「你不愛惜玩具，就送給別的小朋友玩吧」為什麼父母對孩子說這句話很糟糕？

就像「潛規則」經常是左右事情走向的暗力量一樣，潛台詞往往是最能說到人心裡的無言之語。

教育中，為什麼經常會出現目的和願望的背離，其中一個重要原因，就是教育者往往只關注自己說了些什麼，沒關注自己話語表象之下的潛台詞是什麼。潛台詞，雖然無聲無息，甚至難以意識，卻是真正對受教者產生影響的部分。說對了，就是教育；說錯了，就是反教育。

比如有的家長看到孩子把玩具弄壞了，說「你不愛惜玩具，就送給別的小朋友玩吧」。且不說「愛惜玩具」的要求本身就是錯誤的，什麼是愛惜，讓那個玩具總是乾乾淨淨地放在那裡就是愛惜？被孩子拆卸了就是不愛惜？更糟糕的是，這樣說，孩子聽到的是這樣的內容：第一，自己是個不愛惜玩具的人，媽媽對我不滿意；第二，玩具給別的小朋友玩，是對我的懲罰──有這樣的印象墊底，那麼以後孩子出現不珍惜手中玩具、自尊感低落、不願意和小朋友分享玩具等，幾乎是必然的。

教育不是簡單的告知與被告知，因為大腦具有對資訊進行處理和加工的能力，兒童之所以對潛台詞比成人更敏感，在於他的意識尚未受到世俗社會的浸染，處理和加工系統還沒有被過分擾亂，所以能敏銳地捕捉到成人話語中的弦外之音。如果家長們總是在意自己說了什麼話，不考慮孩子加工出來的是什麼資訊，這反映的其實是成年人在孩子面前的不成熟。

有一位爸爸來找我諮詢，他遇到的問題是，5歲的女兒總是不好好吃飯，並且經常發脾氣。據這位父親陳述，他和媽媽對孩子都很用心，每天都會把飯菜做得美味可口，也從來不對孩子發脾氣。他們總是採用激勵的方法和孩子說話，比如經常在開飯時對孩子說：「寶寶是好孩子，爸爸媽媽一招呼，就馬上過來吃飯。」這一招不行的話，就會採用激將法：「你不喜歡爸爸媽媽了嗎？不和我們一起吃飯了嗎？」等到終於把女兒招呼到飯桌上來，孩子卻總是不好好吃，不是拿著玩具玩，就是要求父母餵，父母就會說「寶寶是懂事的好孩子，吃飯時不玩玩具」，或「好孩子都是自己吃飯，不用別人餵，讓爸爸媽媽看看你是不是好孩子！」

表面看，這位家長的話語都很正面，實際上卻句句都有不良暗示。站在孩子的角度體會一下她聽到的是什麼：

「寶寶是好孩子，爸爸媽媽一招呼，就馬上過來吃飯。」如果你不立即過來，就不是好孩子。

「你不喜歡爸爸媽媽了嗎？不和我們一起吃飯了嗎？」和我們一起吃飯就是愛的表現，不一起吃就是不愛。

「好孩子都是自己吃飯，不用別人餵，讓爸爸媽媽看看你是不是好孩子！」事實上你經常讓爸爸媽媽餵飯，所以你不是好孩子。

設想孩子整天處於這樣的語境中，她怎麼可能不對吃飯這件事深惡痛絕，怎麼能不發脾氣？

分析家長的話，他們把孩子吃飯的表現和「好」、「壞」以及與父母的感情聯繫起來，讓吃飯這件簡單的事情背負了道德、責任和情感等太多的東西，給了孩子很大的壓力。依天性，兒童都想討好父母，所以我們可以想像，最初父母這樣說時，孩子會努力迎合父母，努力做得令父母滿意。但由於孩子對吃的興趣已轉移到如何討好父母上，而吃的方式如何、吃多少，又成為父母衡量「好」、「壞」與「愛」的尺規，吃飯這件事就慢慢變成一項任務。

這個任務的艱巨性在於它天天出現，一個幼小的孩子無論如何也無法每回都讓父母滿意，無法長期擔當。在父母這些「激勵語」之下，孩子會經常懷疑自己、否定自己，感覺自己不能令父母滿意，內心因此產生愧疚，並且對父母之愛產生不確定感，陷入惶惑。這種挫折感一再發生，孩子不但形成穩定的厭食心理，更有可能形成穩定的內疚感和違逆心理，對吃飯這件事更加痛恨，並且情緒煩躁、發脾氣，這就是潛台詞所造成的後果。

所以我給這位父親的建議是，在孩子的吃飯問題上不要再和孩子糾纏，「放下」就是最好的解決，這本身也是一種潛台詞，可以最有效地告訴孩子，吃飯是人生的一種享樂，而不是負擔。

如何才能把握好自己的潛台詞？關鍵是你的話語中，你的意識中是否給了孩子信任和尊重。這是說好潛台詞的底線。

從理論上說，人們都知道「耳提面命」與「潤物無聲」是兩種不同的教育境界，效果大不相同，哪個好哪個不好幾乎沒有歧義。但無論是生活還是工作中，有太多的家長和教師只關注自己告訴了孩子什麼，而不去考慮孩子聽到了什麼。他們的話聽起來沒錯，甚至很動聽，可到了孩子那裡卻從來都是無效的。

某知名作家寫給她兒子的一段話被很多人在網路上轉載，這段話是這樣寫的：「孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂。」

這段話看起來句句成理，否則不會有那麼多人轉載，不過它肯定無效，因為孩子真正聽到的是：你以為媽媽要求你用功讀書只是為了跟別人比成績，錯了，媽媽要的不是成績，是未來。你不懂得，現在有好成績，未來才有好工作，好工作意味著閒暇、尊嚴、快樂，這之外的生活，都沒有意義，都是被迫謀生，這些都要我來告訴你？當媽的把人人皆知的普通道理當作自己獨有的觀點陳述，自以為高人一籌，但其中的潛台詞，既輕賤了自己孩子的智商，貶低了其他人的認識水準，也很市儈氣，沒有境界。雖然從道理上孩子無從辯駁，但憑直覺，孩子會讀出另外的這些東西，這令孩子心底生厭，本能地排斥。所以，這段看似金科玉律的話，一點都沒超越人群裡最平庸的認識水準，區別僅僅在於措辭更美麗一些，掩蓋了內涵的無聊，但對孩子來說，它一樣不中聽。

社會精英的孩子並不必然成為精英，人們常歸因於他們太忙，沒時間照顧孩子，或孩子自己天賦不佳，是扶不起的阿斗。可能有這樣的因素，但更多的，是精英們在和孩子相處中出了問題。並不是高學歷的人都會教育孩子，高官都善於培養孩子，富商都不嘮叨孩子，這樣的家長如果在和孩子相處中不得法，破壞力可能比其他家長更大。

生活有萬千細節，在和孩子相處的每個細節中都有教育，所以成人應該時時關注自己的潛台詞。把潛台詞說好，並不是說每句話都要小心謹慎，都要設計；而是要不斷觀察孩子，經常反思自己，從觀念上提升自己。因為潛台詞並非是理性思考的結果，而是下意識的表達。意識提升了，話語自然也就到位了。

有位家長告訴我，她兒子從小就喜歡聽故事，經常拿書要求媽媽讀給他聽。但當時家長沒意識到閱讀對孩子有多重要，只是把讀故事當作哄孩子的一種辦法，而且最主要是家長工作忙，也對閱讀沒有太多興趣，而孩子總是要求媽媽一個接一個地講故事，一本書會反反覆覆地讀好多遍，讓媽媽覺得有點煩，就總說自己講得口乾舌燥，講故事真累。孩子上小學一年級時，雖然識字量已很大，但卻不肯自己看書，到了二年級，父母一再跟他說以他的認字量可以自己讀書了，可孩子還是拒絕自己閱讀。為此父母又經常批評孩子太懶，責怪他不肯自己看書。

後來，這對父母反思自己的教育出了什麼問題，這才突然意識到，可能是這幾年家長無意中說的那些「口乾舌燥」、「看書好累呀」之類的話給了孩子不良暗示，讓孩子覺得閱讀是件累人的事，而批評又進一步強化了他不喜歡自主閱讀這樣的心理。但畢竟孩子從小領略了讀書的樂趣，愛閱讀是人的一種天性，所以孩子既喜歡閱讀，又逃避閱讀。

接下來，他們改變了方法。她和丈夫決定不再說一句要求孩子自己看書的話，而是首先給孩子做榜樣。他們開始買書，每晚都各自拿本書看，看到精彩的地方，就說出來分享。有時，一方故意在講到精彩的地方時找個理由停下來，去做別的，另一方就會拿起書來自己看，看得津津有味，讓孩子生出好奇和羡慕。他們自己越來越感受到閱讀的重要，盡量享受閱讀的樂趣，並且把這種樂趣真誠地表達出來。比如爸爸調侃地說他的人生有三大樂趣是：和鐵哥們一起喝酒，暈而不醉；陪老婆買衣服，好看又不貴；躺沙發上讀一本書，不用加班不用開會。

在這個過程中，他們對孩子沒有任何要求，他想幹什麼就幹什麼，不干涉。孩子有時還是會要求他們讀書給他聽，他們就會很痛快地讀上一會兒，在讀到孩子很有興致時，找個藉口說媽媽現在有點事，你自己先看一會兒，待會兒媽媽再給你讀。

這樣一直堅持下去，孩子逐漸發現了自主閱讀的樂趣，就像一個一直喜歡大人抱著的孩子，突然發現自己走路比被人抱更自由、更有趣一樣。於是孩子不知從什麼時候開始，不再要求父母給他講故事，而是經常自己捧著一本書讀得如醉如癡。

從這個案例中我們可以看到，觀念變了，潛台詞就變了；潛台詞變了，孩子就變了。

在人類生活中，形而下的財富、物品可以直接贈與。比如我有十萬元，送給孩子，他就有了十萬元，不多也不少。但形而上的經驗、意志、理想、價值觀等等這些東西，卻難以直接贈送，也不能簡單拷貝。因為孩子是有獨立意識的人，他會對各種資訊下意識地進行加工，做出自主判斷，然後做出相應的意識整合和行為調整。

成人一定要把教育關注點從「我告訴了你什麼」轉移到「孩子接受到了什麼」，關注到後者，才是關注到教育。這就是本文所說的「潛台詞是最重要的台詞」的核心關鍵點，也正是教育的為難之處和微妙之處。

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