質及後天照顧有關。以教養來說，身心平衡的父母提供孩子營養的餐點、規律作息、有趣的學習活動就是足夠好的照顧；符應特定的教養「規則」，甚至因此緊張兮兮，其實沒有必要。

註：感興趣的讀者可參考《教養的迷思》（Judith Harris）及《The Blank Slate》（Steven Pinker）

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